贝果的生产日记#孕妈#
39➕4成功入院
住院当天也担心第二天催产没有床位，
就提早入住了
然后医生说先观察，不能进行催产。

直到39W➕6
产道成熟评估基本为0
医生给我用了软化宫颈的药
当天中午，溜出去吃了好吃的，走了走
为生产做准备，很开心那天，见红了，
我以为很快就可以生产了

40w
当天挂催产素，10点挂上去
下午感觉就是2分钟左右一次的高强度宫缩
直到3点半，内检前，医生看了一下，贝果的头都没有下来，此刻，家里人已经不想让我挂针了，想说剖了。但医生让我们在坚持，5点再观察一下。等到5点左右，医生来内检，很兴奋地说产道从11字变成了八字，现在已经快平了，再坚持一下～已经有60分了，此刻由于我一直想顺产，听到鼓励，我又打算坚持～
当天挂摧产的吊瓶挂到8点，后面紧密地1分钟一次的强宫缩，让我整个人都无力了。9点让我好好休息，给我打了镇定，防止晚上自己的宫缩太强，人没有力气～靠着镇定，我睡了一觉，梦里还在给孩子们上课[跪了]

40w+1
早上，7点半就把催产的针挂上去了，以为努力努力就是今天。8点多来内检，和我说成熟度80，今天再努力一下，明天可以开宫口，然后医生说你这个宝宝估计8斤了……
当下，我想到强烈宫缩还要坚持两天，我还能有力气生产么，8斤的娃，我真的可以么？我已经害怕了，当时，我自己开始想剖了。
因为很久没做b超了，想说等到做完b超决定一下，发现说孩子的羊水已经偏少了，当下，我决定好要剖了。

还好那天早饭吃得也早，空腹开始等待手术安排，开始做好手术前的准备，签字，备血，备皮，中午11点多，轮到了我上台～我当时想到终于可以和宝宝见面了还是很兴奋的，也不用再受宫缩之苦了～

上手术台前，我才知道半麻，会有拉扯感，当时有一点点害怕。上台之后，从脊柱打半麻的麻药时，医生夸我真勇敢，一点都不怕痛，我说，这个宫缩相比，都不算什么了～

手术中，麻药不够强，刀割下来我好像还有痛感，越到外面一层越痛，然后给我加了药，就加药5分钟左右才有效果，但手术是继续着的，就又忍了一段时间……在疼痛中，听到孩子哇哇的啼哭，医生告诉我是男孩子，7.8斤，很漂亮的小孩，胎脂都没有，很干净。我问了眼睛大不大，医生说看着挺大的，生下来就能睁开眼睛了，医生说看着像人家满月的孩子～然后抱过来给我贴贴脸，我一边缝线一边贴贴，宝宝还是很温暖的。宝宝先被推出去的，当时我还是笑着的。当全部手术结束后，我被推出去，看到老公和老妈站在门口，等着我，我一下子眼泪就涌出来了，好痛，很委屈的感觉，终于结束了～

回病房，麻药还没过去，像个植物人，看着宝宝的照片，感慨着不容易～
这天6月29号

第二天发现，术后更是难关重重[草泥马] https://t.cn/RyhSqXG

今天晚上做了赵师傅凉面（田螺姑娘写在工号的方子）从做万能肉末开始 前后花了两个小时才做出三人份的面 我妈起初觉得量大 我劝她先吃一口 果不其然 吃了一口她就不觉得多了 很快把一整份面吃了个一干二净 边吃边说“这个面相当不简单啊” 我说“是啊这光调味就超过十种调料” 到最后所有味型合到嘴里的那一口 就是又复杂 又和谐 没照着菜谱亲自做过就很难想象会有这么大道至简的食物…

越来越发现我是会为了一口吃的花一下午呆在厨房一点点细细做菜的人 我妈来了这边 被我肯在吃上下的功夫给彻底惊到 我跟她说这口吃的可不这么简单就是一口吃的 吃我做的东西吃惯了你再回去尝尝我爸做的饭就知道这口吃的有多重要了

我妈：现在已经知道了 不知道回去要咋吃饭了[微笑]

这是一段告别之旅。告别爱，是为了更好的爱。
第二篇：<拒绝长大会怎样？>

写下这个小标题的时候，我竟有些不知所措。我不知道该从哪里谈起。我拒绝心中的小女孩走出有爸爸的时空，但我没有伤害任何人。我是一个合格的妈妈，一个合格的儿媳妇，一个有担当的同事或合作者，一个友善的陌生人。我想说的是，我在社会人的属性里，我具备成熟的心智用以完成作为社会人的义务和责任。
这一部分我更想分析和梳理亲密关系。因为只有在面对异性间构成亲密关系的人，我才会发现自己的这一部分特征。

在一次关于“爱自己”的正念冥想时间里，我震惊的发现，我其实是拒绝爱自己的。那股劲儿很强烈，本心极其抗拒我走进爱自己的情境和感觉里。一个声音很坚定的在说“我做不到”。我才意识到，一直以来，我在拒绝长大。当我在亲密关系里遇到各种各样的问题以及不舒服的感觉，我让自己安静下来，一步步走进自己的内心世界，我才明白其中缘由。

是“我”让自己学不会爱自己、照顾自己。心里有个声音说，“你看我都不会爱自己，你就该一直爱我了。”拒绝学会爱自己，成了“我需要你”的另一种表达方式。这就是我在亲密关系中的底层逻辑。

这一逻辑会让我遇到爱，也会遇到麻烦。会成为不善良的人利用和攻击的弱点。我遇到过表面看起来对我偏袒、包容、无条件赞赏，但实际上关系混乱的渣男。我也遇到过看似圆滑，而对我简单、纯粹、接得住我所有情绪的人。我想可能正是因为我简单的小女孩心态，才会让他人善者自善，恶者自恶吧。

婚姻关系里，我原以为是老公的控制欲强，实际上也是我的需求让他成了家长模式的爱人。事实上，正是他对我保护的太好了，才让我直到今天还沉浸在他打造的属于那个小女孩的花园。

与老师的故事是这部分不可或缺的重要组成。可我其实有点抗拒分析和梳理它。因为我很清醒的知道，这个梳理的过程会让我的梦破碎。

拒绝长大会怎样？老师像一面镜子一样照出了我的全部真面目。他是最接近我与爸爸交往模式的人。好像踩着蓝胖子的时空穿梭机回到了那个小女孩的世界，重新走了一回长大的路。
我喜欢他一遍一遍喊我的名字，那是被关注的感觉，好像他的全世界都是这个名字。我喜欢他说7N给解释一下，这会激起我强大的表现欲，像极了那个小女孩在人群中被家长点名说给跳个舞吧。（哈哈哈）我不确定我这样的类比，老师看了会不会不高兴，我自己觉得很多的感受就是小时候的感受。他把晚间心理学房看成是工作的感觉，我的感受和他一样。我不喜欢他做这个事像极了儿时老爸给我送到幼儿园我大哭而他安慰我说因为爸爸要工作的感觉。那时候我觉得是工作夺走了我的爸爸，如今我觉得是那个心理学房夺走了我的老师。老师他越是兴高采烈的讲“工作”的事，谁谁谁读的好分享的好，我就越是讨厌他这个“工作”。就好像当年老爸下班回来说哪个哪个学生真棒，聪明努力肯吃苦一定有出息，我当时就觉得他这些学生都比我重要。（哈哈哈）

拒绝长大曾让我感到快乐，让我简单的与人交往。毕竟孩子的世界是简单的，只要一个小孩走过去对另一个小孩说，我们做朋友吧，他们就成了要好的朋友。这种简单和纯粹让我得到了我想得到的关系。但当我不再满足于浅层的一起玩耍的关系时，直击内心深处的情感，让我感到了受伤。激活了我很多更强烈的心理需求。那是岁月遗留下来的未被满足的需求，以及本不受人力所能及的遗憾。当我因为自己的情感需求为别人带去困扰的时候，我醒悟了。多次的情感冲击、认知碰撞，以及我时而理性、时而感性的情绪带给别人的困扰，让我不得不面对自己。

我怀念很多曾经拥有的美好感觉，爱与被爱，我想用力的抓住它们，我害怕自己随着时光的流逝淡忘了它们，我怕丢了这些情感、感受、感觉的我，成了一个没有心的空壳一样麻木的人。