昨晚梦见妈妈那个了
往常做这种梦，都是泪水沾湿枕头的醒来
唯独这一次是压抑的无法呼吸
拼命在手机和家用监控里回调她的身影
最后却是一片空白
在我拼命祈求这不是现实的时候
梦终于醒了
这时候我真的超级超级想辞职
在家门口找一份轻松稳定的工作
收入不重要，重要的是可以在妈妈身边陪一辈子
直到她离开

22年3月，我们只是为了第二天看皮肤，提前一天在重庆路住下，紧紧抱着对方的时候你问我，会不会后悔没能早点遇见你，我说不会，能遇见你就好，我们整夜抱在一起。
23年6月，我们又在同一个地点，我躺在床上担心你在厕所胃还疼不疼，你在回复着她质问的消息，我也收到了足以让我呼吸暂停的好友申请，我知道事情要来了，没有人愿意面对，我和她一句话也没有说。第二天醒来，你背对着我，我们离得远远的。

刚认识你的时候，你在我的追问下三言两语说着你的故事，我的心里胃里翻江倒海，最后依然愿意沦陷，是你一次次向下兼容，让我的喜好有了共鸣，让我的期待有了回应，让我以为，还好遇见了你。后来我们越走越近，那个夏天和你走过好多的路，一直走到我的脚趾甲淤血长达半年才重新长好，一直走到我一个外地人好像认清了这个城市好多好多的地方，一直到我也能去告诉别人去车站的路了，一直到现在，我只能靠这些回忆来对抗现实的难过了。

去年9月一个人回学校的时候，我提着剩的纸巾，穿了一周的脏衣服和你的杯子，我想，我怎么样才能一个人面对接下来的日子，我不知道，我不能说，我把自己的生活过的塌掉了，我好恨自己，即便那个时候，我都没法怪你。

我开始过起了狼狈的、孤独的日子，开始在夜晚死死抓着手臂，因为不能解释自己每个晚上都止不住的眼泪，不能解释为什么每天吃那么多药还是虚的要命，不能解释为什么我情绪敏感到因为室友一句调侃的话就赌气几天不说话，不能解释为什么别人不愿意还要死皮赖脸的借出校码，我考上了凭什么不开心呢，我应该好好的才对，好可怜，连你也不能接受那样的我。

最后的结果我们都知道了，我没能分担你生活上的巨大压力，你用了最能折磨我的方式来让我知道我的不堪，那些你说过的痛苦的感觉，我一次又一次的体会到了，我难受的不能平稳的呼吸，我和你说我不是在难过时会哭的人，这十几天来却好像把自己的泪都流干了，你说会保护我的，可我细细数来，只觉得好痛啊，连那些支撑我的回忆都被收走了。

我们都在承受着剧烈的痛苦，你一边给我吸氧，一边为我向上天祷告，可就是不愿意把掐着我脖子的手松开。

我以为这种特种兵军训式的户外活动和之前的旅游会不一样，没想到在结束后情绪一样上头。倒也不是逃避回到现实生活面对魑魅魍魉，暂时没想出原因是什么。
可能是今年上班的时间比往年早，上半年快过去了感觉自己没有能量了，也无法通过其他人或途径汲取能量。于是去做一件从未想过的事情。
一场85km古蜀道止语徒步；一个从未听过的地方，如果不是这次活动可能一辈子都不会到达；一次彻底的心灵放空之旅。
止语，是一件反人性的事。在行走的过程中，和自己安静对话。我一直赶不上第一梯队，基本是一个人在队伍中间走着，看不见前后的人。不过，我也没有着急想要赶路追赶前面的队伍，跟着自己的节奏慢慢走着，看阳光透过一排排柏树光影打在古人走过的青石板上；树林里只有鸟叫蝉鸣的声音；迎面吹来的微风是对我爬上一个又一个坡的奖励；感受那千军万马都无法逾越的剑门关；看那生活在大山里的孩子和老人过着物质匮乏淳朴的生活；
穿梭在千年古柏树之中，聆听每一次呼吸的深浅；在千年柏树下冥想，感受当下的心绪和状态；拥抱那千年柏树，体会中华几千年历史的流动。
那场乡间暴雨淋得异常兴奋，好像更想被这场雨洗涤；爬不完的上坡和下坡听从身体的自觉反应；看不见路的盲行也可以在对毫无交流的陌生人的信任下进行，意想不到的放松和愉悦。
行走，是一件寻常的事。在寻常的动作中，专注于观察内在情绪的变化，找回那个丢失已久的纯粹的自己。行走的路上告别手机断开冗杂信息的干扰，自己做时间和注意力的主人。
最喜欢落哥的一句话：把这一程当作没有目的地，这样不必焦虑如何抵达。我想人生路也不过如此。 https://t.cn/A6xXGEgP