倒叙总结一下天津的两天罢
P1-2 但丁广场、马可波罗广场
P3 饮冰室
P4 煎饼果子 吃不出来和上海的区别在哪，但天津正宗的确实是加不了料（比如里脊土豆丝）
P5 解放桥和世纪钟的同框，海河夜景非常不错，当天从摩天轮一路走回宾馆的（代价就是两万七千步）
P6-8天津之眼及上面的夜景 体验不错，好照片都在相机里，还被同轿厢的陌生内蒙古游客送了杯杏仁乳（下来后实在没地方放，就在摩天轮底下送给了帮我拍照的游客）
P9-13泰达航母公园 航母保养得还可以，冷战遗风尚存（很幸运买到了最后一个金色的纪念币）
P14 空客天津总装线 内部照片不能拍，但借参观的机会了解现代化的航空工业还是很值的
P1-2 但丁广场、马可波罗广场
P3 饮冰室
P4 煎饼果子 吃不出来和上海的区别在哪，但天津正宗的确实是加不了料（比如里脊土豆丝）
P5 解放桥和世纪钟的同框，海河夜景非常不错，当天从摩天轮一路走回宾馆的（代价就是两万七千步）
P6-8天津之眼及上面的夜景 体验不错，好照片都在相机里，还被同轿厢的陌生内蒙古游客送了杯杏仁乳（下来后实在没地方放，就在摩天轮底下送给了帮我拍照的游客）
P9-13泰达航母公园 航母保养得还可以，冷战遗风尚存（很幸运买到了最后一个金色的纪念币）
P14 空客天津总装线 内部照片不能拍，但借参观的机会了解现代化的航空工业还是很值的
讲真的 我真的一辈子讨厌秋天
或许和我一路成长经历有关系 十二岁以后每年一到秋天 看到飘落变黄的树叶 放学回家路上 家家户户袅袅升起的炊烟 而我 漫无目的 秋风萧瑟 可能同龄都想赶快回家和爸妈来上一顿热气腾腾的火锅 就算喝上一碗热乎乎的小米粥也很幸福 我呢 我不想回家 奶奶家的门总是锁着的 可能到繁星点点月亮升起 我坐在门前的石头上静静的等着 看着衣着破旧的工人骑着摩托从门前经过 有说有笑 可能他们在想 终于下班啦终于可以见到老婆孩子啦 那时候的我 总是在想为什么我的爸爸妈妈不能在家陪我 为什么我总是要住在奶奶家 奶奶家很黑很旧 记得那时 我总是以最快的速度吃完饭 顶着十二点最大的太阳回我家 因为我家当时有一条狗狗 他呢 是我和姐姐出去捡到的 我在他身上看到了我的影子 觉得我们很像 我把他带回家 尽管吃不上肉 他也从来没有离开过 每次一回家叫他的名字 他总会嗖嗖快的跑回来 到我身边一蹦老高 或许 他在某种程度上也是我的精神寄托 我会觉得和爷爷奶奶有代沟 也很少分享日常 爷爷奶奶也很忙只专注他们的牛羊 我讨厌一个人讨厌孤独 我总是想找我的好朋友去玩 可每次 她们一家的其乐融融映射的我更加孤独 我开始变得孤僻不爱讲话直到现在 那时候唯一的念头就是快点上初中 初中就可以寄宿 就不会变得孤独 嗯 如愿 上了初中二十天回趟家 依旧是 回到家里 院子一片落叶 安静的只能听到树叶掉落的声音 还是一样没有人关心我 记得高中有次放假 放假时间定在了下午五点 我以最快的速度跑出校门 因为我要赶公交 五点半的末班车 紧赶慢赶 学校到家要一个小时 赶上高峰 对于秋天 六点就已经黑的看不到了 公交到村口 天已经黑了 我拖着沉重的步伐 焦急的往家走 还在想 这么晚才到家 爸妈不会担心我丢了吧 会不会在问我们班主任找我呢 到了家门口 门依旧是锁着的 我打开门 院子黑漆漆的一片 野猫慌乱逃窜 我仗着胆硬着头皮跑到屋里 把整个屋子所有灯打开 打开手机 没有一条消息 我给奶奶打电话 让奶奶晚上过来陪我睡觉 电话拨通了 奶奶很震惊 不知道我今天放假 可能心碎就是一瞬间吧 压死骆驼的最后一根稻草 挂断后豆大的眼泪止不住的落下 直到后来这天的日记我用胶带粘住不想再回忆 现在也一直没勇气打开 我是一个内心敏感的人 我害怕孤独讨厌孤独 会偶尔刷到文案说 开始享受孤独 我内心一颤 我也想做那样的人 我也想慢慢的开始享受孤独 一个人吃饭一个人看电影 一个人迎接飓风海浪 我经常讨厌自己 讨厌自己总是暴躁的情绪 讨厌自己冷漠的性格 悲观的性格让我永远一个人 我总觉得没人该为我的情绪买单 所以一直忍一直藏 直到有一点藏不住了悲观厌世的情绪 爆发出来 所有人都觉得我变了 我有我知道我一直到是这样 至少从十二岁那年 没关系 总有一天 那些苦不堪言的过往 都会成为过去 咬牙坚持 一回头 会发现自己已经走了很远的路 我会用这单薄的灵魂 迎接无数场飓风海浪
或许和我一路成长经历有关系 十二岁以后每年一到秋天 看到飘落变黄的树叶 放学回家路上 家家户户袅袅升起的炊烟 而我 漫无目的 秋风萧瑟 可能同龄都想赶快回家和爸妈来上一顿热气腾腾的火锅 就算喝上一碗热乎乎的小米粥也很幸福 我呢 我不想回家 奶奶家的门总是锁着的 可能到繁星点点月亮升起 我坐在门前的石头上静静的等着 看着衣着破旧的工人骑着摩托从门前经过 有说有笑 可能他们在想 终于下班啦终于可以见到老婆孩子啦 那时候的我 总是在想为什么我的爸爸妈妈不能在家陪我 为什么我总是要住在奶奶家 奶奶家很黑很旧 记得那时 我总是以最快的速度吃完饭 顶着十二点最大的太阳回我家 因为我家当时有一条狗狗 他呢 是我和姐姐出去捡到的 我在他身上看到了我的影子 觉得我们很像 我把他带回家 尽管吃不上肉 他也从来没有离开过 每次一回家叫他的名字 他总会嗖嗖快的跑回来 到我身边一蹦老高 或许 他在某种程度上也是我的精神寄托 我会觉得和爷爷奶奶有代沟 也很少分享日常 爷爷奶奶也很忙只专注他们的牛羊 我讨厌一个人讨厌孤独 我总是想找我的好朋友去玩 可每次 她们一家的其乐融融映射的我更加孤独 我开始变得孤僻不爱讲话直到现在 那时候唯一的念头就是快点上初中 初中就可以寄宿 就不会变得孤独 嗯 如愿 上了初中二十天回趟家 依旧是 回到家里 院子一片落叶 安静的只能听到树叶掉落的声音 还是一样没有人关心我 记得高中有次放假 放假时间定在了下午五点 我以最快的速度跑出校门 因为我要赶公交 五点半的末班车 紧赶慢赶 学校到家要一个小时 赶上高峰 对于秋天 六点就已经黑的看不到了 公交到村口 天已经黑了 我拖着沉重的步伐 焦急的往家走 还在想 这么晚才到家 爸妈不会担心我丢了吧 会不会在问我们班主任找我呢 到了家门口 门依旧是锁着的 我打开门 院子黑漆漆的一片 野猫慌乱逃窜 我仗着胆硬着头皮跑到屋里 把整个屋子所有灯打开 打开手机 没有一条消息 我给奶奶打电话 让奶奶晚上过来陪我睡觉 电话拨通了 奶奶很震惊 不知道我今天放假 可能心碎就是一瞬间吧 压死骆驼的最后一根稻草 挂断后豆大的眼泪止不住的落下 直到后来这天的日记我用胶带粘住不想再回忆 现在也一直没勇气打开 我是一个内心敏感的人 我害怕孤独讨厌孤独 会偶尔刷到文案说 开始享受孤独 我内心一颤 我也想做那样的人 我也想慢慢的开始享受孤独 一个人吃饭一个人看电影 一个人迎接飓风海浪 我经常讨厌自己 讨厌自己总是暴躁的情绪 讨厌自己冷漠的性格 悲观的性格让我永远一个人 我总觉得没人该为我的情绪买单 所以一直忍一直藏 直到有一点藏不住了悲观厌世的情绪 爆发出来 所有人都觉得我变了 我有我知道我一直到是这样 至少从十二岁那年 没关系 总有一天 那些苦不堪言的过往 都会成为过去 咬牙坚持 一回头 会发现自己已经走了很远的路 我会用这单薄的灵魂 迎接无数场飓风海浪
这是我去年圣诞节那晚写的 一直存在草稿箱里
记忆中我那段时间还挺难过的，1221那天我22岁阳历生日，我并没有过，我没有跟任何人说，只有几个很亲密的朋友送了礼物讲了生日快乐。一直以来我非常期待过生日，但在临近生日的时候总会出现很多状况，朋友也都不在身边，家人也很不在意生日，直到生日当天省事草草过完那一天，然后等朋友能聚在一起后在一起吃顿饭这样，以前会因为过于期待然后得到的只有很大的落差使人难过，但后来慢慢的我就不难过了，对生日变得无感了。然后紧接着第二天我就阳了，开始连续五天无休止的高烧嗓子又哑又痛咳嗽咳血，去年我还考研，考试前一晚烧的一晚睡不着一睡就做梦，然后一小时醒一次，进考场之前体温还在39.5，总而言之那段时间我整个人非常低迷。然后圣诞节那天写了这段，但好像不管我当时有多难受，实际发生了多少难受的事情，但我都只会记录下那些美好的回忆，写下的文字都是温暖的有温度的。
【2022.12.25 圣诞节➕初雪❄️】
lhw跟我说下雪了，因为出门拿快递感觉到❄️落在了自己脸上
yumi考完试给我打电话，都还没开始讲话我第一句就给她来了个撕心裂肺的咳嗽，然后我俩的对话就是blah blah咳咳咳blah咳咳咳，她说等她到家给我买“基督念安”来，我以为今天圣诞节要买一个跟基督教有关的平安符哈哈哈，是我听错了，因为电话那边很吵，她重复了一遍说是京都念慈庵，我记得我在电话中说了不用，好吧我也忘记自己都说了些什么
一个半小时后她戴着她那红色帽子骑着电车来我家楼下送来了京都念慈庵
我裹得像粽子一样下楼，同样感觉到雪花落在脸上的我抬头，雪花飘飘洒洒的在路灯的照映下格外显眼，落在我的脸上就变成水了
这是我阳了之后高烧不断的第四天，别人都是阶段性出现不同的症状，我是所有症状一起出现，高烧➕嗓子吞刀片➕咳嗽➕嗓子嘶哑，前天还咳了一次血，可能是烧了太多天的缘故，包括此刻还在38度7，整个人昏昏的，脑子都不清醒了，觉得下着雪路灯下带着红帽子的yumi好像圣诞老人的驯鹿，她的电车是那个雪橇(不好意思啊哈哈哈我没觉得你像圣诞老人可能因为你穿了一身黑还有你的帽子上有三个黄色毛球)感觉自己浑身病毒，所以我俩没说几句话就让她走了
我慢吞吞地上楼回家，这两天在搬家，客厅几个近两年新添的家具都搬走了，看起来空荡荡的，我房间今天才开始收拾物件，但才搬了一小部分书和衣服，加上本来东西就多所以还不算空甚至还有点乱。我走进房间，看着房间里黄色灯光的台灯，家里开着暖气，突然觉得有一丝温馨，尽管几分钟前我还在懊恼过节自己什么都吃不下，头痛的要炸掉，药吃的比饭多，没有《小鬼当家》没有热红酒没有好吃的食物，只有一天三顿药。我拿着手里的“基督念安”，又看了看桌上一会儿就要喝的药，墙上贴着照片，台灯黄色的灯光照在钢琴的红布上，钢琴上面除了各种好看的摆件和物品，还有一个去年喝完的白葡萄酒的空瓶，白色瓶身红色波点，很漂亮，钢琴下面有好多个大小不一的箱子，虽然是鞋盒和装书和杂物的箱子，但是好像圣诞树下的礼物呀，瞬间就觉得好像我的房间好像还蛮有节日氛围的，就当是过节啦
我真的很喜欢暖色灯光，记得以前看到一本书里，作者说她很喜欢黄色的灯光，因为有种纸醉金迷的感觉，放在客厅或者装修比较欧式的卧室好像是有点，但在我的小窝里暖黄色灯光真的格外温暖与温柔，给了我好多舒适感与安全感。
圣诞快乐各位，Merry Christmas！
记忆中我那段时间还挺难过的，1221那天我22岁阳历生日，我并没有过，我没有跟任何人说，只有几个很亲密的朋友送了礼物讲了生日快乐。一直以来我非常期待过生日，但在临近生日的时候总会出现很多状况，朋友也都不在身边，家人也很不在意生日，直到生日当天省事草草过完那一天，然后等朋友能聚在一起后在一起吃顿饭这样，以前会因为过于期待然后得到的只有很大的落差使人难过，但后来慢慢的我就不难过了，对生日变得无感了。然后紧接着第二天我就阳了，开始连续五天无休止的高烧嗓子又哑又痛咳嗽咳血，去年我还考研，考试前一晚烧的一晚睡不着一睡就做梦，然后一小时醒一次，进考场之前体温还在39.5，总而言之那段时间我整个人非常低迷。然后圣诞节那天写了这段，但好像不管我当时有多难受，实际发生了多少难受的事情，但我都只会记录下那些美好的回忆，写下的文字都是温暖的有温度的。
【2022.12.25 圣诞节➕初雪❄️】
lhw跟我说下雪了，因为出门拿快递感觉到❄️落在了自己脸上
yumi考完试给我打电话，都还没开始讲话我第一句就给她来了个撕心裂肺的咳嗽，然后我俩的对话就是blah blah咳咳咳blah咳咳咳，她说等她到家给我买“基督念安”来，我以为今天圣诞节要买一个跟基督教有关的平安符哈哈哈，是我听错了，因为电话那边很吵，她重复了一遍说是京都念慈庵，我记得我在电话中说了不用，好吧我也忘记自己都说了些什么
一个半小时后她戴着她那红色帽子骑着电车来我家楼下送来了京都念慈庵
我裹得像粽子一样下楼，同样感觉到雪花落在脸上的我抬头，雪花飘飘洒洒的在路灯的照映下格外显眼，落在我的脸上就变成水了
这是我阳了之后高烧不断的第四天，别人都是阶段性出现不同的症状，我是所有症状一起出现，高烧➕嗓子吞刀片➕咳嗽➕嗓子嘶哑，前天还咳了一次血，可能是烧了太多天的缘故，包括此刻还在38度7，整个人昏昏的，脑子都不清醒了，觉得下着雪路灯下带着红帽子的yumi好像圣诞老人的驯鹿，她的电车是那个雪橇(不好意思啊哈哈哈我没觉得你像圣诞老人可能因为你穿了一身黑还有你的帽子上有三个黄色毛球)感觉自己浑身病毒，所以我俩没说几句话就让她走了
我慢吞吞地上楼回家，这两天在搬家，客厅几个近两年新添的家具都搬走了，看起来空荡荡的，我房间今天才开始收拾物件，但才搬了一小部分书和衣服，加上本来东西就多所以还不算空甚至还有点乱。我走进房间，看着房间里黄色灯光的台灯，家里开着暖气，突然觉得有一丝温馨，尽管几分钟前我还在懊恼过节自己什么都吃不下，头痛的要炸掉，药吃的比饭多，没有《小鬼当家》没有热红酒没有好吃的食物，只有一天三顿药。我拿着手里的“基督念安”，又看了看桌上一会儿就要喝的药，墙上贴着照片，台灯黄色的灯光照在钢琴的红布上，钢琴上面除了各种好看的摆件和物品，还有一个去年喝完的白葡萄酒的空瓶，白色瓶身红色波点，很漂亮，钢琴下面有好多个大小不一的箱子，虽然是鞋盒和装书和杂物的箱子，但是好像圣诞树下的礼物呀，瞬间就觉得好像我的房间好像还蛮有节日氛围的，就当是过节啦
我真的很喜欢暖色灯光，记得以前看到一本书里，作者说她很喜欢黄色的灯光，因为有种纸醉金迷的感觉，放在客厅或者装修比较欧式的卧室好像是有点，但在我的小窝里暖黄色灯光真的格外温暖与温柔，给了我好多舒适感与安全感。
圣诞快乐各位，Merry Christmas！
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