刚接触的时候没敢想那么多，怎么都没想过会和他有这么多交集被他影响到，我当时幻想过以后如果真的熟了，幻想过万一不在出院了，我自己会是什么反应，我会是什么心情，我会被他影响吗，那时候我觉得不可能的，这么多年没谈过恋爱 一直一个人 早都不知道谈恋爱该怎么去谈是什么感觉了，所以我自认为自己这几年情绪沉淀的还不错，但是在慢慢相处的这两周，我发现好像是依赖上他了，虽然也没有过分暧昧的事没有挑破明说过，但就是会想见到他期待他靠近他，会有占有欲会有醋意，会因为一过马路就会牵我手腕，到达安全领域就松开心动，会因为主动替我拿东西背包还笑的傻呵呵的心动，会因为我走路马虎总把我扯到里面去心动，会因为我想干什么都会无条件支持陪我去干心动，会因为我磨蹭但还是温柔的告诉我慢慢来不着急心动，会因为我老是糊涂走错路干坏事从来不会怪我而是变相平复我心情心动，会因为我讨厌别的女生和他讲话不允许他笑真的就不笑了顺着我心动，会因为看电影怕我流泪提前把纸拿出来随时准备给我擦眼泪心动，会因为吃虾一直都给我剥自己没吃几个心动，会因为来大姨妈走不动路让他背我真的稳稳当当背我了一段路又小心的放下心动，会因为骑车坐在我后面只敢扶着我的裤腰带心动，会因为夸我漂亮双下巴可爱安抚我的容貌焦虑心动。太多了。今天突然通知出院让我一下慌了神很不安，心里一下子空落落的，在两周前本以为是不可能有什么事能影响到我的，但是今天的情绪今天的担心和失落，我真的才明确感觉到或许是真的喜欢上了。

在田野里看到大家这么休息很震惊，听他们无奈又不乏斗志地讲甘心做工直到干不了，听他们讲让他们骄傲的孩子……今天在小红书上看到民工大哥用几块砖和纸盒铺床睡，突然想到爸爸中午不回家的时候也会这么休息吧。如果爸爸是我在田野里遇到的工人，我会很佩服他，他也会很乐于跟我讲自己的经历吧。而我是他的女儿……

我从小就是一个很不着边际的人。和家里人讨论将来打算，争说不想要一眼就能看到头的生活，也经常被妈妈批评“想一出是一出”。邻居女孩比我大几岁，我甚至忧患她的未来。她从小在重男轻女的环境中成长，过年才买的新衣都是妈妈挑着，没读什么书，现在毫无意外的成为廉价劳动力。我小时候很享受人生导师的角色，装作小大人教她要有自己的想法。
本来我对这种现象总是感到十分悲哀，觉得看得到的人生轨迹简直是对我的束缚。后来，但是直到今天，我突然不知道自己追求的到底是什么。肉体只要在人间，就逃不掉一种固定的生活方式，漫漫几十年，谁知道世俗会把我打磨成什么样子。
而，这个论题我在去年就给出了我的答案。
即使戴着脚镣，灵魂也能在无际疆野奔跑。这是多神奇的事情啊。我发自内心的想，人如果一定要有些存在价值，那就是思想了。
所以希望你永远不要丢掉自己的秘密武器，在枯燥的世界里去想点什么吧。