之前在b站发了一个自己瞎剪的特利迦奥特曼的视频，然后就多了个粉丝，点进主页看是一个发过很多特摄视频的小孩，播放量最高的一条是测评假面骑士腰带的，当时觉得哇很小朋友很牛掰诶就互关了。刚才，主页推了他毕业的视频，瞬间就感觉。。。很神奇？天南海北的一个和我素不相识但有着共同爱好的小学生，今天系着红领巾毕业了。。。于是我留言说了毕业快乐，希望他今后也能开开心心吧，毕竟接下来就要面临中考了(不是

我的第一届大班小朋友，虽然只带了你们一年，没有陪你们走到最后，虽然我也知道谁带你们都一样[doge]毕竟你们还小，我也很菜，估计现在或者以后早就把我忘了不过这样挺好的[奥特曼]
你们马上就要经历人生中第一次“毕业”
即将面临充满竞争而又充实的小学、中学阶段
请你们开心地去迎接小学吧！
希望你们学有所得，越学越有！
每个人都能实现自己的一片天呀[加油][送花花]
再见了，孩子们！[作揖]
去勇敢地奔赴人生的下一段旅程吧！
为你们疯狂打call哦 ！

想要快速整理和收拾 但是我發現我真的很喜歡慢吞吞的 覺得這樣子才是我自己本身的樣子 但是我只是一個機器裡的齒輪 我好像需要向前走 媽咪每天都心痛我為什麼晚上坐著不睡覺要發呆 雖然我也經常睡到第二天中午 但偶爾還是要很早起來 只有發呆的時候才能夠感受道自己的氣息

上一段時間也太熱衷於消費了 我同事說去哪裡玩和吃飯是不是都能報我的手機號碼把裡面的錢刷光光 結果就是也不會產生多久的多巴胺 應該是月底的原因 又開始關注自己了 我朋友說：覺得現在我很會和人相處 救命 覺得自己好可憐 每次被誰像是誇讚點什麼我都要羞愧的逃跑 覺得這些可以被值得誇讚的點都是我可憐的代價換來的

最近工作也很煩 覺得自己根本沒有辦法給剛畢業的小朋友一些實質性的幫助和情緒價值 偶爾說多了只會覺得真的好像說教的爹爹 馬上可以閉上嘴 眼看是就要步入30歲的廢物姐姐了 （否定自己的人真的不可能找到生存工作的意義我哭）
很多時刻在事情發生的當下和瞬間：我都覺得我可以 我可以左耳進右耳出我可以過濾我可以不要 我看起來困困的 又很愛笑（其實我不愛）被推著走 但實際上根本不行 只要情緒一到了就全部都會湧現出來 太討厭了 我什麼時候才能得個什麼失憶症 全部都忘光光

每天的動態都是越來越大 我像是海頓的驚愕交響曲 見識到了一些高級的人類（種）其實不會被任何情緒問題困住自己的腳步 可以一直變成更好的人 或許這樣才有辦法實現階層的跨越吧 我又不行了

聽到一個說法說：人生的劇本其實都是生前自己選擇的 我相信這是命定的 然後吃下奧沙西泮 我又可以了