41℃的郑州
每天都在热死了热死了热死了中度过
自行车座会烫屁股
人会很烦躁
停车的时候发现满眼都是粉红色
粉红色的手机壳粉红色的卡套粉红色的耳机套粉红色的钥匙串粉红色的自行车
我妈总说：你现在喜欢粉红色，以后长大了就不会喜欢了
所以要么是我还没有长大，要么是我妈错了

这个月在肿瘤
是我跟过的最舒服的带教了
姓姬，姬野的姬
我马上就分享给了sxq
今天上夜班
恰逢cy给我打电话
上次cy主动给我打电话的时候我也刚好夜班
她说我像给王子缝衣服的不能说话的公主
晚上还急诊新入院了一个老病人
老师在跟家属谈论后事
即便在我看来那个爷爷好端端的坐在床上
我去叫家属签字的时候他还会冲我笑
十点下夜班的时候
抱着两本厚厚的贺银成
是真的很厚
高一凡说劝人学医，天打雷劈
即便是十点的夏天的夜晚
闷热且明亮
就突然很想吃西瓜了

于是我悠悠的骑着自行车，悠悠的提着两个西瓜
这样的生活，也挺好的
只要不吵架，就都挺好的

因为工作的原因，一直没办法陪在嘉宝身边，所以心里每每想起都会很难过，很遗憾错过她的每个成长节点[泪]我时常想，如果我可以陪着她，我会怎么怎么做，我可以怎么怎么样，说不上做个多么完美的妈妈，但也一定可以做一个合格的妈妈。

六月回老家，把嘉宝接过来了深圳，每天晚上终于可以抱着她肉乎乎的小身体睡觉了，心里无处可寻的空落像是被填补上了一样，很满足很幸福。但是，生活不只是陪玩游戏，时时刻刻可以抱抱贴贴，面对现实就是每天早上八点就要把她喊醒，洗漱，扎头发，背着书包一路小跑着去买早餐，然后和早高峰一起挤电梯，赶在八点半之前打卡上班。晚上不管加班到几点，带她去吃晚饭，然后回去烧水，先给她洗漱，安顿好小朋友后，有时候她太困了，还要先把她哄睡，然后再开始洗漱自己的，最后再洗洗衣服，等上床的睡觉的时候，已经十一二点了。累，是真的累啊，但一转头，看到旁边睡的跟我香的小宝贝，突然又觉得好像也不是很累了。

有时候着急的时候，也会控制不住自己的脾气。想让她速度一点，想让她乖一点，想让她理解妈妈一点，但每次吼完之后立马就后悔了，觉得自己怎么就控制不住自己呢！她只是个四岁的孩子啊，她已经做的比其他的小朋友好很多了！她一个人来到这个陌生的城市，没有熟悉的亲人和朋友，她只有我了，只有我能陪她玩，所以她偶尔的闹情绪只是想让我陪她玩一会儿，她又有什么错呢？

等电梯的时候，嘉宝问我：“妈妈，我今天棒不棒？”我说：“你超棒的！”嘉宝：“妈妈，我明天也会很棒的。”“为什么啊！”“因为我表现棒的时候妈妈会很开心，我也会很开心！”……

突然就内疚的不能自已，从来没有这一刻我觉得自己是如此失败的一个妈妈。早晨起床时我的着急，我的催促，忙工作时对她需求的不耐烦，她想抱抱时我总说你乖一点妈妈工作还没忙完……原来这些话这些语气，小小的她都记在心里，小脑袋转呀转想了又想，终于得出了一个结果，那就是只有自己表现的很乖的时候，妈妈才会开心。

我原本满腔的爱意，这一刻却无比地开始怀疑自己。我比爱加嘉宝吗？答案是肯定的，爱，非常爱，最爱嘉宝，只爱嘉宝。可是这么限定词毫无意义，因为我正是用自己所谓的爱来“道德绑架”她。因为妈妈爱你，所以你多理解多体谅妈妈一点；因为妈妈爱你，为了你在努力工作挣钱，所以你要乖一点再乖一点懂事一点再懂事一点不要打扰妈妈上班……

我实在无法想象，她幼小的心灵是如何消化这些情绪的，也许她也会有困惑，她也有很多很多疑问吧。爱我的妈妈，却连抱抱我哄我午睡的时间都没有？爱我的妈妈，却总是要求我这也不能做那也不许做。爱我的妈妈，也会那么凶的语气跟我讲话……实在不敢想下去了，我觉得自己好可怕，我竟然变成了我最讨厌的那种家长。我对孩子所有的教育只来自于自己的想象，实践到现实里，就漏洞百出不堪一击。

我抱紧了身边的小团子，亲亲她说“妈妈要跟你道歉，对不起，妈妈今天不该那么凶你”。“啥啊？没关系的，我还是爱你，妈妈”然后吧唧一口亲到我的脸上。

都说父母对孩子的爱是无私的，我却觉得孩子对父母的爱才是无私的！她爱你，依赖你，磨炼你，治愈你，最后成全你。不管你是一个什么样的妈妈，她会无数次的原谅你，擦干眼泪之后重新拥抱你，这一份纯粹无私的爱呀，你啊，千万不要辜负才好。

#以后的事都让我来扛#
#杨洋保证告白苏炸了#

宋焰给出的爱真的很动人，主动去争取，和她说出自己的考量，给她选择和不选的余地。

成年人的爱情少了轰轰烈烈，就像一碗温和暖心的白粥，素，但有力量。

“要是我过来，你能等吗？”
“只要你敢，我就能担。”
“我能保证的是对你好，每天都对你好，绝不背叛绝不冷淡，尽可能地为你创造更好的生活。”

但他的每一次挣扎，每一次奔赴向爱之后留下的遍体鳞伤都让我好心疼。
他可是宋焰，上刀山下火海都不会吭一声的宋焰，却为爱情流了多少眼泪。