可能要宣布杭漂失败了
其实我自己对未来是想要考公考编上岸的，但是我不想和父母生活，我一定要远离我妈，来杭州一个星期了，我不知道自己想从事什么行业，只把很火的岗位像跨境电商，直播带货投了简历去面试，在知道我完全跨行业小白后被一直拒绝，我也投了自己本专业的岗位，但是物流岗需要地区调剂，就是不知道要去哪，可能是福建，也可能是其他地方，面试也说需要一定经验，应届生的最好就要也方向就是去考公考编了。在这里我很后悔，当初放弃江苏事业编的面试，那时也是和我妈闹矛盾，她总是能影响我。
我不想再因为他们影响我自己了，我不想因为我要远离他们去胡乱计划我的未来，他们不会对我负责，不会真心为我着想，不能对我感同身受，只有自己才会为自己全心全意的着想。

#第五人格[超话]#约瑟夫局开局抓我，古董帮我补了几棒子我就跑了，找不到人换追古董，明明大优势局，镜像结束半血的我开始修最后一台，从摸到机子就在打进度，他们全残，一直修到发压好密码机了，也没人来一起压机，也没人发信号我也不敢开，然后约瑟夫就暗杀我了我一刀死，然后我上椅，镜像结束了压好的机没了，他们终于跑过来了，约瑟夫去打另外俩人了，机械走到我椅子边蹲着，可是监管在外边打别人也不掏，然后机械又站起来就是不救，然后我飞了，四杀。
然后有了以下赛后，我不想骂人，我就想问问到底为什么蹲在我脸上不救人，他们是三排赛后也没一个人说话，你说卡了或者有什么原因也行解释一下啊，为什么要这样，一句话都没有。

这是第1000条微博 挺感概的 我是从20年具体几月忘记了 应该是上班几个月之后 开始发微博的 在这之前 我也是一个分享欲爆棚的人 从初中的爱发QQ空间 到高中大专时期的爱发朋友圈 到后来上班之后发微博 不管大事小事我都喜欢发 我喜欢分享 我也喜欢拍照 我觉得当照片配上文字的时候 很美好 能记录当下的心境 我以后回忆的时候 有照片 有文字 能看到当时的心境 多美好
但不知道从什么时候开始 发朋友圈感觉都变味了 明明只是分享 在别人眼里就成了显摆 我也尝试过不在意别人的眼光 但后来因为工作的原因 还有别的原因 我也不喜欢屏蔽人 发朋友圈的次数就越来越少了 其实我挺震惊的 我现在可以一两个月不发朋友圈 换做是以前我一天只发一两条我都嫌难受 令我更震惊的是我不止没发朋友圈了 我连微博都好多人没有记录了
在这个账号之前 我还注销了一个账号 那个账号有我太多的喜怒哀乐了 刚好是我生病那个时候 我不想让身边的人知道我得抑郁症 焦虑症了 其实当时的我 自己都是无法接受的 当时的我就把微博当成我的精神寄托了 不管好的坏的 我恨不得给我一天24小时的心路历程 吃什么了 干什么了都记下来 还有一点就是我生病之后记性变得不好了 我怕我以后忘记 我就想都记录下来 之前我还后悔给那个账号注销了 记录了太多太多了…… 那段难熬的日子 导致后来只要朋友跟我说情绪不好 我都会劝她 给她做疏导 自己淋过雨 总想给别人撑伞 这个账号是从去年年初我过来河北之后开始记录的 一开始也是跟之前那个账号一样记录的 最近不知道为什么 也没有那么想记录了 准确的说应该有很长一段时间我都没有好好记录了 也没有好好拍照了 以后不管干啥都想拍下来 现在缺少了一双发现美的眼睛 也缺少了一颗想记录的心 其实这一条微博我在前几天我就想发 记录一下 却又一直迟迟没有下手 可能是这两天看到李玟的新闻 感触挺深的 也有可能是最近情绪不太高昂 烦心事真的太多了 真怕有一天遭不住复发了 我总想自己不要乱想积极乐观点 但抑郁症这是一种病 情绪我没有办法控制……以前我不管开心还是不开心我都会每天发一下我的状态 记录一下 我还羡慕那些不发动态 销声匿迹的人 我感觉他们没有那么多屁话想说想分享 现在自己销声匿迹一段时间之后发现不太美好 以前我一直都觉得不管在社会上多久 我永远保持阳光乐观 但生活并没有那么多如意的时刻 被打磨的挺狠
感觉太久不记录 说话都牛头不对马嘴的 没什么语序了
希望以后的日子还是可以好好记录生活 不然这个记性老了怎么回忆