看过最无聊的一场
看封面以为是讲老太太的故事
结果是一对离婚夫妇
丈夫为了见孩子扮演成了老太太的样子
一旦知道这个设定我就觉得好老套且不make sense

看了三十分钟在想中场休息要不要先走
（我边上的阿姨就在下半场消失了）
我还是看完了
（心疼我的票以及痛下决心下次不开盲盒看个封面就买票了）

如果最后的结局是妻子被感动，俩人复合，我会不顾一切开骂的。
不过还好，至少没有那种“ 为了孩子你们必须复合”的所谓happy ending

换个角度想如果这个show的受众可能是小孩子
（再告诉自己一次别开盲盒了）
这样就合理了。
我总结的全场的主旨是，小朋友们需要知道。
家庭没有必须需要成为的样子。不是一定要有爸爸和妈妈。父母离婚了不意味着你们不是家人了。有的家庭只有一个妈妈，有的只有一个爸爸，有的可能有两个爸爸，有的可能有两个妈妈。有的只是爱着你的家人。

如果以后我离婚且有小孩。我或许会考虑带来看看。
（？

我爸爸 他真的 我哭死
他真的特别特别爱我 我感觉无论什么事他都把我放在第一位 在他的生活中它永远都先考虑我 我的所有事又把我的开心和快乐放在第一位 我以前不怎么和他聊天 不知道他的任何想法 现在聊天多了 只会觉得 他真的太爱我了吧
我小时候和他呆的时间也不多 我在小学和中学受到了很多欺负和排挤 有来自同龄人的 有来自长辈的 我从来不想回忆我的中学时光 甚至连看小说我都从来不看校园文 因为我的校园生活实在是没什么值得怀念 只会让我做连夜的噩梦 所以我的青春期大多数时间都是孤独和难过的 导致我性格非常的敏感和下意识地去讨好别人又害怕和人交往 在某种程度来说我特别缺爱 我总是对亲密关系有很深的渴望 在没有朋友的时候我想要特别好的朋友 有朋友之后我想要真心爱我的爱人 我老是希望别人来关心我爱我
我现在很能感受到他在努力弥补我治愈我这些小时候和青春期受到的伤痛
我最近才意识到其实我已经拥有了很好的亲密关系了 我的爸爸在我长大以后甚至连重话都没有说过我一句 更不要说吵架打我 基本都是我骂他罢了 我为什么要缺爱呢 他们真的都很爱我 力所能及地满足我的爱好和需求 不会干涉我做任何事情 给了我最大程度的自由和爱
会半夜开车陪我上山看星星 不会觉得我任性 不会因为他觉得这是无聊的事就不会陪我做 而是因为觉得能让我开心他就会去做
每次都在我不开心的时候 拿钱让我去旅游 我说我花这么多钱会愧疚的时候 他说这都不是我需要考虑的问题
每天都给我买早饭 买了这个我不吃还会重新跑下去给我买别的 在家我什么家务都不做 我22岁了还会帮我背书包
毕业两年都在家啃老 一次次的考试失败 没有哪一次批评我给我压力了 从来没有说过我没用 每次考试失败还给我转账520 说是怕我伤心
在我说我不想结婚生孩子之后说 你可以不生小孩 但你不知道你的存在给我带来了多少快乐 他说这个世界上对他来说最有意义的就是我的到来和存在
他真的好爱我好爱我啊 我已经拥有很好的亲密关系了 我缺爱什么呢 我到底哪里不被爱了呢 这个世界难道只有男人的爱是爱吗 我已经是很幸福非常幸福的小女孩了 如果他知道我曾经为了一些根本不爱我的人折磨自己彻夜难眠哭到想吐他一定会非常难过吧
所以我最应该做的 就是好好爱我自己 让我自己开心啊
人总会做错选择走错路 受到伤害 可是也总会有人这么这么爱你的

而且他爹的 我爸真帅啊 我喜欢过的男的一个都没有我爸帅[怒]

这么久了。没有对话和分享的日子里挺焦灼的，但是看到对话框里的空气又会被理智拉回到现实。其实并不是有多么深厚的情感，只是不明白不理解不清楚，喜欢清清楚楚的却真的不知道问题出在哪儿。
曾经也有些事是想要告诉你的。比如并不是非看不可的晚霞，只是想借此打开话题的分享。再比如面对你的时候一点都不像酷酷的自己，而是在你的优秀面前小心翼翼的藏拙。
快餐式爱情的时代，很难相信谁会向往小火熬粥，事实是确实很难去和一个没有朝夕相处的人慢慢了解到最后。是很难，不是绝无可能。
各种可以让自己的兴奋阈值变高的娱乐环境里，或许喜欢去看看风景吹吹风看看书发发呆这样无聊的人也变得少之又少甚至不太正常。
或许和你是一步试探性和冒险性的棋，可下在我这样平淡的日子里终究是带着一些探究和不适的意味。不喜欢因为你没发消息就不开心的自己，明明我们什么关系都不是。不喜欢你不和我分享你自己，明明一个人的时候对别人没有任何期待我也活得精彩。不喜欢因为一个未定的事实就患得患失的自己。
你很好，很好很好。我知道我自己也很好，很好很好。但是我也明白这不是一个可以去分析的命题，事到如今可能我也还是得要说一句，有缘无分吧。
所以希望我们都只做自己。希望我们前程似锦，希望我们都能是幸福的小孩。
如果以后再也见不到你，那就祝你早安，午安，晚安。
六月不快乐的小孩，七月快乐。