和过去和解

拖着不写作业的日子里，每天都在手机里看些有的没的
前几天在某个朋友的微博评论里瞄到了之前很讨厌的人，还忍不住的进主页翻了一会儿，果然又被影响了心情，整个人都烦躁了起来，甚至今早还梦到了她和她对象，心情乱糟糟
明明没有联系的人，也没什么新生矛盾，怎么她的生活还会影响到我，是不是应该让过去过去呢

因为家里有事最后还是没能去成演唱会，错过了再次去武汉的机会，脑海里预想的见朋友、逛校园、吃各种美食的画面就慢慢淡掉了，像之前的想着杭州场发什么pyq一样
不过演唱会还会有，我也一定还会再抢到票，等一个更合适的时间再见面吧，攒一些期待和勇气期盼着

30号要交的作业，不拖到28号就不愿意打开电脑
我开玩笑说这是设计人的专业素养，其实不过是自己太爱拖拉，每次到最后了只能是把质量和睡眠妥协给了时间
虽然还是没做完，但觉得自己已经很不错啦，可以按时交上或许是人生最后的几个作业就知足啦

和不和解的随着把这些文字敲下来的时间好像变得没那么重要了
前几天跟妈妈去医院，才知道自己的颈椎问题也不小，还是身体健康最重要啊
而且有小莉的日子，生活总归是很美好滴～

明天又是一个新节点了 每个人都很忙碌 大家在公司像是踩着风火轮上班 前段时间报名了回学校参加毕业典礼 也因为这场重要事件而最后选了放弃

今天出公司大门早一些 看到了最近一直在社交平台上被讨论的热火朝天的广州的晚霞 回去的路上有点恍惚 曾经以为的会来的更慢一点的七月就这样随着夏日时间的流逝悄悄到来 过去20多年在这样的节点总是想要奔走相告 觉得世界美好都集中在此刻 这是我最期盼的限定时刻

新年龄末端的今年 却好像已经不知不觉忘记了对季节的感知

神奇的是去年的这个时候我还是沉默的校招生 兢兢业业地干着曾经以为离自己十万八千里远地工作 对着产品表每天死磕英文配置 在去年的发布会的时候做着边角料 缝缝补补 一天又是一天

今年这个时候又是一场发布会 很难想象我已经被推着去独立完整做好一整个活动传播规划 在几乎是被浓缩的部门组织里长出三头六臂 虽然很多时候会因为感受到需要快速的独立 快速的和工作和解而手足无措 但今年这时的我在经历长时间的尝试与打磨后 已然逐渐明白怎样去和庸俗的 世俗的工作 做一对不庸俗的“情侣”

过去的一年 看着身边曾经一起并肩的同事 朋友渐渐离开 去迈入人生下一旅程 从一开始的不适应到现在的逐渐尝试接受离别 开始劝说自己

这些世界上另一个我 会永远和我一起住在时间邮票里 永远年轻

有时候希望成长是个长期的伪命题 有时候回头去看才发现过去感觉受到折磨的东西 都像是我生活里一处水塘 凹陷得让人觉得格外珍惜 或许是真的在日积月累的那些微不足道中找到一些经验吧 即使曾经是那么渴望活在学校的象牙塔里 高高筑起理想的保护屏障 抗拒去学会自己掌握方向盘

“什么是似水流年？就如一个人中了邪躺在河底眼看潺潺流水 波光粼粼
落叶 浮木 空玻璃瓶 一样一样从身上流过去”

波光粼粼的夏天或许真的到来了吧
记录于 一个空枝对晚风的前夜

写给25岁的自己
第二次以这种形式记录自己的生日
在浪漫的夏天，也是与妈妈相遇的第25年
回想过去这一年，辛苦却又幸福
都说写小作文是幼稚的，但是今天真的被家人和朋友感动到，原来一直在被大家很好地爱着
感谢的话，每年都要说，也奇怪，永远不腻却也值得重复这热闹的人生，永远值得我们去探索
就好像永远没有人说得清楚应该怎样生活才对
18岁时觉得三十岁很遥远，还有很多年可以任性
25岁却只想看看世界的美好然后找自己
就像两年前写给自己的话:“别管明天，多感受当下”
不是不管不顾地肆意任性，而是沉淀后的明朗与顿感
我们可以永远保持对这个世界的好奇心
在受到伤害后依旧愿意相信爱情，永远拥有爱人的能力
就好像爱有时可能会受伤，但绝对值得奋力一搏
时间和年龄本来就是我们无法堂控的
谁都无法定义一个女生在这个年纪应该是怎么样的
遗憾吗，是有的
我们永远无法阻止与预料一些事情的发生
但是不可否认
我很喜欢现在的自己
被爱自己的朋友包围着，有尊重并理解自己的父母
依然勇敢，偶尔懈怠，偶尔放松，但是依旧努力取悦自己
衡量幸福的尺度从来不是跨过去多少次坎
而是你对自己的了解和对自己的满足
愿看过世界，看过自己后，每一年都能有新的体悟
所以我希望25岁的Cherish
“尊重所有声音，但只成为自己”
从此，与自己和解，感受自己的内心