#这或许是一封信#
我的崽儿还很小，还经历不到社会、名利、金钱、得失给人种种的裹挟，或许不是每个人初心里真的一定要大富大贵，但又都清楚的害怕如果没钱，那当风雨来临的时候如何抵挡，或者说如何为挚亲的家人抵挡，所以：“这个世界上只有一种病治不好，就是穷病”这句话确为至理名言。
​看到现在很多人心里生病的新闻，对于做为母亲的我来说，想到的是自己的孩子，我想告诉女儿，我希望你努力、优秀、拥有很好的谋生本领，但是如果这一切需要让你对自己过分苛求、内心无尽挣扎还要花力气伪装出所谓的优秀、情绪稳定、状态很好。那么我们还是普通一点、庸碌一点，哪怕十分糟糕、灰头土脸那就灰溜溜好了，你依然还是如小时候一样全家人的宝。哪怕那时你已经长大到我们已不在，也还是一样。
​我很想让孩子多回老家，因为我见过、听过父辈、爷爷辈的生活，那个年代的贫穷、挨饿、苦难、希望，小青年饿着肚子上衣口袋还要别个钢笔帽充文化人，那个年代遭罪、经历磨难、受委屈是生活常态，并没有那么让人难以承受，所以当我很艰难的时候，我都告诉自己遭点罪、受点委屈，该受的时候也得能受着点。我庆幸又可惜，你没有办法见到那个年代。

臭崽儿，妈妈希望你将来混出个人样，但是如果你没能混出个人样，那你至少要活的像个人，饿了吃，困了睡，吃到糖就笑，打翻牛奶会哭，如此一生就好。

最近发生的一切，于我来说都像种种暗示。
暗示我离开销售的领域，捡起自己年少时的写作梦，或者说是文艺梦。
我遇到的学生，她会写好漂亮的书法。她写“追风赶月莫停留，平芜尽处是春山”；
杉杉突然送了我一个巨大礼物。我是下午5点多在公司楼下拿到的，7月夕阳的光直晃晃照在上面，封箱胶带的反光让礼物显得很有仪式感。读了上面的字发现是手鼓。我的知识领域里，对手鼓的认知是《安和桥》和《乌兰巴托的夜》，那是流浪；
常常走在路上我有时空错乱的慌乱感。会一瞬间觉得场景似曾相识，然后会突然明白很多自己以前一直没想通的问题，继而会一瞬间想拿笔记录。
比如那天我突然回忆起来为什么大学期间那么讨厌爸爸，不是因为他家暴，也不是因为他出轨。而是因为他在应该让爷爷享受家庭美满、儿孙承欢膝下的年龄，没有得到应该有的、普通老人该受到的尊重。
在外上学和工作的时候，我总是想到爷爷抱着猫和他说话的场景、想到爷爷吃便宜的止痛药直通的场景。那时候总想给爷爷安装个电视。我们的电视在楼上，每年过年会热闹10几天……其他时间楼上的门常年被锁着。现在想想，大概灰都起了好厚一层。才买回来的时候，村里好多人羡慕屏幕那么大的电视。
爷爷去世后，大概不到半年，我对爷爷的同情直接转到了爸爸身上。所以2年了，我都没想起来当时为什么那么讨厌爸爸。那一天我和汤圆说话，给他梳毛，就那么突然想起来了。
还有今天我去吃螺蛳粉。晚上12点多了在后街，一对夫妻带着一个初中年纪的女孩，还有自己的妈妈也来吃。我能看出来他们不是本地人。因为老奶奶腿不利索，坐在那儿腿一直抖，但是穿得很整齐，短发也梳得很精神。然后抬头看，原来旁边有家小宾馆。我之前一直没有注意到。
5个人都拆开了筷子一边聊天一边看有没有服务员端着螺蛳粉出来，急切地等着，能看出来是很饿了。“阿爸，阿爸，你去哪儿”。爸爸整理好风扇的风向，对着奶奶，就往便利店去了。过了2分钟他回来了。给小女孩买了可乐，其他人买了冰冻的矿泉水。一家人都很开心。我仔细看了一下，虽然女孩的年龄不大，但是爸爸的头发已经白了很多了。
面对这个温馨的场景我觉得好奇怪。因为无论怎么回忆，我也想不出自己童年里有类似的场景。
爸爸从来没有带着我们一家人出去吃过饭。爷爷更没有体面地去过任何地方。
我年纪大了，不会再有心酸之类的感觉。只是庆幸自己长大了。
有时候我想，命运对我很不好，因为在我小时候给了我那么多责任，我承受不起，我一直觉得很累。但是这冥冥中又像是一种馈赠，当我好不容易有能力可以去承担一些事情时，那种责任突然又没了。比如爷爷的去世，还有和亲人的断绝联系。
我并没有负担，所以反而可以更肆意地去追求自己内心向往的东西。

忙到晚七点半才从镇上走 饿得肚子咕咕叫 但是后来跟同事吃到鱼香肉丝喝到柠檬茶的那一刻 很幸福
凌晨十二点出门找同事拿东西 第二天一早就要用 那个时候办公室姐姐才刚散会 从镇上出发赶回家 去医院接生病发烧打针的女儿 分享行程的那一刻 很难过 但我们在一起战斗
事情做不完 可是好像又没有什么办法 冰冷的不是工作而是人心 发完文件的那一刻 很无奈 但给自己打了打气
还可以睡四个小时 但睡不着也不想睡 从没因为工作哭过 但今晚确实是忍不住了
还好 在生气无奈的同时 也有在跟她们互相治愈
没有一个明天不会到来 那就希望明天会更好吧