无聊的假期把我困在家里，作为一个二十几岁的成年人，被父母管的几近窒息，我想出去玩、我想静一静、我想一个人躺着、不饿就不吃饭、哪怕饿了自己愿意吃就吃……我不讨厌寄人篱下的生活，也讨厌被允许了才能出家门的生活，我想要自由，我想要我自己同意我自己就可以的状态，而不是天天困在原地，看父母的脸色，经常在说她为我付出了多少、早上六七点一定要叫我起的床和那非吃不可的饭，还有那无边无际的家务……

我试着用谈婚论嫁来终结自己的牢笼生活，但是他也没有自己的房子，他还有他的家人，他的每一个家人似乎都需要他，哪怕一丁点事情都要他来解决。而我不一样，我什么都能自己解决，哪怕天塌下来了，我觉得我应该也是那个从容不迫的人，我多次问自己，他能不能给我我想要的生活，其实答案我早就知道了，他不能，他不能让我摆脱这一切，相反还有另一堆事情等着我，说心里话我不知道该怎么办。我也并不怪他，他也和我差不多的年纪，哪来那么理想的生活状态啊。我只恨我自己不能给自己想要的生活，自己走进这牢笼，我有时候很恐惧以后的生活，我无法面对我以后得生活，我无法面对那牢笼般的苦难生活，我也无法面对他的家人，感觉都不好相处，感觉都很陌生，他妈妈说我是那个很容易结婚的人，我似乎是那个廉价的，不被重视的人，她总是赞美她的女儿，总是说她女儿了不起，我不知道该如何回答她，我也不知道该怎么和他们家人相处，我不想要别人的任何东西，我讨厌自我感动式的付出，我的生活也很不容易，我就不想听别人老是抱怨他有多不容易，我不喜欢。我甚至不喜欢和陌生人相处，我不知道该如何和他家人相处，感觉我们相处很困难，所以他一说结婚我就逃避，我不知道该如何面对和相处。所以我会从一个牢笼走向另一个尴尬的境地吗？我不知道，我也不敢想。

换个角度想想也许是我这讨好型人格的错！

为什么我要深入挖掘亲密关系？
​大家好，我是知心人。我能写出这么多理论，也许有小伙伴觉得我平时一定是情感高手，不会受感情的苦，其实不是的，就算是医生也有生病的时候，只要是人就不能避免七情六欲，我也会为情所困为爱流泪。然而也正因为我会为了这种东西而困惑，就让我产生了真正去面对它搞清它的决心。
​那么，我们思考爱情掌握感情那么多理论有什么意义呢？不是一样会受伤，一样会痛苦吗？
​这里，想给大家分享我的情感知识发展进程。记得第一次真正意义上的谈恋爱是在十八岁，那个时候刚上大学，我真的现在都还记得当初分手给我带来的痛苦是巨大的，那种每天入睡前清醒前心脏空着疼痛的感觉真的让人非常非常痛苦，也是那第一次的失败让我知道了失恋竟然可以如此痛苦。那个时候的我思想各方面也不成熟，于是我并没有对这种关系进行思考，只是通过酒精朋友的陪伴麻痹自己，产生的只有恨意和寂寞，这大概是最不成熟的失恋了，大概过了半年，我又开始了新的恋爱。具体的就不说了，后面的情感中我带了很多的乱七八糟的理论知识，一无所获，所以我也开始寻求恋爱的意义。
​其实，玩弄一个人的感情是很简单的，但是真的没有意义，这就是我为什么说情感是件很严肃的事情，因为你会发现，玩弄情感就是在浪费时间也会影响到你整个人的发展等等。
而在勇敢探索爱情的时候，我真的下了很多的功夫，以哲学心理学很多书籍作为基础，结合了很火的很多情感导师的课程，还有一些关于爱情亲密关系的著作，当然还有我对于一段感情关系的每个细节的记录和感受加上对挽回一段关系的探索等等，反正各种知识金钱经验，加上帮别人做了一段时间的情感咨询，我自己的思考总结等等，都让我对爱情有了很多新的成熟的看法。
我这个人内向、高敏感、急性子而善良，我很了解我自己，所以当我决定探索一件事情时，就会非常执着。我现在脑海里还有很多细节的理论没有跟大家分享，希望以后有机会能跟大家一一进行探讨。
这就是我大概的情感探索道路，希望我们都能更加成熟的面对亲密关系。晚安。更多情感知识分享＋V985598513或者关注抖音号知心人，我们一起成长吧！#爱情##亲密关系##失恋#

​

今年因为小方上班我们平常很少聊天 其实我是比较无所谓的 因为我不怎么粘人也有自己的事要做
但是他会觉得分享得太少了 所以跟我说见面的时候会跟我多多的交流
之后见面能看出他很累很困 但比之前看手机的时间少了很多 一直在跟我讲话 我觉得很奇怪 怎么话这么多 他说因为平时没有时间聊啊 见面肯定多说一些了
倒不是有多感动之类的 就觉得他记性还挺好的