191【】小时候爱得死去活来，把单行本里的海报一半贴在我卧室墙上，另一半用透明胶封上保存起来了。小学时候每次同学来我家都会被我的卧室惊艳到，当时感觉自己是全宇宙最自豪的小孩，还会顺便向他们安利。现在很多年了，海报晒褪色了，也不舍得撕下来。其中单行本最后一本的海报是露脸的孙权，我最喜欢他，我现在搬家了，还把这张海报贴在现在的卧室的墙上。这么多年一直很难受萌三的草草结尾，不过好在是有了个结尾，不算遗憾。

是你们哪位过生日？
穿花衬衫的那个。

坐在我们前面的两桌人都接连着过了很嗨皮的生日，不久后又看见服务员推着小车和蛋糕过来，心想着：刚走一桌又一桌，这TM今天也太多人过生日了吧！

没想到他们竟然在我前面停了下来，但那时的我还是一脸懵逼，以为他们是要给别人让路，毕竟我的生日还有十几天才到。直到她们开始唱生日歌，把扣我头上我才回过神来：不是吧，不是吧，那群婆娘不会偷摸着给我准备了惊喜提前过生日吧，啊啊啊！！！蛋糕上面还是我喜欢的胖达T﹏TT﹏TT﹏T，还做得那么精致可爱T﹏TT﹏TT﹏T，又是被感动到发财的一天T﹏TT﹏TT﹏TT﹏TT﹏TT﹏TT﹏T

之前觉得离别的话过于煽情，所以每次和人分别都是草草收场，通常只用一句“再见”来敷衍了事。虽然现在也是这么觉得，但貌似随着年纪的增长，告别也变得不那么容易了。

几度花开花落，有时快乐有时落寞，很欣慰生命某段时刻曾一起度过。

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没出校门掉了一个轮儿 拖着仨轮子的行李箱蓬头垢面赶回了家 发觉自己越来越像无情的机器 不爱用脑子思考回答问题了 不太能表现喜怒哀乐了 反反复复地做着无意义的事情 毕业就这样草草结束了
什么都没有做 也没有人在乎 2022的黏腻的湿热让我的状态难受至今 非要给自己定个起始 那就是去年六月的这几日？我在想谁来帮帮我 回应我的只有让北京秋冬更冷的拉尼娜 直到毕业前后 试图把自以为关系稍好的室友作为拯救我的对象 感谢他们拉我一把↗

1⃣️个 在相处中不断在开玩笑 说骚话 分享生活 同样的 也有更多分歧与吵架 忽合忽离 互相都搞不定的性格 典型直男 也会留意送我一个我曾丢过的挂件 可是到最后也没想到亲密的朋友间也会吃醋于对方的朋友 嫉妒 敏感 不快 以至于分离那天没有过多的情感流露 也许只会在不经意间 他会想起那个不太喜欢的北京还有一个曾经关系亲密的“我”
1⃣️个 最亲密的时光留在了最开始的军训 相处更多是陪伴与互助 两人之间有问必答 有难必帮 都觉得对方值得依靠 但我不是个有趣的人 所以他在我面前更多的是平静 看多了也会有冷淡的感觉 总会觉得他很容易生我气 维持关系我总是以小心再小心的方式 见面越来越少 我便越难维持 还好 在同一座城市 我还能感觉到他的存在
1⃣️个 最亲密的时光 留在了最后 他用实际行动证明了我的担忧是错的 我曾经那么害怕他讨厌我 以为靠时间渐进友谊的感觉是错觉 稀少的对话间似乎我也难以察觉到他的情感 当他主动找我聊天时我会惊愕他愿意与我分享他老家的经历时 我想是上半年最惊喜又快乐的事情 他也许是唯一一个大四下的日子里让我满分信任的人 我或多或少能像他表述那段日子自己的想法与遭遇 我也能感受到他对我的信任与关心 那时候还没意识到 已经要毕业了

还保留着和他们的一些碎片化模糊化的记忆 不知多久会忘掉 又或许像那些记忆一样 再也不愿想起来 又会诞生许多不敢再翻阅的聊天记录与相片

或许躲避和疏远不是一个适宜的选择 但它或许是一个能驱动我尽快把我逼上正轨的选择 我还是有未来的 对吗
我讨厌如果 讨厌承诺 讨厌一切不切实际的口号 但我还是想说给现在的自己听 你得振作起来 你还是有朋友的 你的人生还没结束 对吧

补一句
算了不补了