我不应该是这样的。我迷失了自我，开始随波逐流，不断逃避。我已经很久没有直视过自己的内心了，因为没有窥探的勇气。我曾经也是积极，善良且勇敢；现在却是懦弱无能又阴暗。我把世间所有的一切都用利益去衡量，甚至把自己也比作一件货物。我也一曾跨过了自己的道德底线。此时此刻，突然回望，触目惊心。我的身上早已沾满了污泥，充满了腐烂的气息。那个曾经虽然有一丝懦弱，却又充满光明和朝气，不管遭受多少挫折依旧百折不挠的少年，如今尽成了一位情愿在淤泥里腐烂的暮光老人。我不该是这样的。我的人生不应该刚刚开始就要腐烂。我的心里还有一个可望不可及的梦，我还想继续做梦。世界不该如此灰暗无光，它应该洒满初升的朝阳。

睡不着突然想到，过去很多年曾对L深恶痛绝，当初跟她绝交时我甚至说了“不是前任，别来沾边”这样全盘否定的狠话，导致她狠到直接把微博都注销了，从此全网消失。
印象中我只要提到她都是厌恶到不行。直到后面偶然听了《三的颜色》，又看完了她忍痛割爱送我的那本《恋情的终结》，才突然对她多了一些理解，不知不觉忘掉了不好的感觉。再跟人提及，我也只会说自己不好，说我对她很不好。不过总归觉得早就风马牛不相及了，基本是不会主动想起这号人。

没想到的是，几个月前突然收到她的私信，是我同样没想到的语气，双方的交流全然不像最后剑拔弩张你死我活的两个人，更没有“你过得不好我就开心了”的想法。她跟我聊了一下她的近况，稳定的事业和伴侣，也对我表达了很多善意，我也是发自内心地感到高兴也为她高兴。然后就默契地再没联系过。

挺感慨的，我每次觉得自己低估了别人，实际上都会高估别人，每次觉得高估了别人，又往往是低估了别人。一直觉得自己看人很准，但在亲密关系里，在时间给的答案里，我的判断又频频让我产生了自我怀疑。

想来应该对人性多一些宽容和理解，人都是很复杂的，都不是非黑即白的，不是所有人的起跑线都是理智成熟情绪稳定大爱无私付出型人格，处在不安全的环境下谁都可能是自顾不暇的人。

但好在，时间总会对过去进行洗礼清算的，这是一个很神奇的感觉，有种我们都变成大人了，我们都开始老去了的感觉。

最近大勋花演的孟宴臣火出圈了，看到考古的视频里大勋说如果不参加综艺，就没人找他演戏，我就突然想起来明侦S3暗黑童话那期，大勋花演头发发黄的公主，后来好像是在庆功宴上吧有人问导演为什么要让大勋来反串公主，导演说因为这种需要背大段台词的角色只有大勋愿意演（大概是这个意思），现在想想，这也是演员的自我修养吧，能在综艺里多几句台词可能也是高兴的。