半夜了，风吹着，特别凉快。

我翻出来我拍的这张照片，又出了神。你对我说的那些话，我望着这张脸，我幻想着，你会如何当面对我说出这些话。

是什么样的神态，什么样的肢体动作，什么样子的语调，什么样的眼神，什么样的心情。

联系方式留不得，我们也再也不会见面，在这个世界上，我喜欢的莫不是个不存在的人。

就算我喜欢个虚拟人物，我也还能买他的周边。可是无论我怎么做，

你再也不会回来了。

就像时间，一去不复返了。

我突然不太敢看这张照片了，我的心是真真实实的在痛的。在我的心里你或许到老都是这个样子了，我再也没有机会见证你的一切了。

这比阴阳两隔还要痛苦，可我希望你永远健康幸福，如果没有我你能更轻松开心，我可以消失。

我从不相信运气，直到这一学期…
如果说有那么一些至暗时刻，那么我一定不愿去回忆今年这上半年…首先是让人心寒的一些人际关系，比如出尔反尔过河拆桥的室友、比如公认佛系谁遇上谁倒霉的导师、再比如越走越远的闺蜜…其次是总有一些杂事让人烦躁，比如这学期学校的活动非常多，比如有一个喜欢叫人跑腿的辅导员，再比如事情非常多的毕业季…最后，是经历太多事情而身心疲惫且破碎的自己…

不过好在这些都过去了！也好在，我愿意正视且理性地看待这些问题。不可否认，上半年的某些事情确实是我无法改变的，比如我无法衡量、看透室友的人品，也无法随意更换、选择我心仪的导师，更无法左右、改变学校的一些规章制度与繁琐流程…所以，确实有点儿背…但，面对恶心的人，我可以及时止损并吸取教训；面对论文的事情，好在我有自己的想法且还算有一定的基础；面对学校和导员，只能说放平心态吧…

对于和闺蜜相处这件事，我持中立态度。如果用一些大道理来概括的话，我还是坚信没有对错之分，只是立场不同。而且第一次发现，我和闺蜜不是一路人…在合群这件事上，闺蜜会保持沉默…我还是认为，如果我有自己的想法，那么我就会表达并且坚持我自己的想法。闺蜜：你是不是觉得你很与众不同？我：你可以不理解我，但不要误解我。（我从未想过要做一个“独特”的人，也不觉得我这样很奇特、与众不同…我只是在就事论事、有想法就说，并在某些事情上坚持自己的想法，哪怕有时候给人一种固执、有个性的刻板印象，但只要我觉得是对的/想做的/值得的，那么我就不愿将就/受别人影响…）

最后，我想说的是，我需要对自己有一个清楚的认知以及明辨是非的能力并且改变自己看问题的视角。以前，我总是有些自卑的，觉得自己不行，然后出了问题也多从自身角度去找原因，认为是不是自身哪里做的不够到位或者能力不行，然后循环往复，认为自己真差劲…但现在，我只想说，我挺好的，有些事情确实不是我的问题，而且我没必要因为一些不重要的人或事搞自己的心态…世界那么大，不行咱就换，不是每件事都需要好好解决有个结果的，也不是每个人都值得付出时间、精力和期望的，成年人的世界，只筛选没精力慢慢等…

如果说上半年所有的不顺心是为了磨练我的心智，那么我坚信经此一遭，我会变得更加深刻…
感谢这心寒、痛苦、无语、烦躁、孤独、悲伤且艰难的上半年，让我变得更加明辨、坚定、宽容沉静与成熟…

执笔于此，豁然开朗，且不再动摇…

根本都停不下来<当我飞奔向你>太悦目了太上上头，奈何太好看通宵刷完24集 [打call][冲刺][冲刺][冲刺]

周翊然和张淼怡主演 后来我才明白，人生中所有的念念不忘，所有的郁郁寡欢，所有忽如其来的沉默与叹息，微笑与眼泪，都来自这句话：如果是你就好了。摸不到的颜色，是否叫彩虹；看不到的拥抱， 是否叫做微风；一个人想着一个人，是否就叫寂寞。命运偷走如果，只留下结果；时间偷走初衷，只留下了苦衷。有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。真正的痛苦，没有人能与你分担，你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。 ​​​​