深夜突然的感慨一下 前两天陪妈妈到医院复查 自己也做了个全套B超检查 结果并不是很好 造成今天这个局面的跟自身的情绪调节有很大的关系 回想一下 从去年6月确诊抑郁之后 就整天把自己关到出租屋的小房子里面 才有安全感 不想与人接触 记得 当时有位老友说过 女孩子要爱自己 别那么压抑 要么就回家住 要么换个大房子 如果 自己当时没有出来独立生活 是不是就不会牵扯出后续的感情问题 是不是就不会导致情绪出问题 后来 辞掉了工作 去旅游 去散心 可是在旅途中 传来噩耗 妈妈到云大体检 被下诊断“乳腺癌” 又经过三家医院的检查后 确认为“误诊” 只是普通的囊肿 微创即可 而因术前检查牵连出来“右肺上叶恶性肿瘤”俗称“早期肺癌”这让家人彻底崩了 后来 医院成了第二个家 庆幸的是 手术非常顺利 妈妈在慢慢恢复 再后来 自己正式的进入到了万科工作 我是一个工作起来就什么都不想的 我以为 这会是一次救赎 没想到 是更深的深渊 彻底被推了下去 我向身边的人求助 渴望能多得到一分理解和一分认同 可是没有 最后迷失了心智 做出了不正确的决定 得亏获得朋友的救助 自那以后 我彻底改变 我想快快乐乐做自己 今朝有酒今朝醉 看着皮肤开始变好 痘印慢慢消失 脸也渐渐圆润起来 我以为一切都在变好 殊不知 情绪根本不会放过你曾经给的机会
本来以为只是普通的乳腺增生 没想到已经发展为了囊肿 观察两周后续有可能要手术 甲状腺检查也发现了一大堆囊肿 医生口中所谓的“一堆东西” 外加 甲减 需要长期吃药定期复查调理 长时间的情绪压抑 熬夜 导致内分泌失调 抽血检查出多囊
闭上眼睛 回到内心的最深处 大概是原声家庭的打压式教育 是看够了争吵 自己必须封闭内心做一个大人眼里听话懂事的小孩 也大概是这十多年的自卑 憋屈 遇上这一年的不幸 彻底爆发
总之 过一天算一天 回想这一年的经历 稀里糊涂的写下了这一段话 但愿能鼓励日后的自己吧

我不是一个很会表达的人，也是一个不太会表达感情的人吧，我害怕自己说的话让对方误解了意思，明明想的和说的不一样。怕自己不会表达让对方觉得误解很多。在亲密关系上害怕自己不会表达自己的想法需求会被对方误解不喜欢她吧？？
如果有人问我，你觉得爱是什么，我肯定会觉得这个问题很难表述和回答。我从来不善于和喜欢表达时而开心时而悲伤慢热且敏感我的乐观里藏着自卑和缺乏的安全感但庆幸我有懂我的朋友她们给了我坚定的选择我爱她们永远.我大概永远也学不会赤裸裸的表达自己的需求与感情 好比伸手去触碰一朵玫瑰 玫瑰那么美我就会想玫瑰真的会属于我吗 我总是假装自己并不需要 可我又期盼他人能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送到我的手里有的时候真的很讨厌自己这种拧巴的性格 我一直提醒自己不要说反话 不要没有安全感 可我没有做到我就是一个很矛盾的人 但我想要的也只是你好好爱我而已 你会厌烦这样的我吧 阴晴不定的臭脾气和拉不下脸的自尊 磕磕绊绊的表达 但无法改变的是这才是真正的我 请原谅我的自私懦弱 原谅我心口不一的烂脾气吧。如果你看到了没有安全感的我，脆弱的我，敏感多疑，占有欲强的我，爱哭的我，那你就是那个被我坚定的人！！！
也许有时候我做事情的方式你不能接受，但是我可以试着去改变自己，只是希望你能够多给我点时间，好吗？不要轻信放弃好吗？？

我真的很讨厌有时候自己内心深处迸出来的不好的一面
自卑 妒忌 懒惰 自私 消极 拖延 拧巴 敏感 没有勇气 自以为是 甚至是愚蠢和无知
这些点仿佛有一个开关
这个按钮一旦被触碰到 我就会有难过和不安的情绪涌出 心脏都好像会有很明显的“被突然捶了一下”的感觉 宇宙无敌难受
但是
我直面和承认自己的这些不好的面
也允许自己也是一个凡夫俗子不完美的人
然后我能有的积极做法就是
做别的事转移注意力 自我情绪调整 从需要很长很长时间到几分钟迅速整理
不被这些“不好”的情绪掌控
那也是一种“努力向上走”吧
所以 我也是一个很好的人对吧
加油啊