#消失的她#
好看，最震撼的还是深海囚笼那段，太压抑了……配上张碧晨的笼，感觉我自己都呼吸不上来了，全程瞪大着眼睛张着嘴看完。
木子努力地想给何非看b超，然而那个男人却无情到没有回一次头……绝望，放弃，木子最后一刻都很迷茫为什么吧，为什么那个看起来那么爱她的男人，会这么狠心地杀了她……
全员演技在线，文咏珊真的美死我了[单身狗]倪妮也好飒，朱一龙嗯演技很好[单身狗]不行我对他到现在还有点介意[单身狗]难受死我，何非死不足惜

唉，心情乱乱的，好累，没勇气看完自己说的那个视频，感觉一切都很糟糕，但其实也没有。大家很满足，有人满足，那我也会感到开心。好想写个这半年来的工作小结，但我做的那些，似乎也没有得到什么人的认可，吗，我不知道。老师，同学，都没有说，唉，我知道有些价值不需要别人给予，但为什么不能给予我呢……我想要啊，我需要肯定，也许只是一句很简单的话，我就能继续做下去。但没有，没有，没有这些东西我也能做下去。我不知道这么做的意义是什么，他们的热爱感染我。我一直觉得自己是一个没有热爱的人，做什么都只是为了莫名其妙地活着，但我今天看到了他们的热爱与努力，不禁为之震撼……并不夸张。好羡慕他们，有爱就是动力，也不羡慕他们，因为没了爱或者能力不够就会比我十倍的痛苦，可带来的回报也是十倍百倍的。我只想在自己的领域做到最好，然而我第一次在这里感到迷茫。好痛苦，我好想知道自己喜欢什么，或者说一定要为了爱活得热烈吗，就不能随便地过着吗？好难过，明明已经结束了，忽然袭来这样的后劲，我真的觉得自己做得不好，我也真的觉得自己的的确确用心过努力过，这是我目前做得最好的一次，我真的好想知道为什么会这样。
人生真的有太多疑惑了。与此同时又想很多，和大家在一起的时光是我最快乐的日子。我没有在夸张，在我过往的十几年里，我经历过小学被朋友扇耳光，初中被莫名其妙孤立，高中被校园暴力等种种……我不知道为什么会这样的事。很多年了，我一直很想问你们：我做错了什么吗，能不能告诉我。为什么要讨厌我？为什么跟所有人说话却不理我？为什么要用那种眼神看着我？为什么骂我？为什么把我的朋友全部抢走？为什么不帮我？为什么就这样远离我了？我明明没有做错什么，我真的没有。我不是那样的人，我也不知道在你们心中我到底什么样。直到上了大学，我才遇见了好朋友。我很开心，远离了那个地方，我真的很开心，在这里和朋友们相处的每一天我都觉得快乐，我笑得发自内心，好像再也不会有人对我那样了，真的。今天xy跟我说，好快，你又要走了，接下来又见不到你了，我想你怎么办。天哪，你知道吗，从来没有人对我说过这样的话，我觉得好难过，好难过，我要疯了，我真想崩溃地大哭，疯狂地哭，我真的想哭得昏天黑地，我觉得太绝望了，我的人生为什么会这样。于是我说，我只能说：我最快乐的日子就是跟你们在一起的时候，无论做什么，我也会想你的。
我真不想毕业。我不想离开她们。我不想离开她，她，她，还有她，她，好多人。我感受到了人生前二十年来从未有过的善意，即使我很糟糕，我真不敢相信毕业那天会是什么样的。好崩溃，我活得好失败，好像随时随地都会崩塌，再乱七八糟地搭起来，我也不知道自己在说什么。这里的人各有各的伤口，但她们却温柔善良，内心强大。真好，我有时也会被她们感染到。那天蕾子姐说自己分手了却还想着别人不应该这么说他的时候，我说，我靠，到底是什么样的家庭，居然能培养出这样的你。这几天我一直在想，她也是我遇见过的最好的女孩子之一，之前从未遇见过，以后进入社会可能更遇见不到了。好好的女孩子啊，像天使一样。我没有夸张，真的，那些品质有震撼到我。我一定要好好珍惜。节语也很好，她是会为我考虑的人，有天在车站我和她聊天，我们有很多共同点，她说，你快乐就好啦，我也不知道为什么，那一瞬间我眼泪就掉下来，唉，好多好多的善意。拥有你们的我是最开心的，还有很多很多人，遇见你们后，前面十几年的痛苦都不算什么了。好幸福。
日子过半，日子倒数。我不要离开你们。

今天专业课老师找到我聊天..问我是不是毕业啦最近在做什么呢..我一一道来..似乎每个听完我“求学之旅”的人都对我的抓马求学路表示可惜和心疼..但也不知道从什么时候开始 我已经不再自怨自艾了.说不后悔之前的选择 释怀了 都是骗人的.走了太多的弯路 做错了太多的选择 吃了太多的亏.但我现在相信这一切都不会是徒然的.朋友说“很多礼物，上天会绕个圈子给你。”迷茫的时候..看看这句话又好像重新燃起了信心..以前的我 做什么都想要追求一个自己想要的结果 后面发现 也不是都非要结果的.人活着本身就没有意义不是吗.总有归零的那一天.只不过一个有追求的人 是不会轻易向命运低头的.我从来不相信什么命 我只相信自己.我觉得我可以做到我就一定可以.只要做的事情是自己想要达成的 走的是自己想要走的路 令自己满意的“成绩” 晚一些又有什么所谓.[月亮]