睡不着闲来无事翻开了相册，看到之前和朋友出去玩拍的视频，嘴角就止不住的上扬，仿佛就在此刻。也没有过去很久，就是今年，现如今来看已是过往回忆。

视频中的自己可以毫无拘束的做任何表情，丝毫不在乎形象，一直保持着松弛的状态。

哎…不知道说啥 ， 反正一时间感慨万千，回望过去开心的日子只觉得幸福无比[爱你]无论过去还是现在亦或是未来，我都充满了期待和希望。

越发爱上自己了！！！无论是以前还是现在！

#喜羊羊[超话]#渐渐的，我的相册里再也找不到一张你的正常图片了，似乎我喜欢的，再也不是以前那个天真浪漫的喜羊羊了…而是变成了狼猎人，喜猫猫，黑化和破影大王等各种各样不属于你的称号，我再也不是曾经那个一看到你黑化就希望你能够赶快恢复的喜糖了，而是变成了拼命的想看你一次又一次黑化的喜糖，似乎我们再也回不到以前了，曾经我希望你不会受到任何一点伤害，而现在我却一次又一次的想要看你受虐，看你哭，看你各种各样的受伤，在我的相册里唯一能找到的一张关于你旧版的图片，就只有这一张了，而且还是我几个月前因为磕CP才去截的图，然而关于你的拟人图，我也只有一张而且还是和其他角色的合图，大家上次看到这张图，或许是2019年吧，我从2019年到现在，关于你的拟人图至今为止都只有这一张，对不起，可能现在的我喜欢你，已经忘记了曾经的初心，我不知是否有人和我一样，曾几何时希望他不受任何一点伤害，而现在却变成了希望他各种受虐，仿佛现在的我们好像已经变成了他被伤的越疼，我们就越开心，仿佛我已经再也不是那个曾经拼命想要保护他的角色了，现如今的我已经没办法再充当保护者的角色，我已经不能再保护你了，对不起，有缘再见吧

6.1了今天 这几天经历了 感冒发烧 脖子不会动 工作量太大太杂哭唧唧了 但好在有姐妹和家人的充分陪伴 你们的爱真的是我生活的解药 那天发烧刚完 还顶着感冒 跟我锅宝约了个下午茶 果然世界上一定要有女孩子 吃点甜品小蛋糕 突然心情舒畅了很多 我现在好怕微信弹消息出来就是工作工作 无数的工作群 占据了我所有的聊天列表 我突然怀念起没有一条信息的时光 安静美好

最近身体频频出现问题 我真的很难不去联想有些事 会不会就是上天在暗示我 我最近的重大决定做的不对 或者冥冥之中在阻止我去干某些事情 我一直都是挺信蝴蝶效应的 我觉得不一定是人在逆境中 要与之对抗逆风前行 假如这条路艰难重重 我在还能选择的时候就想停下脚步再仔细思考一下 为什么会困难重重 自己的选择是否正确 不是明路的路 很难走 而我觉得我是不需要为难自己的

6.1前一天因为脖子痛的一整晚没睡 今天早上在医院门口等着开门去做针灸理疗 一天了 还是没有缓解 我自认为我是真能忍痛的人 但这个痛 我是真忍不了了 牵一发而动全身 现在也是 在家躺一天了 不怎么敢看手机 尽量保持不动 睡也睡够了 好多天没写日记了 就还是忍不住拿起手机写写日记 翻翻相册 哦对了 今天好兄弟让我收到了六一礼物（虽然是多余的…..妈妈早上叫我起床“宝贝快起床了 今天学校搞活动 不用上课”这是小时候过六一去学校 我妈都会这么叫我 我突然泪目了家人们 真是岁月如梭 以前不想上的学上的课 现如今真回不去了 每每都会梦到 我在上学在高考在迟到在住在东海花园的很多时刻 醒来发现 从前的情绪快乐成长 如今真只能化成一场梦 醒来是庆幸不是真的高考没过作业没写早恋被抓 又失落这种充实和那一刻的情绪 身边的朋友只在梦里

最近又会想要自己出走待会儿了 前两天下午 一个人去店里写菜单 整整改了两天的菜单 这么小的一件事 现在竟然要花掉我两天的时间 不知不觉的 现在想一个人跟以前想一个人的心态完全不同了 现在只要一会儿一下午一天就好 没有老板信息的狂轰滥炸 不用想破脑筋去解决问题 只是放空自己 再无忧无虑那么一会

最近 更喜欢在家里吃饭了 外面的花样再多食材再好 都不及我妈做出来的万分之一 之前因为控制热量什么的 把一天的热量都腾出来给晚上去外面吃饭喝酒做准备 现在我对那种对我精神高消耗的饭局厌恶至极 现在我最好希望在家一日三餐 所以妈妈给我做什么吃什么 我都说好 一点不拒绝 因为我发现 一日三餐和父母都在一起吃的日子 少之又少 半个月一次就很难得了 我还是想多在他们身边待一会儿

这篇日记 对于这个节日来说 有点灰暗了 今天的天气也是 阴雨 但我还是希望未来的每一天可以阳光充满活力