早上一面颇不情愿地托着下巴上夏季学期的设计课,一面拿出手机打开备忘录准备记录要求的时候,发现备忘录里有个未分类的星标备忘录,单薄地记录着“6.26”这个日期。
当时没来得及多想什么,后面一整天我都时不时思忖这6.26到底是什么的日期,“6月底究竟有什么值得星标备忘录的事情了!”
在意得不得了,虽说茶思饭想,吃麻麻香,但6.26这个日期在我脑子里经久不散。
“不是ddl,也和身边的人无关”
思来想去推断来推断去,终究没有什么答案。老实说相当让我忐忑,毕竟是“星标”的备忘录,至少对过去某个时间点记录下这个日期的我来说,即将过去的今天具有什么意义,可能是什么的截止,也可能是什么的开始,于是我战战兢兢地等待某通可能打来的电话或是弹出的提醒痛斥我“记性太差!今天可是xxxx的日子!”
电话没有来,意义不明的备忘录和6.26一起在日期变更中消解了。非常久违地,我对这种消解有种矫情的感伤。
我向来心眼很大又很小,说很大是因为记性差,很多事情穿过它然后掉落在空中就这么不见了,很多抛诸脑后的事情不是海量豁达,而是记性很差。
说很小是因为很多很挫的事情,和一些不该回味的事情,时不时会从心眼里一齐探头簇拥着说你好!然后轮流给我一个个小耳光。这种时候我一般没办法让心胸一下子变大(卧推也不行),也没办法帅气地让脑海一隅的蠢声音消失或者熟视无睹,所幸脸皮厚度见长,耳光打便是了。
虽说如此,钻牛角尖大王和拧巴纠结艺术家(我父亲称之为,“踩到屎以后还偏要凑上去闻,分析鉴定再舔一舔”)的我一直和烂记性进行艰苦卓绝的斗争,到可谓偏执的程度。
打游戏的时候,也许一开始是为了去地图上看到的某个没解锁快速旅行的城池,过去的路上遇到了强盗营地,烧杀抢掠后发现了记载秘密的小纸条,指向的某个森林里的地牢深处的宝藏,过去的路上又因为一条路过的龙爬上了雪山.....但最后最后我总会在半路上停下来开始纠结一开始的目的是什么,这个过程痛苦漫长且有违探索娱乐自由精神的初衷,但我心甘情愿回忆自己最初想吃什么味道的屎。
这种拧巴和执念或许追溯到小时候,我的记性差缺心眼到什么地步呢:我小时候有时候不高兴,但因为记性差,竟然往往在心情转好之前就已经忘记自己因为什么而不高兴了。
“我不高兴,我不记得为什么了,但我不高兴”
现在想想是非常荒谬而搞笑的,所幸小时候的我只是没头脑,不至于无理取闹或是放任不高兴的惯性将自己吞没,于是秉持“有问题应当解决问题”的态度,“推理自己因为什么不高兴”成为了儿时的我相当有意思的日常游戏。
最终往往在抽丝剥茧和不断回忆自己刚才在干嘛(这通常也很困难)之后找到正解“不想做数学作业/冰箱里本来留着的一口可乐被喝掉了”之类原本就无甚所谓的理由会一下子被推理成功(阿尔兹海默自救?)的成就感消解。
随着年纪变大,可能真真正正无忧无虑,彻底没什么想法,傻乐傻乐的时光成为一种难以想象的奢侈,我不太在意自己一些很稀碎的,被忘记的想法了。“如果一件事情想不起来,那他就不重要,真正重要的事情迟早会自己跳出来给我一耳光”
这种对回忆的怠惰或许加剧了我的健忘,越来越多的事情变成“反正也无甚所谓”然后和杂七杂八的种种一起在我可谓悲剧的脑容量中溶解。哪怕它们或许对过去某个瞬间的我“有甚所谓”。
我应当是该自诫的,很多事情应当还是重要的,不因真正的豁达,而因为忘性和疏忽带来的不是海阔天空而是空空如也吧。
正如不能做到爱自己,又怎么真正爱他人一样,连自己的事情都大大咧咧,谈何成为可靠的人,承担身边人的种种呢。
当时没来得及多想什么,后面一整天我都时不时思忖这6.26到底是什么的日期,“6月底究竟有什么值得星标备忘录的事情了!”
在意得不得了,虽说茶思饭想,吃麻麻香,但6.26这个日期在我脑子里经久不散。
“不是ddl,也和身边的人无关”
思来想去推断来推断去,终究没有什么答案。老实说相当让我忐忑,毕竟是“星标”的备忘录,至少对过去某个时间点记录下这个日期的我来说,即将过去的今天具有什么意义,可能是什么的截止,也可能是什么的开始,于是我战战兢兢地等待某通可能打来的电话或是弹出的提醒痛斥我“记性太差!今天可是xxxx的日子!”
电话没有来,意义不明的备忘录和6.26一起在日期变更中消解了。非常久违地,我对这种消解有种矫情的感伤。
我向来心眼很大又很小,说很大是因为记性差,很多事情穿过它然后掉落在空中就这么不见了,很多抛诸脑后的事情不是海量豁达,而是记性很差。
说很小是因为很多很挫的事情,和一些不该回味的事情,时不时会从心眼里一齐探头簇拥着说你好!然后轮流给我一个个小耳光。这种时候我一般没办法让心胸一下子变大(卧推也不行),也没办法帅气地让脑海一隅的蠢声音消失或者熟视无睹,所幸脸皮厚度见长,耳光打便是了。
虽说如此,钻牛角尖大王和拧巴纠结艺术家(我父亲称之为,“踩到屎以后还偏要凑上去闻,分析鉴定再舔一舔”)的我一直和烂记性进行艰苦卓绝的斗争,到可谓偏执的程度。
打游戏的时候,也许一开始是为了去地图上看到的某个没解锁快速旅行的城池,过去的路上遇到了强盗营地,烧杀抢掠后发现了记载秘密的小纸条,指向的某个森林里的地牢深处的宝藏,过去的路上又因为一条路过的龙爬上了雪山.....但最后最后我总会在半路上停下来开始纠结一开始的目的是什么,这个过程痛苦漫长且有违探索娱乐自由精神的初衷,但我心甘情愿回忆自己最初想吃什么味道的屎。
这种拧巴和执念或许追溯到小时候,我的记性差缺心眼到什么地步呢:我小时候有时候不高兴,但因为记性差,竟然往往在心情转好之前就已经忘记自己因为什么而不高兴了。
“我不高兴,我不记得为什么了,但我不高兴”
现在想想是非常荒谬而搞笑的,所幸小时候的我只是没头脑,不至于无理取闹或是放任不高兴的惯性将自己吞没,于是秉持“有问题应当解决问题”的态度,“推理自己因为什么不高兴”成为了儿时的我相当有意思的日常游戏。
最终往往在抽丝剥茧和不断回忆自己刚才在干嘛(这通常也很困难)之后找到正解“不想做数学作业/冰箱里本来留着的一口可乐被喝掉了”之类原本就无甚所谓的理由会一下子被推理成功(阿尔兹海默自救?)的成就感消解。
随着年纪变大,可能真真正正无忧无虑,彻底没什么想法,傻乐傻乐的时光成为一种难以想象的奢侈,我不太在意自己一些很稀碎的,被忘记的想法了。“如果一件事情想不起来,那他就不重要,真正重要的事情迟早会自己跳出来给我一耳光”
这种对回忆的怠惰或许加剧了我的健忘,越来越多的事情变成“反正也无甚所谓”然后和杂七杂八的种种一起在我可谓悲剧的脑容量中溶解。哪怕它们或许对过去某个瞬间的我“有甚所谓”。
我应当是该自诫的,很多事情应当还是重要的,不因真正的豁达,而因为忘性和疏忽带来的不是海阔天空而是空空如也吧。
正如不能做到爱自己,又怎么真正爱他人一样,连自己的事情都大大咧咧,谈何成为可靠的人,承担身边人的种种呢。
茗宝在楼下喊妈妈,我在楼上听着不敢答应。心里很难受,只是祈祷月子赶紧做完,以及我那感染儿童流感的茗宝赶紧恢复健康。
家里有两个娃,总是会比较疏忽其中一个。我让公公婆婆和林生一同照顾茗宝,而我独自照顾二宝。茗宝这些天发烧,喉咙起疱疹,精神状态不佳,我叮嘱林生,他的任务就是照顾好茗宝,大宝贝这段时间委屈坏了,加上身体不舒服,更需要爸爸妈妈。而我还在坐月子,不大方便,况且大小宝得隔离开,避免传染。每次看见打来视频通话的茗宝眼睛里噙满泪水,念叨着要找妈妈,心里就很不是滋味,多想抱抱她。告诉她,妈妈在呢。
这十几天以来,我频频回忆起当时带小茗的时光,我的两个孩子总有些相似之处,也各有特色。当然,唯一相同的是,他们同时拥有一对深爱着他们的爸爸妈妈。
家里有两个娃,总是会比较疏忽其中一个。我让公公婆婆和林生一同照顾茗宝,而我独自照顾二宝。茗宝这些天发烧,喉咙起疱疹,精神状态不佳,我叮嘱林生,他的任务就是照顾好茗宝,大宝贝这段时间委屈坏了,加上身体不舒服,更需要爸爸妈妈。而我还在坐月子,不大方便,况且大小宝得隔离开,避免传染。每次看见打来视频通话的茗宝眼睛里噙满泪水,念叨着要找妈妈,心里就很不是滋味,多想抱抱她。告诉她,妈妈在呢。
这十几天以来,我频频回忆起当时带小茗的时光,我的两个孩子总有些相似之处,也各有特色。当然,唯一相同的是,他们同时拥有一对深爱着他们的爸爸妈妈。
#宝宝一岁半#
2023年上半年快过完了,意味着宝宝也1岁半了~
9个月开口说话,第一个词是“安”,果然是一个四川娃娃,然后学会叫“爸爸,爷爷”,现在已经会好几个叠词了……
1岁2个月,过完年从北方老家回来,也能独立行走了,跑得快的很~看来胎教旅游没白做~
前段时间发现小宝贝已经有16颗牙齿了,啃玉米啃骨头能干的很,当然,咬人也痛的不行……这个小家伙……
宝宝以肉眼可见的速度长大,现在已经是一个身高82CM,体重10.4kg的小娃娃了,褪去了婴儿时期的肉气,偶尔有点小大人模样。有时候想抱抱她,她还偏偏不让抱,就在客厅餐厅跑来跑去~诶,老母亲落泪……多想抱抱你,亲亲你……还是喜欢叫你小宝宝,不管你是6个月还是18个月
愿时光慢一些,我的小宝宝不着急,慢慢长大~~~[心][心][心]
2023年上半年快过完了,意味着宝宝也1岁半了~
9个月开口说话,第一个词是“安”,果然是一个四川娃娃,然后学会叫“爸爸,爷爷”,现在已经会好几个叠词了……
1岁2个月,过完年从北方老家回来,也能独立行走了,跑得快的很~看来胎教旅游没白做~
前段时间发现小宝贝已经有16颗牙齿了,啃玉米啃骨头能干的很,当然,咬人也痛的不行……这个小家伙……
宝宝以肉眼可见的速度长大,现在已经是一个身高82CM,体重10.4kg的小娃娃了,褪去了婴儿时期的肉气,偶尔有点小大人模样。有时候想抱抱她,她还偏偏不让抱,就在客厅餐厅跑来跑去~诶,老母亲落泪……多想抱抱你,亲亲你……还是喜欢叫你小宝宝,不管你是6个月还是18个月
愿时光慢一些,我的小宝宝不着急,慢慢长大~~~[心][心][心]
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