几岁前我应该是幸福,听说爸妈很喜欢我,我几岁爸爸还抱着我,我快乐的童年都是听亲戚说的。
从我记事起我的快乐就很少了,只有沉甸甸的伤感,导致这么多年,我都很难感觉到幸福快乐,我还是一心向善,我照着说所有人心目中的好儿童的标准行为要求自己,压制自己心里的不愿意不开心,实在压制不住爆发一回。但是得到的是什么。
哥哥嫂子外地工作,我和大侄女相差5岁,我记得她出生前后,妈妈就去外地帮忙去了,侄女几个月的时候回来了哈,但是以后每天都哭闹不止,妈妈又去外地带到以后走路才回来。这期间留下我一个几岁娃儿,和做两份工作的爸爸在家,虽然爸爸在家,但是每天早上他起的比鸡早,出家门了我才醒来,我都不记得早饭吃的啥,那段时间又干啥,只记得中午把爸爸煮的猪食全部用飘弄几个桶里,然后爬上灶台,还好我虽然是女娃,但是比一般女娃力气大,也能坚持、努力把大铁锅拉到另外一个没火的灶台,然后开始煮饭,吃完午饭,用稀泥炭把火封着,中间留个小洞,就把剩饭用火钳科灶台边留给爸爸吃,就不会冷的太快,不晓得我是上学还是怎么,晚饭我也不记得,我只记得我一个人,每天晚上都很害怕,晚上上厕所也怕,睡床上也怕,就蒙着脸,脸都不敢伸出被子,好像这样才有点安全感。虽然有爸爸和我在家,记忆里我白天晚上没见过爸爸。估计是我睡着了他才回来。别个都有奶奶或者大人陪伴,我虽然有爸爸在家,其实就是一个人几岁的娃自己陪伴自己。
在侄女能走路了,妈带回家,我就成了姐姐一样的,我煮饭做家务,照顾侄女,妈妈喂一个母猪还下小猪猪,4个过年吃的猪,还有很多农活,都是妈一个人,因为爸爸做两份工作,没什么时间帮忙。大部分都是妈带着我和侄女上坡去,我带着侄女沟里耍,或者帮哈忙,但是我必须看着侄女。或者我自己带着侄女在家里。不管错没错,挨骂的是我,有玩的,要小的选了剩的才有我的,小的都要,那就没我的,但是我心里也会觉得自己是不是不重要,但是爸妈教我,大的应该让小的,都是这么过来的,长辈我也要让,不管说的对不对,我听着,不能反驳。小的我就照顾着。美好的回忆也有一点,我记得小哥哥上大学回来给我带的巧克力,还有挡秋千的网网。我挺开心的。大哥也给我带了个玻璃蛋蛋,我晓得,他做错事了,没赚到钱,要父母帮忙,怕挨骂。只有对我好能减轻点,这是在他还没结婚前。哥哥们让我跑腿买烟,剩的点,我都退回去了,因为我的思想里,不能要任何人的,不属于我的。帮忙跑腿就是帮忙。爸爸带着我和侄女去亲戚家吃饭,很多亲戚,她们都在说我侄女好哭,我妈装怪,喊他吃饭不去吃,她们以为我不懂,但是我晓得他们在说坏话,怪怪的,我不喜欢,我有护着自己家里人的心里,但是我不能换还嘴,她们是长辈。但是我听着也会不开心。后面我接手了个小侄女,我就带着两个侄女一起长大,直到大侄女读初中,我读职中,她平常住校,我爸妈安排我给我老师打招呼,周末两天侄女就去我学校,我带着他挤1.2米的铁床。
所有人都说我不懂事,这不对那不对,我做什么都不对。我也不知道怎么才对。我只能做一个好儿童、好孩子的方向走。没有一个正确的人引导我正确的方向,怎么正确与人相处。能够大家都不委屈。所以我最终成了自己受委屈,偶尔爆发一次就成了坏孩子。很多时候我不说出来,自己受着忍着,不管多难过,我很能忍,虽然我内心不愿意忍,还是憋着自己忍,总有忍不住爆发的时候,我想述说出来,想解决问题,想均衡一点。说出来的实话总是不能让人接受的。看着这些家庭,这些人,不平太多。太过畸形。还是我想的太简单。
我想有一个温暖的家,做好自己这个位置该做的,承担自己该承担的责任。所以我选了一个看着对我挺好的,对方父母看着很欢迎我的家庭。我觉得我可以逃离原来的家庭,去一个和睦的家庭。
当我进入一个新的家庭,慢慢就发现,一个坑跳入另外一个火坑。我从来没想过依靠谁,一直觉得结婚了,那就是一辈子,把日子过好。
想象很美好,现实很残忍,你想好好过得时候,总有人方向和你不一致。原来每个家庭都不美好。
然后就发现了,幸福需要运气,很多人穷尽一生都没遇到对的那个人。
如此,那就把心放在这自己这里,不管有没有对方,既然指望不上,那就一个人去完成,没有期待也就没有失望。一步一步完成自己可以完成的幸福。一个人也可以幸福。一个人完成这一辈子的责任。
https://t.cn/A6c2IAb2
从我记事起我的快乐就很少了,只有沉甸甸的伤感,导致这么多年,我都很难感觉到幸福快乐,我还是一心向善,我照着说所有人心目中的好儿童的标准行为要求自己,压制自己心里的不愿意不开心,实在压制不住爆发一回。但是得到的是什么。
哥哥嫂子外地工作,我和大侄女相差5岁,我记得她出生前后,妈妈就去外地帮忙去了,侄女几个月的时候回来了哈,但是以后每天都哭闹不止,妈妈又去外地带到以后走路才回来。这期间留下我一个几岁娃儿,和做两份工作的爸爸在家,虽然爸爸在家,但是每天早上他起的比鸡早,出家门了我才醒来,我都不记得早饭吃的啥,那段时间又干啥,只记得中午把爸爸煮的猪食全部用飘弄几个桶里,然后爬上灶台,还好我虽然是女娃,但是比一般女娃力气大,也能坚持、努力把大铁锅拉到另外一个没火的灶台,然后开始煮饭,吃完午饭,用稀泥炭把火封着,中间留个小洞,就把剩饭用火钳科灶台边留给爸爸吃,就不会冷的太快,不晓得我是上学还是怎么,晚饭我也不记得,我只记得我一个人,每天晚上都很害怕,晚上上厕所也怕,睡床上也怕,就蒙着脸,脸都不敢伸出被子,好像这样才有点安全感。虽然有爸爸和我在家,记忆里我白天晚上没见过爸爸。估计是我睡着了他才回来。别个都有奶奶或者大人陪伴,我虽然有爸爸在家,其实就是一个人几岁的娃自己陪伴自己。
在侄女能走路了,妈带回家,我就成了姐姐一样的,我煮饭做家务,照顾侄女,妈妈喂一个母猪还下小猪猪,4个过年吃的猪,还有很多农活,都是妈一个人,因为爸爸做两份工作,没什么时间帮忙。大部分都是妈带着我和侄女上坡去,我带着侄女沟里耍,或者帮哈忙,但是我必须看着侄女。或者我自己带着侄女在家里。不管错没错,挨骂的是我,有玩的,要小的选了剩的才有我的,小的都要,那就没我的,但是我心里也会觉得自己是不是不重要,但是爸妈教我,大的应该让小的,都是这么过来的,长辈我也要让,不管说的对不对,我听着,不能反驳。小的我就照顾着。美好的回忆也有一点,我记得小哥哥上大学回来给我带的巧克力,还有挡秋千的网网。我挺开心的。大哥也给我带了个玻璃蛋蛋,我晓得,他做错事了,没赚到钱,要父母帮忙,怕挨骂。只有对我好能减轻点,这是在他还没结婚前。哥哥们让我跑腿买烟,剩的点,我都退回去了,因为我的思想里,不能要任何人的,不属于我的。帮忙跑腿就是帮忙。爸爸带着我和侄女去亲戚家吃饭,很多亲戚,她们都在说我侄女好哭,我妈装怪,喊他吃饭不去吃,她们以为我不懂,但是我晓得他们在说坏话,怪怪的,我不喜欢,我有护着自己家里人的心里,但是我不能换还嘴,她们是长辈。但是我听着也会不开心。后面我接手了个小侄女,我就带着两个侄女一起长大,直到大侄女读初中,我读职中,她平常住校,我爸妈安排我给我老师打招呼,周末两天侄女就去我学校,我带着他挤1.2米的铁床。
所有人都说我不懂事,这不对那不对,我做什么都不对。我也不知道怎么才对。我只能做一个好儿童、好孩子的方向走。没有一个正确的人引导我正确的方向,怎么正确与人相处。能够大家都不委屈。所以我最终成了自己受委屈,偶尔爆发一次就成了坏孩子。很多时候我不说出来,自己受着忍着,不管多难过,我很能忍,虽然我内心不愿意忍,还是憋着自己忍,总有忍不住爆发的时候,我想述说出来,想解决问题,想均衡一点。说出来的实话总是不能让人接受的。看着这些家庭,这些人,不平太多。太过畸形。还是我想的太简单。
我想有一个温暖的家,做好自己这个位置该做的,承担自己该承担的责任。所以我选了一个看着对我挺好的,对方父母看着很欢迎我的家庭。我觉得我可以逃离原来的家庭,去一个和睦的家庭。
当我进入一个新的家庭,慢慢就发现,一个坑跳入另外一个火坑。我从来没想过依靠谁,一直觉得结婚了,那就是一辈子,把日子过好。
想象很美好,现实很残忍,你想好好过得时候,总有人方向和你不一致。原来每个家庭都不美好。
然后就发现了,幸福需要运气,很多人穷尽一生都没遇到对的那个人。
如此,那就把心放在这自己这里,不管有没有对方,既然指望不上,那就一个人去完成,没有期待也就没有失望。一步一步完成自己可以完成的幸福。一个人也可以幸福。一个人完成这一辈子的责任。
https://t.cn/A6c2IAb2
to我的好兄弟们:
非常感慨自己能遇到一群志同道合的朋友,每天在群里以兄弟相称。一个和我一样中二病晚期患者,实打实的巨人厨,一个善解人意,温柔细心,是陪伴我本科和硕士生涯的室友[爱你]
可惜的是,今年9月我们就要独自行走了,嘉嘉兄弟要去读书,云涵兄弟也要去浙大读博了...只留下我这个打工仔在成都默默搬砖[单身狗][单身狗]
但是兄弟们说过,“无论在世界的任何地方,心里都牵挂着彼此”。我想,我找到了这世间和亲情一样重要的东西,我的友人们,祝前途顺遂,万事如意!
(po一下昨天的集体照,大家身材都超级好耶[嘻嘻])
非常感慨自己能遇到一群志同道合的朋友,每天在群里以兄弟相称。一个和我一样中二病晚期患者,实打实的巨人厨,一个善解人意,温柔细心,是陪伴我本科和硕士生涯的室友[爱你]
可惜的是,今年9月我们就要独自行走了,嘉嘉兄弟要去读书,云涵兄弟也要去浙大读博了...只留下我这个打工仔在成都默默搬砖[单身狗][单身狗]
但是兄弟们说过,“无论在世界的任何地方,心里都牵挂着彼此”。我想,我找到了这世间和亲情一样重要的东西,我的友人们,祝前途顺遂,万事如意!
(po一下昨天的集体照,大家身材都超级好耶[嘻嘻])
宋宋的旅行日记(一)
难得放假,就决定去散散心,左思右想,还是选了汕尾。
这个小城给我的第一感觉,就好像家乡那边的小城市一样,20分钟一趟的公交车,从火车站晃晃悠悠晃到市中心,司机师傅甚至中途还停车去拿了一下中午的盒饭,市中心是四条路,从大马路到四马路依次排开,徒步走完只需要半个多小时的路程,然后天光渐暗,眼看着要下雨,便见了一家看起来人很多的牛腩火锅店,进去点了店老板推荐的火锅,一个人旅行的好处,在于你在外吃饭,如果人多,根本不需要等位置。幸好慢慢吃完牛腩火锅后,下起的暴雨正好结束,天又放晴。
在这座城中漫无目的的行,也许这就是最近所谓很火的"City walking",见了一家很火的鲜榨果汁店,点了一杯饮料,得知要大概一个多小时候,便决心往海边走。这个小城真的很小,小到街边的小巷子都藏着许许多多惊喜。
二马路的尽头便是海,或者说四条马路的尽头都是海。与海滩不同,这里更像个渔村港口,刚下过雨的城镇,在6月的烈日下仅仅一个小时便没了雨后的氛围。而海边的海风与常去的海滩的海风不同,这里的海,满是海产品带来的鱼腥味。也许这个节气正好是休渔期,也许这个时间段正好是午休的时间,整个海港只有寥寥几个人,一点不像一个港口。渔船都停在属于它们的停船位,也许这是它们一整年来最悠闲的时光,再过大概一个半月,它们又要早出晚归,去为一家人带来丰收的渔获了。
我在这个港口就这么静静地坐了一个小时,恰好我能在这腥咸的海风中,努力感受下属于这座小城的气息,这座小城真的好慢好慢,慢到时间的变化好像可以在这里直接停滞。我也只是一个来这里短暂驻足的,甚至连旅行可能都算不上的过客。于海边散完步,喝完东西,便有了回去的想法,幸好我没有坐上去沙滩边的那趟公交,因为在我踏上回家的高铁的前一刻,这座小城又下起了暴雨。
这座小城恰好给了我最好的景色,在我短暂停留的一整个下午里,他毫无保留地将蓝天,白云,大海,巷弄,街道展示给了我,我也完全不后悔没有去所谓的海滩边等一场夕阳。回家的路上遇到一位大叔,大叔见我在拍车,问我为什么要拍这些。我说喜欢就可以了,大叔开心地跟我说:“那你有空得去郑州啊,那里可是交通枢纽,那里的火车站,连去俄罗斯的火车都有嘞!”也许我有机会会去到大叔口中的郑州,看一看大叔给我介绍的这座他心目中的城长什么样子,也许我不再会去到更远的地方,但至少心底里种下了一颗种子。
回家的路上,看书看到睡着,抬头一看,外面仍旧在下雨,在高铁的飞驰下,相机再快的快门也难以拍清楚远方山烟的美,脑海里冒出许许多多诗句,却不知道选哪一首能够符合此时的意境,若用“日照香炉生紫烟”,那缺了一份雨中的宁静,若用“烟笼寒水月笼沙”,则又失了山脉的壮美。只能作罢,还是恨我不是个诗人,连写一首应景的诗都不会。等到我什么时候能够写出“遥见仙人彩云里,手把芙蕖朝玉京。”之后,再来会看这张照片吧。
一座城市,有可能这辈子你只有一次到往的机会。人生是旷野,而我要在这个盛大世界的每一个角落,努力留下我的足迹。而重新将自己放在生活中心的我,不仅要努力拥有我所想拥有的一切,还要珍惜每一个能让自己静下来的时间。我生而自由,我向往自由,虽现在我仍旧离梦想的自由还有点距离,但我想在这之前,先享受属于我的孤独。
“少年的肩膀,就是要先挑起清风明月、杨柳依依和草长莺飞,少年郎的肩头,本就应当满是美好的事物啊。”
2023.06.23 于广东深圳
难得放假,就决定去散散心,左思右想,还是选了汕尾。
这个小城给我的第一感觉,就好像家乡那边的小城市一样,20分钟一趟的公交车,从火车站晃晃悠悠晃到市中心,司机师傅甚至中途还停车去拿了一下中午的盒饭,市中心是四条路,从大马路到四马路依次排开,徒步走完只需要半个多小时的路程,然后天光渐暗,眼看着要下雨,便见了一家看起来人很多的牛腩火锅店,进去点了店老板推荐的火锅,一个人旅行的好处,在于你在外吃饭,如果人多,根本不需要等位置。幸好慢慢吃完牛腩火锅后,下起的暴雨正好结束,天又放晴。
在这座城中漫无目的的行,也许这就是最近所谓很火的"City walking",见了一家很火的鲜榨果汁店,点了一杯饮料,得知要大概一个多小时候,便决心往海边走。这个小城真的很小,小到街边的小巷子都藏着许许多多惊喜。
二马路的尽头便是海,或者说四条马路的尽头都是海。与海滩不同,这里更像个渔村港口,刚下过雨的城镇,在6月的烈日下仅仅一个小时便没了雨后的氛围。而海边的海风与常去的海滩的海风不同,这里的海,满是海产品带来的鱼腥味。也许这个节气正好是休渔期,也许这个时间段正好是午休的时间,整个海港只有寥寥几个人,一点不像一个港口。渔船都停在属于它们的停船位,也许这是它们一整年来最悠闲的时光,再过大概一个半月,它们又要早出晚归,去为一家人带来丰收的渔获了。
我在这个港口就这么静静地坐了一个小时,恰好我能在这腥咸的海风中,努力感受下属于这座小城的气息,这座小城真的好慢好慢,慢到时间的变化好像可以在这里直接停滞。我也只是一个来这里短暂驻足的,甚至连旅行可能都算不上的过客。于海边散完步,喝完东西,便有了回去的想法,幸好我没有坐上去沙滩边的那趟公交,因为在我踏上回家的高铁的前一刻,这座小城又下起了暴雨。
这座小城恰好给了我最好的景色,在我短暂停留的一整个下午里,他毫无保留地将蓝天,白云,大海,巷弄,街道展示给了我,我也完全不后悔没有去所谓的海滩边等一场夕阳。回家的路上遇到一位大叔,大叔见我在拍车,问我为什么要拍这些。我说喜欢就可以了,大叔开心地跟我说:“那你有空得去郑州啊,那里可是交通枢纽,那里的火车站,连去俄罗斯的火车都有嘞!”也许我有机会会去到大叔口中的郑州,看一看大叔给我介绍的这座他心目中的城长什么样子,也许我不再会去到更远的地方,但至少心底里种下了一颗种子。
回家的路上,看书看到睡着,抬头一看,外面仍旧在下雨,在高铁的飞驰下,相机再快的快门也难以拍清楚远方山烟的美,脑海里冒出许许多多诗句,却不知道选哪一首能够符合此时的意境,若用“日照香炉生紫烟”,那缺了一份雨中的宁静,若用“烟笼寒水月笼沙”,则又失了山脉的壮美。只能作罢,还是恨我不是个诗人,连写一首应景的诗都不会。等到我什么时候能够写出“遥见仙人彩云里,手把芙蕖朝玉京。”之后,再来会看这张照片吧。
一座城市,有可能这辈子你只有一次到往的机会。人生是旷野,而我要在这个盛大世界的每一个角落,努力留下我的足迹。而重新将自己放在生活中心的我,不仅要努力拥有我所想拥有的一切,还要珍惜每一个能让自己静下来的时间。我生而自由,我向往自由,虽现在我仍旧离梦想的自由还有点距离,但我想在这之前,先享受属于我的孤独。
“少年的肩膀,就是要先挑起清风明月、杨柳依依和草长莺飞,少年郎的肩头,本就应当满是美好的事物啊。”
2023.06.23 于广东深圳
✋热门推荐