我和他都是共情能力很强的人
所以我不太想和他一起看些催泪的爱情电影
因为我们会一直哭崩
我以前不太喜欢男人哭
我觉得这样就不像我的“爸爸”
我也不喜欢男人对我表现出小男孩的状态
我会想 干嘛要这样
这样我就不会有在扮演“女儿”的感觉和心态了
后来我和他异地了 他像变了个人
变得爱粘人 变得有点爱撒娇 变得很可爱
我一开始有点难接受
我总觉得 他不是我心里的爸爸了
上次见面
他还是一样 会细心的帮我换尿布 会很凶的训诫
很贴心的帮我处理好一切事情 我只需要无脑跟
但他也会时不时因为我略微冷淡的语气噘嘴
会在我说不想分开的时候轻轻靠着我的肩膀
强忍着啜泣声还要安慰我说很快就不会异地了
会因为我偶尔拒绝的kiss难过
说我很冷淡
啊…我好像生不起一丝嫌弃的情绪
我只觉得他好可爱啊
这么可爱的人 背地里这么凶 好反差

#西安工程大学留声机#人们总是在一个人安静的时候胡思乱想 我也不例外言不由衷词不达意 我常常在想为什么我总是感觉不到快乐 也许是一件很小的事 也许是一句无意的话 其实这些都微不足道但他们确确实实的让我感受到了压力好像一座大山牢牢的压住了我喘不过气 我告诉自己 不要在意太多会过去的终有一天会面朝大海春暖花开 可是越长大越敏感的我追剧会哭受一点点委屈会哭看到人家幸福的走进婚姻殿堂也会哭 我不知道为什么要流泪也许是共情能力太强了真的很讨厌这样的自己明明是一个很要强的人却总是流下不争气的眼泪
可能一个人在外面奋斗久了总是觉得自己是可怜的孤独的缺爱的可是谁又能感同身受呢终究还是自己一个人扛下了所有我也终于明白了“成年人在外报喜不报忧”是什么感觉了受委屈了没钱了都不敢告诉妈妈怕她担心 这也激起了我的自我保护欲 我用尽一切办法不让自己受委屈不让别人欺负我有人告诉我吃点小亏不要紧 吃亏是福 抱歉 我一个人出门在外我不想让自己吃亏不想让自己受委屈更不想让我的妈妈担心我会不会被人欺负 我也想要抛下一切回到妈妈身边多好啊有妈妈保护我 我大可以肆意妄为可是我有我现在的顾虑说实话 我并不排斥我现在的工作虽然每天都要面对那么多的病人但是那些故意找茬然后对你爆粗口骂爹骂娘还要投诉你的刁民真的让我心累我总觉得自己的精神出了问题 我总是感到害怕感到心慌 感到焦虑 我焦虑的是 一无是处的我给不了妈妈想要的体面也给不了自己想要的自由和生活
我不知道大家会怎么定义“过得好”这三个字每个人的定义都不一样 但是如果 我能遇到一个情绪稳定体贴我的丈夫明事理的公婆懂事的小姑子或者小叔子 然后如果可以的话我理想的生活状态依然还是一屋两人一猫一狗三餐四季当然我也希望自己可以更快乐一点。
服装与艺术设计学院 李明清 42206310124

#jonyj[超话]# 真的狠狠共情，不知道这次深广杭开票有没有一半票到真粉丝手里，防止夜排的措施成了黄牛的踏板，群里还有人说黄牛都有科技抢票，我听到真的气炸了，如果真的是强实名就人票证合一禁止转赠啊，开演前两个星期前可以退票。真的这样票都到粉丝手里我也认了，也替能去的人开心。从开票到现在无时无刻都在看咸鱼，来深圳那么多次都因为还是学生没经济能力错过了，每次都说下次一定见下次一定见，等了这么多年终于有机会去了却落得这样下场。豆芽你是真火了