被技术很差的老师出于私人目的乱打分我也遇到过，确实会很气，美院老师有德高望重的也有画品人品都烂得不可思议的。
只是说我当年收了低分后忍到了毕业，然后拿到了毕业证以后在学校里自由自在地骂人，快乐，再也不怕任何小鞋和小报告。这种事情你要说在意分数其实也不是很在意，但被一个画的很丑的人给自己画得很客观的棒的图打了低分你真的会惦记还有槽没吐完这件事。

他给我打低分的原因是他带了一堆静物到班上教我们大写意水墨静物创作。我觉得你画的这个是啥为什么会来教我们（这老师之前画丙烯颜料模拟工笔画的，甚至不是真正的工笔）悄悄跟旁边一个同学吐槽好丑，本来很期待这个课现在发现学不到东西，被他打研究生听到打了小报告。
图1是他作的课堂范画，相信大家多少都有点国画视觉经验不用我分析了。

对了，还有后续，一开始他这个打小报告的研究生前两年在路上遇到我就会翻白眼，很不安逸我说她导师。但是毕业前来找我说终于体会到我的嫌弃了，这个导师不但画的丑还把女研究生带出去给买画的老板陪酒陪唱ktv……

说这个事情是因为我一面理解大家对美院p事的气一面想说大家可以选择更好的骂人策略比如毕业后骂，安全，卫生，方便，性价比高。

宝宝我在回学校的车上啦 昨晚做梦了 梦见我们和好了 醒的时候外面的天还是黑的 我喝完水继续睡 但是接不上这个梦了[泪]之后又做了个梦 梦见我等车去见你 我一直都不到那趟车 一直都没有车来 你还发微信安慰我 我记得梦里的你的微信头像是一只星之卡比 你说没事啦你说你来见我让我不要伤心 突然发现以前的我好幼稚 把自己装不下的感情放到你身上 不知道怎么和你表达我 我就乱七八糟一股脑把我的一堆情绪都塞给你 也没问你愿不愿意 然后我又期待你热情的回应 没有考虑你也会累 没关系以后不会啦 我知道谁也承担不起我的感情寄托了 因为我太拧巴了 我不想要别人虚假的关心我 我一边想要听从心的方向一边又想辨别真假 如果是你就好了宝宝 就像我现在 我明知道发这种小作文你不会知道 我其实就是想这样做 我知道没有意义 但是我心里就是想这样做 没事啦 虽然还是好想和你在一起 但是没有我你会更好的话这样也不错 以前是我不懂光顾着和你谈恋爱 也没问你累不累 喜欢一个人就想要执着 你听见的话肯定也会觉得不是我能说出来的话吧 我不坚强又容易退缩哈哈哈哈哈哈人家有在慢慢变好了 就是每天都很想你 尤其是睡觉前 我会控制住自己不打扰你的

好久没睡的这么好了 四点多自然醒的时候发现一夜无梦 睡眠质量真的非常好 在自己的小屋子里拍了几张照片 现在听着歌编辑微博…
有时候觉得 被很多事情束缚的没有自由 但其实 好像一直以来束缚自己的就是自己 想自由那就不要被“自己绑架” 大家喜欢富有感染力的人 喜欢情绪稳定的人 好像和她们在一起就会很开心 每次和朋友在一起喝酒聊天的时候 把最近的不开心说出来 心里就会舒服很多 这大概就是倾诉的意义所在吧 做好倾诉者也要做好聆听者 提供情绪价值但是不要给人生建议…
如今 体会到了 “朋友幸福自己也会跟着快乐”的真正的感觉 那种快乐甚至比自己幸福还要快乐 听着她们说着自己的恋爱 说着这期间的细碎事情 真的会跟着开心 我希望朋友可以带着我的这份幸福一直走下去一直开心下去 因为自始至终我都觉得幸福离我很远 而我也不可能会幸福 因为这其中的代价太多了 既然拥有就要承受其中的代价 那我还是不要了 但似乎 朋友带着这份幸福就不会有代价反而会让我更开心 何乐而不为呢…
这段时间一直晚归 喝酒的次数也变多了 这倒是没什么啦 家人惊讶于我的反常 也和我谈过几次 根本原因是因为我在逃避 逃避对逝去家人的思念 逃避对家的一份责任 逃避一些说起来就很伤心的事情 逃避我想要逃避的事情 而这些琐碎的事情好像说明了我正在成长 正在经历我所要经历的 逼迫着我懂的这其中的道理 然后“破茧重生” 可我并不想太累 逃避的根本原因是因为这些事情压的我喘不过气 我想要开心 想要放松一些 但也只有在酒精的作用下可以开心 所以喝酒的次数多了对我来说快乐的次数也变多了 这也意味着逃避的次数越来越多…
是什么让我变成这样的呢 我一直在思考这个问题 也许是在意的东西太多所以不给自己情绪休息的机会 但好像 现在在意的少了 开心吗 也不太开心…
对于恋爱而言 好像没以前那么热情和期待了 杨幂说 “过程重要吧 结局也就那么回事” 确实是这样 五年的感情结束 我也被磨的差不多了 对于恋爱 朋友说我和之前完全不一样 现在好像更无所谓了一些 不过确实啊 现在觉得恋爱结果都这样 都要分开 但也不能因此就泯灭了一段恋爱的开始 很多事情 没有之前那么斤斤计较和在意 更多的是关注自己 以前觉得结婚很好 很憧憬 现在反而觉得没什么可结婚的 自己一个人过的还挺好 自己都惊讶于这种转变 无奈中也有一些开心吧 因为不像之前那样因为对方做的不好或者一些细节没到位而内耗自己 现在更多的就是 无所谓 反正我开心就好了 嗯… 这样也好…就像前面所说 我不认为自己会幸福 我也不认为我会找到同频的对方 所以不抱有期待是我目前最开心的事情 人来人往 也该一个人走走了 虽然一直也是自己走走停停 不碰感情就会开心吧 虽然怀念以前敢爱敢恨为爱冲锋的自己 好像无所顾忌觉得爱大于一切 爱能战胜一切 爱无所不能 现在看来 爱最不值钱 爱最脆弱 爱很难 一直爱更是不可能

写下这些话记录自己现在此时此刻的想法 或许以后回头看看会有不一样的感觉 但是 希望一直开心吧