到底什么时候才能释怀呢

当初没有选择复读，现在就一直在后悔，可是有什么用呢，现在回去已经晚了啊，脑子里已经什么都没有了，有时候会想，又不只有你一个人，没什么好放不下的，可有时候又会想，为什么偏偏就是我，偏偏就是我们这届，他的话说的很对啊，苦读十二年，怎么可能说放下就放下，可当初，为什么没再拼一把呢

真的好想知道，到底什么时候可以释怀啊

反反复复涌上心头，每次都很难受

今天看到我们学校的一个人发了个帖子，说不念大学了，回去复读，不知道是真的还是说说而已，如果是真的，我很佩服他，我也在想，如果再不回去就更晚了，可是回去也忘得差不多了啊，回去干什么呢，看吧，说到底，还是自己不够勇敢，没有魄力，否则……

所以啊，还总想什么呢，自己就不是那种人，有什么放不下的，一切的一切不都是自己造成的吗

#高考#

一些日常的小文案

1.️人来人往都向往着温柔

2.快乐店铺永不打烊

3.相册里记录的生活边角料

4.想从你那里偷一份可爱

5.日子平淡 好在我喜欢

6.日落后也有你的温柔

7.日子渺小重复却都是幸福

8.试图引起帅哥的关注

9.努力把不咸不淡的生活过得合口味罢了

10.记得给生活加点甜

11.有动力 有方向 上进且加倍努力

12.在平淡里寻找一些小美好

13.忙里偷闲的日与月

14.车很慢 阳光很暖 我很好看

15.别放慢步伐 我们都会变成更好的人

我其实总是把自己置身于麻木混沌的状态，因为感知不到情绪，哪怕我不是快乐的，但至少我也不会是悲伤的。
生老病死爱别离怨憎会求不得。
其实我很脆弱啊，我也很命苦，我现在勇敢承认这一点了，也许不会有那个幻想里的人来拯救我，我就是要靠自己走出去。
那个我幻想的人生，我想拥有的一切，在一无所有又一塌糊涂的年纪，在无助又崩溃的此刻。
连在血缘上最亲的人，我承认他们爱我，可是更多时候，他们像一把刺穿我的利刃，他们伤害我而不自知，他们固执，蛮横，自以为是，刚愎自用，那本是我唯一可以依靠的力量，可是他们不给我支持啊，他们只希望我成为他们想成为的样子，如果不是那样的话我就是不孝，就是不成器。我活了二十年没有自我的样子，结果到头来如果想成为自己，竟然是要从现在开始慢慢积蓄力量然后有朝一日和他们撕破脸后才会成为真正的自己吗？多么可悲的一件事情。
所以lujie你看，你只有自己，你无知着过了几年，麻木着过了几年，今后的几年你要以什么样的姿态过活？这篇文字不知道编辑了多久，我知道此刻的你已经从奔溃的情绪里清醒过来。我现在想告诉你，最起码，你还拥有你自己，你有你的信念，你的梦想，你的野心。我今天不安慰你，我只希望你时刻谨记你想要的，你要为自己而活。