在你希望对方成为你的任何人之前，请先让他可以做他自己，而非你期待中的某种人设。
我们以任何方式，引导对方做出的改变，本质上都是对对方的索取。
是我在期待对方以我想要的方式，满足我的内在需求。
生活中，我们通常会把种行为定义为“在乎”
但实际，“在乎”只是我们给自己“私欲”的合理化解释。
因为我们潜意识都希望自己是符合至高道德标准版本的自己。
也正是这种对自我的美好期待，会在我们潜意识层面对我们的行为做出很多符合“道德标准”的解释。
“我是为了对方好”“我为了避免对方受伤”“我只是太在意她”
实际上，所有的理由都不过是因为我们不允许自己“自私”
当我们还有对自己是有“私欲”这件事，存在批判，还在不断期待成为那个符合高道德标准版本的自己。
那么我们其实就没有办法真正做到符合那个预期。
因为只要我们不能正视自己的“私欲”，就没有办法在任何关系里停止对他人的控制和索取，更没办法做到真正对待他人宽容，也不可能真正实现对至高道德版本自己的渴望。
我们只是在不断重复一种循环，不断在用一种“我是正确的”的方式进行自我欺骗。
实际上我们应该在爱任何人之前，在承担任何责任之前，首先应该接纳自己，我没那么优秀、我没办法符合至高无上的道德标准、我感觉自己承担了过多、我没有那么强大、我很普通很平凡。
你需要允许自己以不完美的样子被爱
不够优秀的我依旧值得被爱
不够完美的我也可以拥有爱
只有你完全接纳了那个不完美的自己，才能真正释放内在不安，释放对关系的掌控，对他人的征服，回归到真正松弛自洽，更好的体验人生。
而恰恰是这样不在那么在意结果和对方反馈的你，更能够在生活里游刃有余的创造一切。
我们要做的从来不是去改变任何人，从任何人那里得到所。
我们只需要活在体验里，而非提前透支的焦虑里，体验才是爱的流动过程，而结果只是一种基于过往经验的局限预判，是一种对自我所做付出的想要同等回报的要求。
当你面对任何事物时，首先就把目光放到结果上，那么必然会不由自主陷入对未知的恐惧里，以致丧失对过程体验的勇气，难以保持从容，同时也阻碍了一切超出你认知范围外完美结局的可能性。
接纳自我不完美，接纳他人可以做自己，才是建立一切和谐关系的前提。

2023.7.1 K

我在想一段婚姻被过的很烂,但是置身之内的人却在无情的催婚别人,这是种什么思想呢？妄图通过别人来让自己相信还有幸福的婚姻吗.
催婚的本质到底是什么？是试图忽略单独人格的思想和精神吗.是在扭曲人与人之间紧密的纽带吗.是他们在自私吧·改变你的脑袋·或许呢更像是他们在逃避.
人总是有各种各样的理由去接受他所谓的认知,而又有一种人在想法设法的给你灌输他所谓的认知
我并不想否定结婚会如何,但是在我看来真的没有那么简单

星星与星星的距离很远,孤独又闪亮
就算变成星星,也是一件幸福的事情

存剖腹产照片｜慎点https://t.cn/A6p1oVC0

之前看过生育后的妊娠纹，沟沟壑壑犹如黄土，好听点是回归生命的本质颜色，实则松垮下垂再也无法还原，伤害不可逆。说野蛮也不为过。
刚刚无意看到剖腹产洞开的血淋淋的照片，却是正常生产时每一位女性的身体样子，突然就想哭，真的难以想象，妈妈特别特别伟大。单凭生育的风险和养育的尽心，就无比厚重。
似乎东亚地区就此开启循环往复。再往后的数十年，孩子靠吸食母亲的子血被滋养，源源不断，难以厘清。所以爱恨难辨交织，因为她爱你，但同时潜意识的封建传统女性思想也在害你，尽管并非她本意。
父亲从中便可全身而退。无需对养育生命付出并提供更多的责任，时间成本和情绪成本都不必理会。反而能收获好的名声，既能打拼，又不会絮叨惹人烦。只单做＊爱那一瞬，少有尽到父亲的义务。
同时，警惕对母亲伟大的单方面歌颂。伟大，意味着牺牲，避无可避的牺牲。
她可以自私、懦弱、不善良，甚至愤怒、不安。
母亲本身是东亚被盘剥最深的存在，往往在父亲和孩子之后。不宣传风险和生育后种种危害，只是用鼓励女生边读书边生育的宏大叙事来进行剥削，其心可诛。