我是在西藏很偏远的地区长大的，那里距离已开发的世界十分遥远。事实上，那整个地区里没有任何消费性的产品。很多人都觉得，像那么偏远的地区是很落后的。在我住的地方人们一天当中只工作几小时。有工作必须要完成时，他们就会工作；没有工作要做时，他们就休息。大部分的人或许会觉得我们很懒惰，但是我们普遍都相当快乐。家庭的成员有时间享受彼此的陪伴，家人白天时聚在一起吃东西，晚上则围著火堆讲故事。

城市中的生活就截然不同了。人们不去看有什么事要做，他们看时钟告诉我们要做什么。我们让时钟来管理我们的生活。甚至在不是该工作的时候，我们也带著一定有什么事该去做的感觉，所以就去找些事情让自己很忙。这代表我们不再自己去思考：为了得到快乐，我们真正需要去做的是什么。这就表示我们必须把视线从时钟移开，要往内去看。

制造出商品，为世界上所有的一切贴上标签的是我们人类。照理说，这应该意味著我们在掌控一切。但是相反地，我们却好像觉得只要机器在运转，我们就应该要陪著它们转。在我看来，我们其实是让自己成为我们制造出来的东西的奴隶。如此误用我们的聪明才智，对我们造成深深的伤害。我们必须要重新回到应有的观点，重新获得平衡。我们必须要认识到这些被制作出来的产品，和虚构出来的身份特性是从何而来。

最终，对我们来说，金钱以及金钱所购买的东西，实际上有什么价值，应该完全由我们每一个人自己来判断。要用多少力气在追求金钱和财富（而不是去追求真正的快乐），这是由我们来决定的。

你想让你的财物或你的工作来界定你自己吗？我认为，这是个要认真去面对的问题，因为你可以认为你的工作、你的内在特质，你的快乐等同于你。这真的完全取决于你自己。

《崇高的心》节选

要毕业了呢
一直没实感这件事，感觉刚从疫情的漩涡里出来，刚坐稳板凳去体验大学，就得马不停蹄赶往下一个人生节点了orz...
这两个月，心就一直很凌乱，我一直在思考到底付出的一切（无论是学业还是感情）究竟有没有价值?有什么价值?我想不通...也可能未来永远都想不通...就像在高中，没等我冷静反思每到错题，下一份新试卷就已经发下来了一样，我无法做到对每个事，每个决定都那么思路清晰...好像永远都在追赶，永远得不到满足...
但是权衡利弊之下，即使做的事是错的，即使我永远有某个领域永远跳不出舒适圈，哭着喊着还是走到了二十几岁....我在二刷一部本来小的时候很爱看的电影时，发现自己再也没法像以前那样感同身受，投入到哭，而是像个姐姐一样去审视主角，觉得他想法好青涩，好想安慰安慰他，“都会过去的”。这一刻我才意识到，即使才二十出头，我也已经长大不少了啊哈哈...
再多苦恼，再多放不下，虽然现在想不通，我还是逼着自己去想——会过去的，都会过去的....我只能说尽可能的感受这一切吧，无论回忆和未来都有什么滋味，我相信每一次内耗，甚至是哭湿的枕头，都有它存在的意义（虽然这么看我的眼泪真的好廉价）。也许是为了成长，也许是命运必须让我体验它。
简单来讲，我不懂，但是我只能冲了[揣手][揣手][揣手]
【图片稍微先放一点点】

去年一月是一个起始点，从基弗的展开始，东东弗斯的湿面团开始，从海明威的《伊甸园》开始。那时很多事情还没发生，阿布和巴比伦也还没出现。今天我重新找回《伊甸园》的死水城，ins 里也看到有人分享基弗的展，仿佛回到了去年一月。

一年多的时间发生了很多事，到今天一个回圈结束，螺旋上升向心。

接下来的一年多会发生什么？我已经想象不出了，静静感受吧……

想到去年一月哪能想象接下来一年多会发生的事呢！但其实那时一切的征兆与预言都已经出现。现在一定也是是一样，细心观察身边的征兆与预言。