前几天周末，早上起来刚好婆婆做好了饭
她在客厅吹风扇，我走过去坐她旁边
可能女人之间自来熟？我俩聊了起来
他不在家不知怎么我俩就聊到他前女友了

然后！我在他母亲嘴里听到了另一个版本的
有关于他那个谈了五年的前女友的分手原因
怎么说呢，那种紧要关头谁都没有做错
只是道德上谁的责任更大一些罢了
他母亲还跟我讲后来的几年家里给他安排了很多相亲
他要么一看对方照片就不想见了
要么碍于长辈面子见了一面后面没下文了
婆婆说“他挑的很呢，一会嫌这个脸大，一会嫌那个女生嘴巴大笑起来丑……”

我就当听了个笑话也咯咯咯笑个不停
最后婆婆说“他后来跟我说了一句，妈，你说人这一辈子要是找个自己不喜欢的，那几十年怎么熬啊！”
我听了愣了一下心想：他说的喜欢的人是我吧
婆婆“后面他和你谈的时候第一次去你家上门，回来的时候他开心得不得了，说，妈，我老丈人对我好哪！可喜欢我了！拉着我聊半天！”

我想了一下那天的场景也笑了
不一会儿他回来了
我和婆婆迅速结束话题收拾碗筷准备吃饭

好久都没有在朋友圈分享过生活咯 打开一看 这是七月一号的凌晨编辑的没有发出去的朋友圈 当时心情很复杂 所以在凌晨跑去吃海底捞 都快吃完了 海底捞小哥突然拿着这个小瓶子走过来 说实话我愣了一瞬 心里突然没有刚来的时候那么别扭了 举起来找了个我觉得还不错的角度拍下了这张照片 犹豫再三还是没有选择发出 后来出了海底捞 拿着这支花在岸边散了好久好久的步 我还记得 那天晚上的风好舒服啊 吹着风我走了很久很久

泪

---细雨微澜

我那时在读初二，放学后在回家的路上遇到一个远房的堂哥，他看我蹦蹦跳跳地很开心的样子，就说：“你婆婆死了！你还不回去！”我当时当他开玩笑，没理他！婆婆身体可硬朗了，怎么可能会死？！
当我走到地坪上时，我看见大老屋那里好多人进出，门口挂了大喇叭。我心里咯噔一下，有种不祥的预感：莫非我远房堂哥说的是真的吗？我没有回家，而是径直走到大老屋三进的堂屋里。我看见我婆婆穿着寿衣静静地躺在门板上（下面是长凳架着的，也许是棺材还没来得及买回来）。我跑过去拉了拉婆婆的手，似乎感觉还有温度，我掀开了婆婆脸上盖着的神纸，我看见她紧闭的双眼有泪流出！我就大叫：“我婆婆没死！她还会流泪！”没人理我，我把头靠在婆婆的胸口，却没有心跳声！
我默默地回家放下了书包，我并没有哭，不知道为什么？婆婆死了不应该会悲伤吗？没有！我跑到堂哥家里，他也在，他也没哭！而是笑嘻嘻和我一起去弄黑白电视机的天线，他在房间里看着电视机指挥我把天线不停换位置以获得最佳信号。电视机一会显示雪花点，一会是横条纹，终于有声音了！堂哥激动地说：“慢点！慢点！有声音了！”我们互相摸索着，终于找到了一个位置能捕捉到一个有影象和声音的频道！里面正在播放当下最红的歌曲《潇洒走一回》！我们俩在那里看着电视，丝毫没有一丝婆婆去世的伤感！
有一日傍晚，我和堂哥都累了，饿了。堂哥随口叫：“婆婆！我饿了！”没人应他，我看着他，他以为婆婆没听到，又提高嗓门：“婆婆！饭煮好了没有？！”我还是诧异地看着他，他忽然意识到婆婆不在了！再也没有人为他烧茶煮饭了！再也没有人用着湘潭口音回应他了！再也没有人端着簸箩咯咯咯地唤鸡喂食了！他哭了，我看他哭也跟着哭！我们之所以一直不觉得悲伤，是因为我们一直在心里不承认婆婆死了！当一件生活里的小事一下子让我们意识到婆婆真的死了后，那种悲痛就被触发了！
到了前年，父亲被发现得了白血病。在治疗的那段时间，父亲像变了个人，变得刻薄自私，稍不入意就骂母亲，甚至还出手打母亲。母亲知道父亲承受着病痛的折磨，一直逆来顺受，日日过得胆战心惊、如履薄冰，其实母亲也是一个七十四岁的老人！不光父亲一个人受折磨，全家人都受折磨。后来父亲走了，说实话，在那么一瞬间，我忽然觉得全家都得到了解脱:父亲不再痛苦，母亲也不必受父亲的身心折磨，全家也能正常地围着桌子吃口热饭。
父亲和母亲是模范夫妻，在未得病前，父亲不管什么都顺着母亲，俩人从未红过脸，却不料在病后变得判若两人。父亲走后，母亲没有哭，也许在父亲生前已经把泪流干了。我们三兄妹担心母亲，母亲只是笑笑:“都要死的，只是迟早而已，不用担心我。”
几个月后，地里的菜都长势很好，就像父亲在世时一样。玉米长了好多，母亲爱吃糯玉米，父亲爱吃甜玉米，但地里从来只种糯玉米。母亲一早去掰玉米，不小心手被划伤了，母亲说:“没人帮我掰玉米了。”那一刻母亲泪流满面，以前都是父亲掰好煮熟玉米的！在那一刻，母亲才接受了父亲已经过世的事实。
也许每个人的泪里都藏着一个人，当泪流出时，心里的那个人就浮上来了，堂哥如此，我如此，母亲如此！