#随手拍#这是我大贵州六盘水的夏天啊，#你好七月# 干净的天空、温柔的阳光、新生的绿色、杂乱又动听的鸟虫鸣。自从上了高中就几乎没有好好感受欣赏过家乡每个季节的景色了。不处其中时，不知其之美；身处其中时，又被旁事所累。
2020年因为疫情原因，我在家呆了大半年，那是我第一次时隔多年后刻意、用心的去感受我生活多年的那片土地的生命，用照片，用文字，用做梦的方式一次次的去录下那山、那土从光秃秃的、荒凉冷落的样子变成高低不齐、杂乱无序的绿色毛绒“枕头”和错落有致、破浪起伏的块块绿海。我看着我的牛从只能吃枯干的苞谷杆到可以“咕咕”的去吃嫩得有清香（吃过，真的香）的净草；我的猪只能给它煮干瘪发芽的洋芋到有鲜嫩的草和洋芋吃。我真真实实的感受到那片土地的生命以及它的慷慨。
我真的很喜欢我家乡的夏天，没有一点闷热，有的是生命的脉动。天气好的时候，我总是把我的牛牵出去吃草，怕它吃人家苞谷就用很长的绳子把它栓在宽阔的草地上，草肥几乎不用换。这时候，如果来得早的话，我会爬上一个小坡坡的树上去迎接朝阳，阳光和树叶间吹拂过来的风，它们一样的清凉又柔软，我总想抓一把藏在口袋里。渐到中午，阳光热烈了些，这时候的天空干净得像山中的溪水，蓝得像颜料中蓝色的最深色，蓝得四周发白，蓝得太阳显出彩虹。这时候我总会找一棵蓬松的树，躺在它下面或者上面，看看书，发发呆，听听虫鸟鸣，数数穿过树叶的一束束光线和摇动的叶子，或者和狗狗祟祟找到我的牛仔子聊聊天，告诉它，它以前的哥哥姐姐多么的听话，它以后也要成为种庄稼的能手，或者帮它找找虱子。它总是蛄蛹着自己的嘴巴，有时候蹭蹭我，有时候不耐烦的跺跺脚找它妈妈去了。
夏天的傍晚来得迟，也没有风烛残年的感伤，所以我不喜欢像秋天一样要跑到山顶上去送别夕阳。我总是在放牛或者做农活回家后，洗净手，换双拖鞋，爬到屋顶上，或者找一块敞亮的草地躺着。带把扇子吧，夏天的蚊子很多，不消一会就送你一身包。我在等太阳落山，招呼着它“休息去吧，明天早点上班”。看着“阴影”从平地庄稼身上开始跑，跑过人家门口、屋顶，追上山腰，最后吞没山顶，再过一会儿，我们这儿的太阳就真的休息了，不过那天边还晕染着白色，一闪一闪的跳出了启明星。我在等满天的繁星，或者各个形状的月亮，却先等来妈妈喊吃饭的声音。
在农村，夏天最是农民“吃土”的日子，平日里舍不得买的蔬菜瓜果：新洋芋、新豆子、新辣椒、新番茄、新蒜苗等等，在有每一位勤劳又智慧的农母的家里一定都能吃得上，无论炒的煮的，再配上贵州特质的辣椒蘸料，一天的辛苦疲惫都被消解在其中了。我喜欢端着饭在外面吃，顺便偷窥一下其他家都吃些什么。
我家乡的夏天下雨是很突然的，突然的雷鸣大作、狂风暴雨，打得人措手不及。很多农忙人就会被淋成落汤鸡了，看着他们急匆匆的背着背篓往家赶，背篓底下的泥水打在他们的裤腿上，鞋湿得蹩来蹩去的，步都迈不开，还有脆弱的庄稼被打得摇摇晃晃的，这时候我总会埋怨它怎么来得这么急，这么凶了，全忘了前几天因为干燥诚恳求雨的心声。要是稍微细一点的雨，我就要跑进去发疯了。如果是中午的话，落到身上的雨水是凉凉的温热，一开始会给你一激灵，慢慢的就像在山泉中洗澡了。盘腿坐在水坑中，或者四仰八叉的躺在马路上、草坪上，感受跳动的按摩，此刻多么想就此和着土地融为一体。
今年已经是2023年，原来距离2020年已经过了三年，我也离开了家乡的夏天好久好久。我记得，我已经把家乡的夏天深刻在记忆中了，可是每每回忆起来，那一页页翻动的画面只是像会出现在被看过的小说或者散文之中，真实又模糊，直到今年的端午我回家，当我又躺到那片土地上，感受着它身上的生命，还有妈妈熟悉的喊吃饭的声音时，好像一切才又那么真是起来。
可我终究要走的，她想留我却不能留我，我想留下却也不能留下。那二两知识让我用另一种视角走进她、亲近她，发现并欣赏她的美，却也是那二两知识让我不甘和不能脱下长衫。我总想，我无论去哪儿，当我回忆和聊起家乡时，那片山、那片土，尤其是那个夏天，她孕育的一切会像录像一样在我脑子中翻动，可是我错了。我若走了其实什么也带不走，我原以为的彩印其实连模糊的复印件也比不上，我谈起的感受和真实的体会大有不同。这也好，带不走的画面感受，它有时候会提醒我，“记忆已经模糊了，你的家还在那儿呢，回去找找感觉吧。”我想，这时候，我会毫不犹豫的奔向她。
2020年因为疫情原因，我在家呆了大半年，那是我第一次时隔多年后刻意、用心的去感受我生活多年的那片土地的生命，用照片，用文字，用做梦的方式一次次的去录下那山、那土从光秃秃的、荒凉冷落的样子变成高低不齐、杂乱无序的绿色毛绒“枕头”和错落有致、破浪起伏的块块绿海。我看着我的牛从只能吃枯干的苞谷杆到可以“咕咕”的去吃嫩得有清香（吃过，真的香）的净草；我的猪只能给它煮干瘪发芽的洋芋到有鲜嫩的草和洋芋吃。我真真实实的感受到那片土地的生命以及它的慷慨。
我真的很喜欢我家乡的夏天，没有一点闷热，有的是生命的脉动。天气好的时候，我总是把我的牛牵出去吃草，怕它吃人家苞谷就用很长的绳子把它栓在宽阔的草地上，草肥几乎不用换。这时候，如果来得早的话，我会爬上一个小坡坡的树上去迎接朝阳，阳光和树叶间吹拂过来的风，它们一样的清凉又柔软，我总想抓一把藏在口袋里。渐到中午，阳光热烈了些，这时候的天空干净得像山中的溪水，蓝得像颜料中蓝色的最深色，蓝得四周发白，蓝得太阳显出彩虹。这时候我总会找一棵蓬松的树，躺在它下面或者上面，看看书，发发呆，听听虫鸟鸣，数数穿过树叶的一束束光线和摇动的叶子，或者和狗狗祟祟找到我的牛仔子聊聊天，告诉它，它以前的哥哥姐姐多么的听话，它以后也要成为种庄稼的能手，或者帮它找找虱子。它总是蛄蛹着自己的嘴巴，有时候蹭蹭我，有时候不耐烦的跺跺脚找它妈妈去了。
夏天的傍晚来得迟，也没有风烛残年的感伤，所以我不喜欢像秋天一样要跑到山顶上去送别夕阳。我总是在放牛或者做农活回家后，洗净手，换双拖鞋，爬到屋顶上，或者找一块敞亮的草地躺着。带把扇子吧，夏天的蚊子很多，不消一会就送你一身包。我在等太阳落山，招呼着它“休息去吧，明天早点上班”。看着“阴影”从平地庄稼身上开始跑，跑过人家门口、屋顶，追上山腰，最后吞没山顶，再过一会儿，我们这儿的太阳就真的休息了，不过那天边还晕染着白色，一闪一闪的跳出了启明星。我在等满天的繁星，或者各个形状的月亮，却先等来妈妈喊吃饭的声音。
在农村，夏天最是农民“吃土”的日子，平日里舍不得买的蔬菜瓜果：新洋芋、新豆子、新辣椒、新番茄、新蒜苗等等，在有每一位勤劳又智慧的农母的家里一定都能吃得上，无论炒的煮的，再配上贵州特质的辣椒蘸料，一天的辛苦疲惫都被消解在其中了。我喜欢端着饭在外面吃，顺便偷窥一下其他家都吃些什么。
我家乡的夏天下雨是很突然的，突然的雷鸣大作、狂风暴雨，打得人措手不及。很多农忙人就会被淋成落汤鸡了，看着他们急匆匆的背着背篓往家赶，背篓底下的泥水打在他们的裤腿上，鞋湿得蹩来蹩去的，步都迈不开，还有脆弱的庄稼被打得摇摇晃晃的，这时候我总会埋怨它怎么来得这么急，这么凶了，全忘了前几天因为干燥诚恳求雨的心声。要是稍微细一点的雨，我就要跑进去发疯了。如果是中午的话，落到身上的雨水是凉凉的温热，一开始会给你一激灵，慢慢的就像在山泉中洗澡了。盘腿坐在水坑中，或者四仰八叉的躺在马路上、草坪上，感受跳动的按摩，此刻多么想就此和着土地融为一体。
今年已经是2023年，原来距离2020年已经过了三年，我也离开了家乡的夏天好久好久。我记得，我已经把家乡的夏天深刻在记忆中了，可是每每回忆起来，那一页页翻动的画面只是像会出现在被看过的小说或者散文之中，真实又模糊，直到今年的端午我回家，当我又躺到那片土地上，感受着它身上的生命，还有妈妈熟悉的喊吃饭的声音时，好像一切才又那么真是起来。
可我终究要走的，她想留我却不能留我，我想留下却也不能留下。那二两知识让我用另一种视角走进她、亲近她，发现并欣赏她的美，却也是那二两知识让我不甘和不能脱下长衫。我总想，我无论去哪儿，当我回忆和聊起家乡时，那片山、那片土，尤其是那个夏天，她孕育的一切会像录像一样在我脑子中翻动，可是我错了。我若走了其实什么也带不走，我原以为的彩印其实连模糊的复印件也比不上，我谈起的感受和真实的体会大有不同。这也好，带不走的画面感受，它有时候会提醒我，“记忆已经模糊了，你的家还在那儿呢，回去找找感觉吧。”我想，这时候，我会毫不犹豫的奔向她。
#随手拍#这是我大贵州六盘水的夏天啊，#你好七月# 干净的天空、温柔的阳光、新生的绿色、杂乱又动听的鸟虫鸣。自从上了高中就几乎没有好好感受欣赏过家乡每个季节的景色了。不处其中时，不知其之美；身处其中时，又被旁事所累。
2020年因为疫情原因，我在家呆了大半年，那是我第一次时隔多年后刻意、用心的去感受我生活多年的那片土地的生命，用照片，用文字，用做梦的方式一次次的去录下那山、那土从光秃秃的、荒凉冷落的样子变成高低不齐、杂乱无序的绿色毛绒“枕头”和错落有致、破浪起伏的块块绿海。我看着我的牛从只能吃枯干的苞谷杆到可以“咕咕”的去吃嫩得有清香（吃过，真的香）的净草；我的猪只能给它煮干瘪发芽的洋芋到有鲜嫩的草和洋芋吃。我真真实实的感受到那片土地的生命以及它的慷慨。
我真的很喜欢我家乡的夏天，没有一点闷热，有的是生命的脉动。天气好的时候，我总是把我的牛牵出去吃草，怕它吃人家苞谷就用很长的绳子把它栓在宽阔的草地上，草肥几乎不用换。这时候，如果来得早的话，我会爬上一个小坡坡的树上去迎接朝阳，阳光和树叶间吹拂过来的风，它们一样的清凉又柔软，我总想抓一把藏在口袋里。渐到中午，阳光热烈了些，这时候的天空干净得像山中的溪水，蓝得像颜料中蓝色的最深色，蓝得四周发白，蓝得太阳显出彩虹。这时候我总会找一棵蓬松的树，躺在它下面或者上面，看看书，发发呆，听听虫鸟鸣，数数穿过树叶的一束束光线和摇动的叶子，或者和狗狗祟祟找到我的牛仔子聊聊天，告诉它，它以前的哥哥姐姐多么的听话，它以后也要成为种庄稼的能手，或者帮它找找虱子。它总是蛄蛹着自己的嘴巴，有时候蹭蹭我，有时候不耐烦的跺跺脚找它妈妈去了。
夏天的傍晚来得迟，也没有风烛残年的感伤，所以我不喜欢像秋天一样要跑到山顶上去送别夕阳。我总是在放牛或者做农活回家后，洗净手，换双拖鞋，爬到屋顶上，或者找一块敞亮的草地躺着。带把扇子吧，夏天的蚊子很多，不消一会就送你一身包。我在等太阳落山，招呼着它“休息去吧，明天早点上班”。看着“阴影”从平地庄稼身上开始跑，跑过人家门口、屋顶，追上山腰，最后吞没山顶，再过一会儿，我们这儿的太阳就真的休息了，不过那天边还晕染着白色，一闪一闪的跳出了启明星。我在等满天的繁星，或者各个形状的月亮，却先等来妈妈喊吃饭的声音。
在农村，夏天最是农民“吃土”的日子，平日里舍不得买的蔬菜瓜果：新洋芋、新豆子、新辣椒、新番茄、新蒜苗等等，在有每一位勤劳又智慧的农母的家里一定都能吃得上，无论炒的煮的，再配上贵州特质的辣椒蘸料，一天的辛苦疲惫都被消解在其中了。我喜欢端着饭在外面吃，顺便偷窥一下其他家都吃些什么。
我家乡的夏天下雨是很突然的，突然的雷鸣大作、狂风暴雨，打得人措手不及。很多农忙人就会被淋成落汤鸡了，看着他们急匆匆的背着背篓往家赶，背篓底下的泥水打在他们的裤腿上，鞋湿得蹩来蹩去的，步都迈不开，还有脆弱的庄稼被打得摇摇晃晃的，这时候我总会埋怨它怎么来得这么急，这么凶了，全忘了前几天因为干燥诚恳求雨的心声。要是稍微细一点的雨，我就要跑进去发疯了。如果是中午的话，落到身上的雨水是凉凉的温热，一开始会给你一激灵，慢慢的就像在山泉中洗澡了。盘腿坐在水坑中，或者四仰八叉的躺在马路上、草坪上，感受跳动的按摩，此刻多么想就此和着土地融为一体。
今年已经是2023年，原来距离2020年已经过了三年，我也离开了家乡的夏天好久好久。我记得，我已经把家乡的夏天深刻在记忆中了，可是每每回忆起来，那一页页翻动的画面只是像会出现在被看过的小说或者散文之中，真实又模糊，直到今年的端午我回家，当我又躺到那片土地上，感受着它身上的生命，还有妈妈熟悉的喊吃饭的声音时，好像一切才又那么真是起来。
可我终究要走的，她想留我却不能留我，我想留下却也不能留下。那二两知识让我用另一种视角走进她、亲近她，发现并欣赏她的美，却也是那二两知识让我不甘和不能脱下长衫。我总想，我无论去哪儿，当我回忆和聊起家乡时，那片山、那片土，尤其是那个夏天，她孕育的一切会像录像一样在我脑子中翻动，可是我错了。我若走了其实什么也带不走，我原以为的彩印其实连模糊的复印件也比不上，我谈起的感受和真实的体会大有不同。这也好，带不走的画面感受，它有时候会提醒我，“记忆已经模糊了，你的家还在那儿呢，回去找找感觉吧。”我想，这时候，我会毫不犹豫的奔向她。
2020年因为疫情原因，我在家呆了大半年，那是我第一次时隔多年后刻意、用心的去感受我生活多年的那片土地的生命，用照片，用文字，用做梦的方式一次次的去录下那山、那土从光秃秃的、荒凉冷落的样子变成高低不齐、杂乱无序的绿色毛绒“枕头”和错落有致、破浪起伏的块块绿海。我看着我的牛从只能吃枯干的苞谷杆到可以“咕咕”的去吃嫩得有清香（吃过，真的香）的净草；我的猪只能给它煮干瘪发芽的洋芋到有鲜嫩的草和洋芋吃。我真真实实的感受到那片土地的生命以及它的慷慨。
我真的很喜欢我家乡的夏天，没有一点闷热，有的是生命的脉动。天气好的时候，我总是把我的牛牵出去吃草，怕它吃人家苞谷就用很长的绳子把它栓在宽阔的草地上，草肥几乎不用换。这时候，如果来得早的话，我会爬上一个小坡坡的树上去迎接朝阳，阳光和树叶间吹拂过来的风，它们一样的清凉又柔软，我总想抓一把藏在口袋里。渐到中午，阳光热烈了些，这时候的天空干净得像山中的溪水，蓝得像颜料中蓝色的最深色，蓝得四周发白，蓝得太阳显出彩虹。这时候我总会找一棵蓬松的树，躺在它下面或者上面，看看书，发发呆，听听虫鸟鸣，数数穿过树叶的一束束光线和摇动的叶子，或者和狗狗祟祟找到我的牛仔子聊聊天，告诉它，它以前的哥哥姐姐多么的听话，它以后也要成为种庄稼的能手，或者帮它找找虱子。它总是蛄蛹着自己的嘴巴，有时候蹭蹭我，有时候不耐烦的跺跺脚找它妈妈去了。
夏天的傍晚来得迟，也没有风烛残年的感伤，所以我不喜欢像秋天一样要跑到山顶上去送别夕阳。我总是在放牛或者做农活回家后，洗净手，换双拖鞋，爬到屋顶上，或者找一块敞亮的草地躺着。带把扇子吧，夏天的蚊子很多，不消一会就送你一身包。我在等太阳落山，招呼着它“休息去吧，明天早点上班”。看着“阴影”从平地庄稼身上开始跑，跑过人家门口、屋顶，追上山腰，最后吞没山顶，再过一会儿，我们这儿的太阳就真的休息了，不过那天边还晕染着白色，一闪一闪的跳出了启明星。我在等满天的繁星，或者各个形状的月亮，却先等来妈妈喊吃饭的声音。
在农村，夏天最是农民“吃土”的日子，平日里舍不得买的蔬菜瓜果：新洋芋、新豆子、新辣椒、新番茄、新蒜苗等等，在有每一位勤劳又智慧的农母的家里一定都能吃得上，无论炒的煮的，再配上贵州特质的辣椒蘸料，一天的辛苦疲惫都被消解在其中了。我喜欢端着饭在外面吃，顺便偷窥一下其他家都吃些什么。
我家乡的夏天下雨是很突然的，突然的雷鸣大作、狂风暴雨，打得人措手不及。很多农忙人就会被淋成落汤鸡了，看着他们急匆匆的背着背篓往家赶，背篓底下的泥水打在他们的裤腿上，鞋湿得蹩来蹩去的，步都迈不开，还有脆弱的庄稼被打得摇摇晃晃的，这时候我总会埋怨它怎么来得这么急，这么凶了，全忘了前几天因为干燥诚恳求雨的心声。要是稍微细一点的雨，我就要跑进去发疯了。如果是中午的话，落到身上的雨水是凉凉的温热，一开始会给你一激灵，慢慢的就像在山泉中洗澡了。盘腿坐在水坑中，或者四仰八叉的躺在马路上、草坪上，感受跳动的按摩，此刻多么想就此和着土地融为一体。
今年已经是2023年，原来距离2020年已经过了三年，我也离开了家乡的夏天好久好久。我记得，我已经把家乡的夏天深刻在记忆中了，可是每每回忆起来，那一页页翻动的画面只是像会出现在被看过的小说或者散文之中，真实又模糊，直到今年的端午我回家，当我又躺到那片土地上，感受着它身上的生命，还有妈妈熟悉的喊吃饭的声音时，好像一切才又那么真是起来。
可我终究要走的，她想留我却不能留我，我想留下却也不能留下。那二两知识让我用另一种视角走进她、亲近她，发现并欣赏她的美，却也是那二两知识让我不甘和不能脱下长衫。我总想，我无论去哪儿，当我回忆和聊起家乡时，那片山、那片土，尤其是那个夏天，她孕育的一切会像录像一样在我脑子中翻动，可是我错了。我若走了其实什么也带不走，我原以为的彩印其实连模糊的复印件也比不上，我谈起的感受和真实的体会大有不同。这也好，带不走的画面感受，它有时候会提醒我，“记忆已经模糊了，你的家还在那儿呢，回去找找感觉吧。”我想，这时候，我会毫不犹豫的奔向她。
《妈妈的妈妈走了》
没有被外婆带大，甚至从小就被划分为重男轻女、重孙轻外孙的那一类，以为离别来临的那一天我会难过，但不会到顶的程度。可听到她去世的消息，心底的某座山还是垮了，妈妈的妈妈，走了……
小时候去外婆家要翻过两座山，与我年纪相仿的表弟表妹有好几个，所以我们总是挑周五放学后结伴去外婆家过周末。那时候，我背着妈妈一早买好的肉和保健品和弟弟妹妹们兴冲冲地前往那片童话营地。是的，虽然我并没有成为外婆爱的外孙女，但翻过两座山头才能到达的老屋却是我到现在都最爱最难割舍的童话营地。
翻过两座山，再走出竹林，就能看见老屋瓦房烟囱里升起的炊烟，有气无力又带着农村前屋后院特有的沉木香。放下背篓，我就往火膛走去，炭火下边总是埋好了外公一早放下的土豆和红薯，草木灰裹着，一掰开，土豆绵软的醇香溢满鼻腔。外婆先张罗着外孙和孙子孙女去洗把脸，带他们去她的卧室拿放了好久的苹果吃，我落在最后也不着急。短暂休息后，我们先帮水缸里挑满水，去阁楼上取外婆够不着的土豆种子、引火用的玉米棒子….外婆从来不干涉我们干什么，所以在老屋，我获得了前所未有的自由。干完活，我们会拿着水桶、水瓢去前屋的葡萄架下摘葡萄，有些还没熟透，摘下一颗放进嘴里，眉眼和牙都挤成一团，吐到地上，鸡过来啄了一口也酸得跑开了。后院还有好多樱桃树，水桶都装不下，我们干脆就坐在树上吃，吃到满肚子冒酸水，一口饭也吃不下去。碰上多雨的季节，我还跟表妹一起去竹林里掰笋、去松树林里找蘑菇，摘回来一堆花的绿的，外婆看到会走过来一边数落我们一边把有毒的蘑菇摘出来，剩下的蘑菇傍晚的时候柴火灶里倒上油，放上大蒜和干辣椒段一顿翻炒，真真是鲜掉眉毛。
冬天的时候最期待下雪，虽然雪落在我家附近化成了雨，但外婆家在高山上，雪能够积下来。等到下雪了，外婆带着我去后院地里摘白菜，白菜被霜覆盖着，她教我把上头的霜连片揭下，去掉冻熟的几片老叶，剩下的都带回家。霜打的白菜尤其得甜，仅仅是把白菜和米汤一起煮也好吃得不像话。前院竹林是个大斜坡，所以下午趁雪还在，我会和表妹一起带着长条板凳，把板凳翻过来当滑板，凳子腿当扶手，从竹林里嗖得一下往下滑，玩得满头汗，外婆拿着装满玉米的葫芦瓢出来找鸡喂鸡，外公在前院拉着竹条编着簸箕，他们时不时往我和表妹这里看一眼，瓦房炊烟四起，那一刻静谧无言，我在心里默念着，就这样吧，不要长大….
后来，我长大了，外公去世，老屋也拆了，外婆搬进楼房跟舅舅家住一起，爬满葡萄架、长满樱桃树和橘子树的老屋只化为楼房里不足十平的一间小屋。
外地上学七年，与外婆的赴会只在寒暑两季，外婆对我比小时候好了太多，陪伴和倾听让我成为了她最爱的外孙女。每次回家都很亲昵地拉着我：我外孙女真孝顺；好久给我带孙女婿回来，我还记到你说要给外婆带个外国男朋友回来哦；你小时候表演的舞叫啥子，外婆想看，以前我们喊你跳你就跳了，点都不怕脏（怯场）；外婆囊个要你的钱嘛，你都还在读书；现在就是你们几个，还惦记到外婆；外婆老了，耳朵背，身体撇，不中用了…..
总是把外婆说的身体不好忽略，因为她每次都可以吃两大碗饭，走路也算硬朗，虽然小病不断，但身体还算不错。只是没想到肺癌恶化会这么地快。五月确诊晚期，一个多月的时间她的身体一垮再垮。小姨给外婆说：你外孙女考上博了，过几天就回来照顾你。她听不懂什么是博，但听到我要回去照顾，一直期盼着…可她意识的不清醒来得更加快，她对着大姨问我妈：这是哪个？你的女儿迈？她对着舅舅说：我想吃儿子做的饭。那时候眼皮已经抬不起来了，然后舅舅就一口一口喂她吃，那张舅舅半跪在外婆膝下喂饭的照片我第一次看到了不爱表达的一家人眼中自下而上的爱意。听闻外婆意识彻底不清是昨天晚上，她已经说不出话，拉着儿女们的手，求生的欲望无比强烈。我改签了第二天一早最早的飞机，想快一点，再快一点….
可是，她还是走了。她去世的时候，我在等航班，距离起飞还有十分钟，或许我搭着飞机向云走去的时候她的灵魂也在向上升腾。我只能安慰自己，那一刻，我和外婆应该是在天上相遇了。我们仍旧是在人世间桎梏的躯壳，而她应该化为自由的本体了吧。
她走了，也带走了我小时候既爱又恨的老屋。
没有被外婆带大，甚至从小就被划分为重男轻女、重孙轻外孙的那一类，以为离别来临的那一天我会难过，但不会到顶的程度。可听到她去世的消息，心底的某座山还是垮了，妈妈的妈妈，走了……
小时候去外婆家要翻过两座山，与我年纪相仿的表弟表妹有好几个，所以我们总是挑周五放学后结伴去外婆家过周末。那时候，我背着妈妈一早买好的肉和保健品和弟弟妹妹们兴冲冲地前往那片童话营地。是的，虽然我并没有成为外婆爱的外孙女，但翻过两座山头才能到达的老屋却是我到现在都最爱最难割舍的童话营地。
翻过两座山，再走出竹林，就能看见老屋瓦房烟囱里升起的炊烟，有气无力又带着农村前屋后院特有的沉木香。放下背篓，我就往火膛走去，炭火下边总是埋好了外公一早放下的土豆和红薯，草木灰裹着，一掰开，土豆绵软的醇香溢满鼻腔。外婆先张罗着外孙和孙子孙女去洗把脸，带他们去她的卧室拿放了好久的苹果吃，我落在最后也不着急。短暂休息后，我们先帮水缸里挑满水，去阁楼上取外婆够不着的土豆种子、引火用的玉米棒子….外婆从来不干涉我们干什么，所以在老屋，我获得了前所未有的自由。干完活，我们会拿着水桶、水瓢去前屋的葡萄架下摘葡萄，有些还没熟透，摘下一颗放进嘴里，眉眼和牙都挤成一团，吐到地上，鸡过来啄了一口也酸得跑开了。后院还有好多樱桃树，水桶都装不下，我们干脆就坐在树上吃，吃到满肚子冒酸水，一口饭也吃不下去。碰上多雨的季节，我还跟表妹一起去竹林里掰笋、去松树林里找蘑菇，摘回来一堆花的绿的，外婆看到会走过来一边数落我们一边把有毒的蘑菇摘出来，剩下的蘑菇傍晚的时候柴火灶里倒上油，放上大蒜和干辣椒段一顿翻炒，真真是鲜掉眉毛。
冬天的时候最期待下雪，虽然雪落在我家附近化成了雨，但外婆家在高山上，雪能够积下来。等到下雪了，外婆带着我去后院地里摘白菜，白菜被霜覆盖着，她教我把上头的霜连片揭下，去掉冻熟的几片老叶，剩下的都带回家。霜打的白菜尤其得甜，仅仅是把白菜和米汤一起煮也好吃得不像话。前院竹林是个大斜坡，所以下午趁雪还在，我会和表妹一起带着长条板凳，把板凳翻过来当滑板，凳子腿当扶手，从竹林里嗖得一下往下滑，玩得满头汗，外婆拿着装满玉米的葫芦瓢出来找鸡喂鸡，外公在前院拉着竹条编着簸箕，他们时不时往我和表妹这里看一眼，瓦房炊烟四起，那一刻静谧无言，我在心里默念着，就这样吧，不要长大….
后来，我长大了，外公去世，老屋也拆了，外婆搬进楼房跟舅舅家住一起，爬满葡萄架、长满樱桃树和橘子树的老屋只化为楼房里不足十平的一间小屋。
外地上学七年，与外婆的赴会只在寒暑两季，外婆对我比小时候好了太多，陪伴和倾听让我成为了她最爱的外孙女。每次回家都很亲昵地拉着我：我外孙女真孝顺；好久给我带孙女婿回来，我还记到你说要给外婆带个外国男朋友回来哦；你小时候表演的舞叫啥子，外婆想看，以前我们喊你跳你就跳了，点都不怕脏（怯场）；外婆囊个要你的钱嘛，你都还在读书；现在就是你们几个，还惦记到外婆；外婆老了，耳朵背，身体撇，不中用了…..
总是把外婆说的身体不好忽略，因为她每次都可以吃两大碗饭，走路也算硬朗，虽然小病不断，但身体还算不错。只是没想到肺癌恶化会这么地快。五月确诊晚期，一个多月的时间她的身体一垮再垮。小姨给外婆说：你外孙女考上博了，过几天就回来照顾你。她听不懂什么是博，但听到我要回去照顾，一直期盼着…可她意识的不清醒来得更加快，她对着大姨问我妈：这是哪个？你的女儿迈？她对着舅舅说：我想吃儿子做的饭。那时候眼皮已经抬不起来了，然后舅舅就一口一口喂她吃，那张舅舅半跪在外婆膝下喂饭的照片我第一次看到了不爱表达的一家人眼中自下而上的爱意。听闻外婆意识彻底不清是昨天晚上，她已经说不出话，拉着儿女们的手，求生的欲望无比强烈。我改签了第二天一早最早的飞机，想快一点，再快一点….
可是，她还是走了。她去世的时候，我在等航班，距离起飞还有十分钟，或许我搭着飞机向云走去的时候她的灵魂也在向上升腾。我只能安慰自己，那一刻，我和外婆应该是在天上相遇了。我们仍旧是在人世间桎梏的躯壳，而她应该化为自由的本体了吧。
她走了，也带走了我小时候既爱又恨的老屋。
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