健身的时候想起之前朋友分手的事,很伤心很伤心,身边的人都觉得伤心的那种。
两个人我们都认识。说离开的那个朋友后来再也没约过我们这些共同认识的人,让我感觉像害怕见面、也怕听到对方的消息、怕被提问一样,也是人之常情。
可有时候就会忍不住在想,是不伤心不难过,或是做好了准备才离开的吗。可尽管是这样,还是觉得会难过吧。至少我固执地觉得,偶尔想起来的时候会有一些情绪浮起。
越写越觉得像是不甘心的人才会写出的东西,就像读的小说BE了开始为故事寻找一下能够说服自己接受的证据。
倒不是。只是真的觉得,那些共度的时间和记忆,很难真的被抹去或替代罢了。想起来的时候就会变成眼里的很多声叹息。
真真假假虚虚实实,我们永远也不能搞明白另一个人所有的想法,每个人都是一面镜子,反射出来不同样子。从我的角度看琴叶榕它是长得很好的室内绿植,从夕阳的眼里看,竟像是一朵盛开的玫瑰。
陈奕迅 - 不来也不去
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宝子们,出去玩的看过来!
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于是费了一番功夫整理出怎么抢到火车票的攻略
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下次跟我用这个头像的人会是你吗 我怎样才能原谅你 我好像怎样都不行 可能本身我俩都没什么问题 可我真的很烦你 可能就是从头就错了 烦的要死 其实我今天骑车回来听的黑屋的逆旅我要找到了勇敢的力量!我觉得不能有那种再也不谈恋爱的想法!这样很吃亏!要有敢爱敢恨的勇气!永远都不会忘记自己!永远都在找自己!最近很喜欢三毛!活在自己想象的浪漫里又怎样,自己的感受好那就是好。说到这我就有很多想说的,昨天梦到你对我爱答不理很奇怪,跟我说很困,然后我觉得很怪我就打了个视频过去,然后我发现小屋里有个女的 短发 漂亮 跟你之前抖音点赞的那个女生类型一样 在梦里感觉第一次体会到被出轨的感觉 那种伤心的感觉都快把我撕裂了 我就记得我最后一个念头就是绝对不会让们好过 然后我就惊醒了 缓了一会儿也没怎么接着睡着 最近总感觉自己很在意一些事 以前还没这种感觉 就是起个夜很难入睡 满脑子都是事 我有时候真的不想和人接触 我以后一定要自己住在山里我喜欢那里 我只想自己和自己待在一起 我很爱我自己 很爱我的上帝 爱小花小草小树 就说这么多吧 我也累了还有个好事 她们明天都不在宿舍!我终于可以睡个好觉了!我真的很喜欢自己一个人!希望这些东西都不要有人看到 有认识的朋友看到的话你也当作没看到好了 别跟我说我就想这样
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