《偷偷藏不住》
看完啦 小甜剧又尬又上头[舔屏]
❶一开始是想着边吐槽边看的 谁知道真香了哈哈哈[二哈]毕竟男女主颜值真的太绝了 女主大学之后的造型真的好美 然后还有马伯骞 硬是越看越顺眼了 本来因为他不打算看的[喵喵]但他真的好搞笑 长得其实也不丑啦 是帅的只不过是不像桑延罢了[笑而不语]演技也挺自然的哈哈哈 全剧唯一的笑点就是他 妥妥的搞笑男[求饶]女主家里的氛围也好好 真的很羡慕这种家庭[抱一抱]
❷看陈哲远总有一种看周斯越的感觉 好出戏哈哈哈 因为秘果认识的 再到因为暗格喜欢上 真的期待他更多的作品 特别是现偶![打call]
❸好喜欢桑稚每次都坚定的站在男主那一边 桑稚的爱永远拿得出手 重逢之后的剧情真的很好看 泼水那段我超爱 极度舒适[awsl]还有早恋机场那段 女主的哭戏好好 每次看到这段都会哭 不管是小说还是广播剧 然后男主那段父亲去世 说了一句话“我是不是年纪大了 怎么我爸妈都没了”好好哭[泪][泪]
❹最后求婚那里好有创意 就是可惜怎么没有婚礼的剧情 还有生小孩[抓狂]大结局有点仓促 不过也算是圆满了 看完这个我真的越来越期待难哄 选角真的求求不要让我失望
男女主多演现偶!!
【“我们的故事 从他的二十二岁开始 到我的二十二岁结束”】
看完啦 小甜剧又尬又上头[舔屏]
❶一开始是想着边吐槽边看的 谁知道真香了哈哈哈[二哈]毕竟男女主颜值真的太绝了 女主大学之后的造型真的好美 然后还有马伯骞 硬是越看越顺眼了 本来因为他不打算看的[喵喵]但他真的好搞笑 长得其实也不丑啦 是帅的只不过是不像桑延罢了[笑而不语]演技也挺自然的哈哈哈 全剧唯一的笑点就是他 妥妥的搞笑男[求饶]女主家里的氛围也好好 真的很羡慕这种家庭[抱一抱]
❷看陈哲远总有一种看周斯越的感觉 好出戏哈哈哈 因为秘果认识的 再到因为暗格喜欢上 真的期待他更多的作品 特别是现偶![打call]
❸好喜欢桑稚每次都坚定的站在男主那一边 桑稚的爱永远拿得出手 重逢之后的剧情真的很好看 泼水那段我超爱 极度舒适[awsl]还有早恋机场那段 女主的哭戏好好 每次看到这段都会哭 不管是小说还是广播剧 然后男主那段父亲去世 说了一句话“我是不是年纪大了 怎么我爸妈都没了”好好哭[泪][泪]
❹最后求婚那里好有创意 就是可惜怎么没有婚礼的剧情 还有生小孩[抓狂]大结局有点仓促 不过也算是圆满了 看完这个我真的越来越期待难哄 选角真的求求不要让我失望
男女主多演现偶!!
【“我们的故事 从他的二十二岁开始 到我的二十二岁结束”】
#瓶盖盖日记# 关于生育损伤这事儿,还是想多聊两句。
我属于比较幸运的,虽然产程长,但是没有侧切,撕裂也很轻微,用医生的话说都不算撕裂,就是擦破一点皮,但是,痛苦程度已经拉满了。
我属于很能忍痛的了,但生瓶盖破水后的疼痛度让我喊了出来,打无痛的时候护士告诉我:你可以哭可以喊,但是不能动哦。
我不清楚自己发出的是什么声音,但应该是很惨的惨叫,像人被卡车反复碾压一样。
在push的时候,我脑子里都好几次闪过:我不行了,拉我去剖吧。小谢说我用力到脸都紫了,是真的紫色。
缝针时(所谓的擦破点皮),无痛都没压住那个疼,疼得我叫出来,根本控制不住。
刚生完的前几天激素水平还没猛降,我每次上厕所都能哭出来,完全是疼得不受控的流泪,走路也是鸭子状,每次坐下和起身都需要意志力配合。
瓶盖照蓝光那天,因为要处理的事情很多,填出生证明信息时我手都是抖的(太虚弱),还填错了好几份,跑上跑下的几趟以后差点晕倒,小谢扶着我在走廊站了好久才重新能走路。
疼痛真的很抑制母爱,有几个瞬间真的开始质疑自己为什么要生二胎……
朋友前两天也生宝宝了,她更惨,孩子不大但是她骨盆条件不好,侧切加产钳导致她生完两天都不能坐起来吃饭,母乳喂养更是难上加难。
虽然我是给瓶盖纯母乳了,但还是再次告诉大家,一切以你为主,如果你已经自顾不暇,母乳喂养的痛苦已经要成为压垮你的最后一根稻草了,那就果断放弃。
比起吃什么,孩子更需要一个能好好陪伴她的妈妈。
我属于比较幸运的,虽然产程长,但是没有侧切,撕裂也很轻微,用医生的话说都不算撕裂,就是擦破一点皮,但是,痛苦程度已经拉满了。
我属于很能忍痛的了,但生瓶盖破水后的疼痛度让我喊了出来,打无痛的时候护士告诉我:你可以哭可以喊,但是不能动哦。
我不清楚自己发出的是什么声音,但应该是很惨的惨叫,像人被卡车反复碾压一样。
在push的时候,我脑子里都好几次闪过:我不行了,拉我去剖吧。小谢说我用力到脸都紫了,是真的紫色。
缝针时(所谓的擦破点皮),无痛都没压住那个疼,疼得我叫出来,根本控制不住。
刚生完的前几天激素水平还没猛降,我每次上厕所都能哭出来,完全是疼得不受控的流泪,走路也是鸭子状,每次坐下和起身都需要意志力配合。
瓶盖照蓝光那天,因为要处理的事情很多,填出生证明信息时我手都是抖的(太虚弱),还填错了好几份,跑上跑下的几趟以后差点晕倒,小谢扶着我在走廊站了好久才重新能走路。
疼痛真的很抑制母爱,有几个瞬间真的开始质疑自己为什么要生二胎……
朋友前两天也生宝宝了,她更惨,孩子不大但是她骨盆条件不好,侧切加产钳导致她生完两天都不能坐起来吃饭,母乳喂养更是难上加难。
虽然我是给瓶盖纯母乳了,但还是再次告诉大家,一切以你为主,如果你已经自顾不暇,母乳喂养的痛苦已经要成为压垮你的最后一根稻草了,那就果断放弃。
比起吃什么,孩子更需要一个能好好陪伴她的妈妈。
思考将做而又未做之事让我深感焦虑。
焦虑让我强迫症般松弛和放纵,颠倒黑白地大睡,暴饮暴食,放弃当日的计划。
此刻我的身体松懈地卧在椅子的夹角里,放弃了时刻收缩小腹。双乳袒露着,向外撇。肚子圆圆的,肚脐像是手指在沙堆上戳出的一个洞。小蝴蝶停留在肚脐眼下方,唯一安静的东西。大腿的肉被挤平,一摊肥油。
下午暴饮暴食,照烧鸡排饭加两枚煎蛋,我想我很长一段时间里都不会再去吃萱妈家的饭。我想呕吐。我不想再碰沾酱的肉和蛋白质。司康不好吃,又贵,太甜了,有时候甚至咽不下去,得吐出来。巧克力卷跟以前一样可口,但是内馅还是很甜,窒息的蜜甜,浸润着干瘪的酥皮。吐的次数会比司康少。吃完之后没有很开心,只是更迷茫。开始觉得蓝莓很甜,比西瓜还甜。
刚刚称了体重,47.00kg,不多不少。离90斤好像更远了。就这样吧,今晚好好睡,明早继续开始正常锻炼。我总是靠着这样突如其来的、肉体欲望的爆发,来拴住自己,总是这样。
晚上还得开会,麻烦。我讨厌工作,我讨厌继续工作,我想好好吸一口气再吐出来,可是我不能,无论我呼吸多少口气。唯一能做的是看书,在书籍中麻痹自己,就像小时候那样。小时候可以一口气吃完一整盒费列罗,现在只会珍惜地剥开一颗,把刺甜的酱去掉,吃剩下的壳和坚果。我不知道自己想要干什么,我只是在让自己干什么。
今天没有洗澡,因为没有锻炼,也没有喝太多水。我想我得去什么地方好好走一走,但是绝对不是在城市里,郊外又太远了,狭小的房间里可能刚刚好。我不害怕出去,我只是对城市感到无聊。
说到底,我还是在焦虑假期要完成的一堆任务。这个假期绝对算不上什么放松和休憩。很疲倦,尤其是在整整一个学期的踉踉跄跄之后。我几乎暂时失去了制定计划和规划时间的能力,让自己像一只小船一样在水流里浮浮沉沉。浮浮沉沉,好陌生。孤身在宿舍会让我以为自己回到了十年前的童年。我不知道我在哪儿打转。我还没有资格抱怨什么,我只是突发性地想无病呻吟一下,可能因为我吃得太饱。
明天大概不会吃饭。太饱了。
焦虑让我强迫症般松弛和放纵,颠倒黑白地大睡,暴饮暴食,放弃当日的计划。
此刻我的身体松懈地卧在椅子的夹角里,放弃了时刻收缩小腹。双乳袒露着,向外撇。肚子圆圆的,肚脐像是手指在沙堆上戳出的一个洞。小蝴蝶停留在肚脐眼下方,唯一安静的东西。大腿的肉被挤平,一摊肥油。
下午暴饮暴食,照烧鸡排饭加两枚煎蛋,我想我很长一段时间里都不会再去吃萱妈家的饭。我想呕吐。我不想再碰沾酱的肉和蛋白质。司康不好吃,又贵,太甜了,有时候甚至咽不下去,得吐出来。巧克力卷跟以前一样可口,但是内馅还是很甜,窒息的蜜甜,浸润着干瘪的酥皮。吐的次数会比司康少。吃完之后没有很开心,只是更迷茫。开始觉得蓝莓很甜,比西瓜还甜。
刚刚称了体重,47.00kg,不多不少。离90斤好像更远了。就这样吧,今晚好好睡,明早继续开始正常锻炼。我总是靠着这样突如其来的、肉体欲望的爆发,来拴住自己,总是这样。
晚上还得开会,麻烦。我讨厌工作,我讨厌继续工作,我想好好吸一口气再吐出来,可是我不能,无论我呼吸多少口气。唯一能做的是看书,在书籍中麻痹自己,就像小时候那样。小时候可以一口气吃完一整盒费列罗,现在只会珍惜地剥开一颗,把刺甜的酱去掉,吃剩下的壳和坚果。我不知道自己想要干什么,我只是在让自己干什么。
今天没有洗澡,因为没有锻炼,也没有喝太多水。我想我得去什么地方好好走一走,但是绝对不是在城市里,郊外又太远了,狭小的房间里可能刚刚好。我不害怕出去,我只是对城市感到无聊。
说到底,我还是在焦虑假期要完成的一堆任务。这个假期绝对算不上什么放松和休憩。很疲倦,尤其是在整整一个学期的踉踉跄跄之后。我几乎暂时失去了制定计划和规划时间的能力,让自己像一只小船一样在水流里浮浮沉沉。浮浮沉沉,好陌生。孤身在宿舍会让我以为自己回到了十年前的童年。我不知道我在哪儿打转。我还没有资格抱怨什么,我只是突发性地想无病呻吟一下,可能因为我吃得太饱。
明天大概不会吃饭。太饱了。
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