究竟是从什么时候开始，我对scm的爱已经这么深了呢？

是18年香港线下的超近距离接机？还是19年泰国他笑得一脸灿烂对我挥挥手？又或是20年疫情前的日巡让我太意难平？哪怕他刚官宣时我前前后后emo了一个多月，但只要有新的消息还是会忍不住经常跟朋友发癫[可爱]

朋友说：啊你真的是很爱他吧？

是啊，我大概真的对他有一种特殊的感情吧

不知道从什么时候开始我变得有些焦虑和敏感
加上减肥也开始吃得很少
少了很多快乐的饭局
有些封闭自己
经常莫名其妙因为一些小事情不高兴，不愿意见人，除了上班哪也不去，攻击性也很强
那天我妈弟弟他们回来吃饭，弄了一大盆龙虾，我还挺克制自己的，但是我爸一直在问我是不是会过敏，我都说了没有了他还反复的问，我说你是不是不想让我吃，然后他就不说了。后来我跟卫经理说家里人太多了，上桌把我爸妈都挤到一边去了，本来也不应该吃的，但是我好想吃小龙虾
然后他就带我去吃了两天的小龙虾
虽然我现在超级想吐，我怀疑我今晚是不是嗦了头有点食物中毒了
但是我依旧会觉得感动
因为在此之前因为几句口角让我对这段关系非常丧，就是完全不想见面不想交流
他没有被我的冷淡和阴晴不定吓走，反而越挫越勇，义无反顾的奔向我
男朋友的爱就像是救命的解药[泪]

不知道从什么时候开始，我发现自己是一个软弱的人。十五六岁的时候绝不是这样的，我记得自己为守住那一个年级第一的位置下决心折磨自己，不留退路地学。当时的我告诉自己不能输，因为我觉得自己不会输的。但十七岁的时候，我输了，满盘皆输。老师总说高考会是发挥最好的一次，但我的高考，是最差的一次。从来没有过的差，考前所有人都期盼着我考市状元，考后我望着往年分数线上的那些211学校发呆。很神奇，出分的前一天晚上还在跟北大招生的学长学姐们吃饭，跟他们聊以后大学会如何如何，我会学文学？金融？法律？或者某种语言？我不知道，前一天我在幻想中挑选，后一天我在现实面前发呆。为什么事情会变成这样？为什么没有人责怪我？这就是我所谓的高中句号吗？我不想面对，我想复读，我必须靠某样东西来拾起骄傲。最后，Tyche眷顾了我，她让中戏给了我一次重新开始的机会。我走上了一条想过但被扼杀在摇篮里的道路——试着成为一名编剧。在戏的日子里，我怀疑过很多次，害怕过很多回，也尝试着迈开别扭的脚步…不变的是我总是小心翼翼，害怕暴露自己“文化生”的笨拙，恐惧成为一个局外人。有过这样的阶段，我强迫自己参加并不喜欢的社交，努力融入但像哑巴一样一个字也说不出口。我质疑我的社交能力，但就像是被施了魔咒，只要在这个学校里我就会莫名的紧张不安，一旦走出去，面对其他综合类大学的朋友，就算第一次见面我也丝毫不会怯场。为什么？我一遍又一遍地问自己，不知不觉中脱离了校内的社交圈。“无所谓啊，我不需要加入这些让我不自在的场合。”我这么宽慰自己。又或许不是宽慰，那个时候，脱离了中戏标签的我在各个城市过得很开心，我不需要靠所谓的外界能量。然而回校之后又变得不一样了，因为周围一些情况的变化，我又试图呼唤校内社交圈的回归。（写到这里实在困的不行）这哪有想象中那么容易啊？可能我表面上看起来自然了很多，但本质上还是抵触的、无法做到完全真诚的。算了但又不能算，以后还要在这一行里啊。焦虑、无措、半坐式摆烂…细节懒得说了总之，还是没有融入。并且在过程中发现了很多相似的人。也不算坏事，就像他们站在舞台上表演，我们隔着一堵看不见的墙、以一种观察而非置身其间的态度在旁边看着。这堵墙好像是不能被捅破的，可能我需要的只是一个新鲜的朋友吧。
希望我们能成为朋友，尽管我的表达方式有些局促和苍白。不要软弱地对待一切！尤其是情感。