我真的尝试到了身心俱疲是种什么样的感受了
下着大雨 大半夜 撑着伞 背着行李 连熬两个大夜 白天忙得像个陀螺 室内竞走两万八 手提重量级女选手 大姨妈开盲盒 两天吃了个三明治一个汉堡三碗水 没胃口
生活节奏总是突变突变突变 可我没有谁给我打底 来到一个毫无根基的城市 再去另一个毫无根基的城市心想好像是不是一样 从0到0.01好难好难 我可能不是幸运的 我也不会在意 只要自己觉得自己好运那我就是全天下最好运的 我爸我妈不能成为我的依靠 供我吃穿念书我已经很感恩 多余的只能靠自己 躺平一年 这股勇气实在是憋的太久 可能不久又要清零 新环境里我总是太独了 因为从小到大没什么人可依靠 我爸我妈我家人对我说的最多的话就是：你不要惹事 好好听老师的话 听老板的话 和同事好好相处 和朋友好好相处 在这基础之下就是她们能力范围内能给予我最大的爱了 有爱就好 我很知足
想说什么呢 想说好想被偏爱啊 总爱看三观不正的小说 可能内心是渴望一个唯你是有的疯子 我不要再像个发条一样转啊转啊
在路上走着在马路牙子边我可能能笑得很猖狂
写点什么东西 画点什么东西 这空调就是不太能吹 吹不干凉不透
我是个假太阳 我是凿壁偷光 王鹤棣是真的 在这些冷淡的时刻 我就想着 把快乐的标准放低是不是真的就快乐了
是的 我虽然淋了雨 但我和大自然亲近了 也是很不错的 我虽然很累 但这也是旁人体会不到的珍贵情愫 我的心情是独属于我的潘多拉魔盒

这是一段告别之旅。告别爱，是为了更好的爱。
第一篇：<是不是不被允许一辈子是那个小女孩？>

每个人的一生都要经历与父母分别，独自踏上人生旅程，独当一面的开启属于自己的人生。然而，当我愈加走进自己的本心、接近真实的自我的时候，我发现，我一直是那个拒绝长大的小朋友。
爸爸在我大学毕业后的第一年离开了我。他走的很突然，没有给我留下一句叮咛。当我意识到我永远的失去了一个爱我的人，失去了无论什么困难都可以为我挺身而出——一个一直保护我的人，我的整个世界坍塌了。
近二十年的时间，我对爸爸的怀念一直藏在心里。那不是一种普通的怀念，那是一种近乎爱与怨交织的感情——我一直在怪他为什么要抛下我，在我人生迷茫需要他支持和指导的时刻。这么多年来，老爸很少来到我的梦里，我想他一定是不敢来看我，他欠我一个解释，欠我好多好多个拥抱……
而我，欠他永远未报答的爱——我的人生将永无机会完成的心愿。

没有那一个由老爸亲手将女儿的手递交给另一个男人的仪式——象征着小女孩长大的仪式，我，就这样卡在了那个时空，从此好像一直在追寻和老爸未完结的爱。这就像是一个情结，一个来自遥远时空未被满足需求的遗憾情节，被深藏在潜意识里不被觉察的角落里。作为我，是这个情结的滋养者，我拒绝发现它，拒绝改变它，拒绝通过长大而走出那个时空。因为，或许只有这样，才可以永远的保留着心中那一点点与老爸的联结。所以，它一直陪伴着我走到今天。

即便是此时，我发现了它，我还在侥幸的在心里盘算着，我可不可以不放下这个情结，我可不可以被允许一直一直都是那个有爸爸保护的小女孩。

我并不认为这是“恋父情结”。然而，延续老爸在我人生中的爱的感觉，一直是我潜意识里的追求。它会影响我的亲密关系以及与异性间的相处模式。我会比较信赖和亲近对我表现偏袒和无条件支持、包容我的男人。那种被人偏向、被人保护着的感觉，简直让我着迷。然而，其实没有哪个男人可以将这种无条件的偏爱进行到底。所以，我其实一直是保持理智和冷静的处理每一次的遇见。

我很珍惜心里的那份对老爸眷恋的感觉。我清晰的记得他爱我的样子。所以，一直以来几乎没有人能取代他来爱我。这其实是遗憾、是失落，但同时也是希望——意味着梦还存在，它美丽的存在于我的生命里。

#全圆佑# 正式转唯啦（很多事情的长期累积，加上昨天今天生日的相关事情）
本人solo追星，长时间卸载wb，自从喜欢svt之后，偶尔会刷wb。
但是每次刷wb看到的东西，我都在想一个总是被各种忽视的人，为什么被辱骂的人是你，被造谣的人是你，被恶意揣测/开玩笑的人是你，为什么不被偏爱的人是你呀！
我自认为理智追星，也极少发言，但是好像真的听不得那些对你误解甚至摸黑的言论。
窝努呀，是一个会把所有悲伤与疼痛独自隐藏的人啊。当我窥见你的脆弱时，你却只是微笑绝口不提苦难。
全圆佑请幸福吧，比我想象中的再幸福一点！
这是六月的最后一天，我很开心在属于你的生日月里，我提前一天抵达了。