每次和朋友聊天都会有一些感触。
看见朋友恋爱到分手的过程就好像旁观了一次自己的以前的样子。其实我知道很多事情劝不了，也没必要劝，因为无法做到感同身受，只能希望他更开心些。旁观所有过程，但心里其实觉得很没必要。和朋友见面的那个晚上，我第一次看见他哭，他说真的很喜欢他。突然想到了很多个夜晚，我也曾掉着眼泪和别人说我真的好想他。我一直用我难过的例子试图让他清醒或者安慰他。那些让我以前光想到就掉眼泪的事情，现在却能像讲陌生人的故事一样平静但我讲出来，始终没什么特别情绪，甚至会觉得好笑和尴尬，我跟我朋友每次都说你现在看起来深情的话迟早有天会尴尬死你。他告诉我我再也不去找她了，这是最后一次。我答应着好，但其实心里却知道还会有很多最后一次的。在很多点上我和我的朋友出奇一致。知道劝不了却还是希望他少走些弯路。但勇敢和真诚有什么错呢。就像那天晚上我和他聊到凌晨，他说我不去找她我会后悔的。是的，其实怎么选都会后悔。但没关系，总要选条路去试试吧。万一呢？人就是这样，总以为自己会是特别的。在之前我也以为我很深情，挽留千百遍，觉得对方狠心。但突然当起了旁观者，我都觉得好烦啊，更何况当事人。真的很打扰啊……
不过总要试试，毕竟不试怎么知道自己其实还挺蠢的哈哈。才二十岁不去试错怎么知道自己想要什么合适什么。他跟我说如果有天她后悔了他们还会有缘分的。这句话我也说过无数次也期盼过无数次，但其实想清楚之后发现根本没什么后悔。我可以包容以前的不懂事，但却再也不会接受觉得不值得的人。眼界提高才发现以前觉得再也遇到的“最好”其实不过是芸芸众生里普通的一个。甚至配不上自己。不过是当时的喜欢给他镀金。但我还是安慰我朋友，我说“相逢的人会再相逢。”
从以前舍不得到后面恨他为什么这么冷漠到觉得厌恶恶心最后归于平淡。或许是心态不同，甚至对他生出一丝理解。不在意也不原谅。喜欢和好是真的，但不能抵消后面的伤害。以前觉得他很特别他和别人不一样，不想承认分开的事实，到所谓“因爱生恨”见不到他好，最后归位所有前男友的一类。甚至还比不上别人，以前千好万好的理由到现在一个也想不起来。实在尴尬。今天朋友和我聊天，我又劝他，已经不知道是第几次了。但或许总是多管闲事，喜欢给别人讲讲道理，试图劝阻他。他沉默了一会突然跟我说“你真的，比我难过多了。”一瞬间不知道该做何感想，原来当时过不去的坎好像也过去了，在回想甚至开始淡忘那些事了，好的事情好像早就不记得了，连我当时最在意的最难过的事情也记不太清了，恍然间从一个朋友手机看到自己已经聊天记录的截图，都不敢相信是自己发的，就像一个旁观的陌生人，觉得实在尴尬震惊。我说“我以前真的这样吗？？”其实也不太记得自己说了什么，就看到一张以前在一起他很好的截图和分开后他诋毁伤害我话，只能感慨一个人怎么那么短的时间怎么能说出反差那么大的话。
也感慨以前记忆深刻的每句话现在一个字都想不起来，人的记忆原来那么差，没有联系真的会忘的一干二净。就像网上说“ 从不质疑真心 但真心瞬息万变。”于是我朋友那天甚至觉得和我比起来他的事并不算难过。可我只是笑了笑，我说“没关系啊，你看再难过的事你都会过去。”
我想，有执念的事做完了 想不通的或许也就过去了

在一起

我时常在想，两个人在一起什么最重要，是共同努力还是一起进步或者是携手并进，还是互相成就 互相督促 一起向上，我想了又想，也许 以我现在短浅的目光来讲，这个问题的答案 好像已经呼之欲出了

是开心

是我跟这个人在一起，我感觉浑身轻松，自由自在，我可以在任何我想笑的时候放肆大笑，可以在我委屈的时候倾诉衷肠，让我在任何场合都感觉不被约束，可以说我任何一切想说的所有的话，我那被压抑的灵魂得到了救赎，我那被抑制的心灵得到了解脱，我整个人都得到了从未想过的自在，我是开心的，至少我是开心的

我又想，人活一辈子，如果不开心，那到底有什么意义，我这一辈子都为了压抑自己而活，为了约束自己而活，那意义是什么，我又有什么理由存在下去呢

我的想法不会一成不变，可至少在我现在这个年纪，以我现在的目光来讲，想法短浅一些好像并不是那么重要，我为了什么而活，为了理想中美妙生活？为了生活上的你追我赶？为了旁人目光里的风光靓丽？我为了我自己，我是为了我自己而活 我是为了我自己而存在，我是自私的，我想要为了自己而存在

我要开心

总结今日：
1.早上十点到晚上十点只吃了一顿饭，还是糊的，没时间。
2.朋友a在往网上传起诉书，她想离婚，老公不同意。
3.朋友b之前说过的女主播，果不其然我就说她分手必有蹊跷，坦白她爱上已婚男所以和谈了六年的小男友分手了。我想把她骂醒，可惜骂不醒。今天也是她第一次跟我坦白她是被抱养的，这么聪明漂亮的女儿亲生的父母还嫌她是女的，确实也是某省作风。说看见李玟自杀不好受，怕有天也会这样。
4.高中同学发长文讲自己中度抑郁症经历。
我想了想，我经常down是因为我最近钱不够花，我要有钱够我比谁都嗨[doge][doge]。