珍惜着珍惜着 这段我自认为会是人生中最悠闲无虑也是最后能沉溺于孩童时期的时光逝去了

通往北京的列车 十点休息 凌晨三点莫名醒来 恰好赶在沈阳站停靠的阶段 坐起缓缓身子 下床来到窗边拿了袋零嘴 吃了个李子 小祺子还在熟睡 脚丫儿勾着睡的 我估计醒来会酸 一有声音就哼唧哼唧的翻身 这是一天里唯一能让我安静会的时间 不然她都沉浸在和我耍宝 或者自己玩的嘎嘎乐 以及生我气的路上

不久列车继续行驶 我对着窗外的风景发呆 看得出神 凌晨三点我不知道它的界定是夜里还是清晨 月亮倒是高挂 天还黑着 不过街道上的生活气息已逐渐清晰了 主城过去 到了一片平房 联想起临行前那天 我鬼使神差把峰哥叫起来 清早五点要去早餐店里吃早餐 想远行前好好逛逛这小城 路上也是经过老平房 他说能接受生活的调动是个能力 在那个场景和情绪下 只有我们父子懂得 这是男人之间的一场告别 我明白他时常还想和儿子亲昵一下 又怕儿子大了惹我烦 所以觉得他可怜 这段时间一直跟着他处事 才明白他为什么说在小城里 只有家人不把他当回事儿 如果某日我为人父 途径到这一人生阶段 我想我未必有他坦然

有时候觉得自己又聪明又笨 听闻道理甚早 但已往而立之年 才真正对所谓道理有了自己的感悟 还好 老天爷善待 他们都还在

下午的风热热的，家里的木质百叶窗不知是哪年再也没有看见。我想念它从前总在阳光很好的正午，投在木地板上的那一小片规则分割的明暗斑驳。这么多年过去，楼下小孩还是在弹四级的曲子。对于钢琴并没有什么特殊情愫，奇怪的只是这么多年，这些满是生疏的音符总是钝钝的，恰如其分地砸在我每个不知所踪的思绪末梢。
于是立即去见了小护。她大概还不知道，我如此匆忙的约见是为什么。于是我选择记录在这里。我们一起看见饱满无暇的城市落日时，我发觉自己仍时常分不清世界的维度。需要和她在路边大笑到惹人厌烦，以明确区别开与昨日梦魇黏腻的距离，以及宣告上一季度僵硬麻木的狗屁烂日子的告一段落。
可我又要离开了。夏天才刚开始。我又一次在告别前看着她掉色的麻花辫出神。我总是只能在离开时祝她一切顺遂。也总不知道下一次见面又是什么季节。

“红酒永远来自压碎的葡萄。”这句话没有错，我时常讨厌自己，我不愿意写不愿意想，我只想做一个乐观百分百的傻瓜。我已经知道那样会好累，想到最后会让我觉得一切都是虚无，毫无意义，那还怎么活。但是我又没办法忽略、不在乎那些快乐，悲伤，感动…都不是假的，真的有一瞬间它们出现在我的生命里，转瞬即逝也真的点亮过我的夜空，它们常常让我哭，有时候我又不知道到底在为什么而哭。不过能哭其实也是挺好的一件事，流眼泪的时候，感觉自己的身体无法承接要满溢出的情绪，透明的泪和鲜红的血，都来自我的身体，好神奇，就像献血一样，流泪也不是坏事吧，太久没哭的时候偶尔也会怀念哭的感觉。经常想我可能就是个外星人，不过是随便选了个地球人的身体来体验一下，死了再来也可以，或许是个疯子在假装正常人生活，可能某天就会回到我疯子的正轨，日子一天天地过，昨日美味，今日残羹。残忍，冷漠，背叛一直存在，只是我们没有时时贴近。还是谢谢所有对我说没关系的人，所有愿意做承接我的那片陆地的人，我也不知道我到底要说什么，要表达什么，大多都是胡言乱语，自说自话…