要离开现在这个学校了，有个老师劝我留下来，说县城对自己长远发展有好处。
怎么讲，我现在是只想轻松点，不想把自己逼的太忙太累，县城确实条件好，接触人也多，说出去也体面。这个问题我也是反复想了很久，要留在县城倒是也行，现在这个校长也喊我继续干，只是我自己决定要走，回原乡镇学校。有时候在想，我到底要的是什么，要的是钱，要的是体面，要的是名誉，好像没这些想法，我只想做我喜欢做的事情，让自己开心点，但要做自己喜欢的事，就得有空闲时间。所以，思前想后，我还是决定回乡镇。
再者，那班学生也并不是非我不可，总会有更好的老师来接班，我也没必要把自己想的太重要。何况，老师的影响也就两三年吧，迟早要分离的，他们也终究会忘了小学老师，想想放手也挺好。
很多时候决定，我都还是比较慎重，不想以后的自己后悔，设身处地一想，完全理解当时的自己做的选择。[送花花][送花花]
不管在哪干活，加油[送花花][送花花]生活，多开心一点。

这一篇，写给失意的人儿。#至里の日常#

又一年录取结果出炉，等待我的是熟悉的落榜。但这一次，我不再纠结太多。坦然的继续着我该过的生活。

我是一个复读生，一个播音生。第一年以一分之差止步浙传终试。第二年，全力以赴，止步中传三试，拿下浙传大圈证，文化分不够，止步录取。梦想一次次在自己手里落败能不难受吗？答案当然是不可能。在那两个月里，我一边修复自己，一边崩溃的前进着。但好在，我咬牙走过了该走的路。这就是我平凡的两年的简单概括，渴望可以不平凡的自己，但依旧没有做出什么不平凡的事，可这就是我生活最真实的样子。

上个星期跑去西安和青海。每天就看着草原，路过戈壁，到淋着小雨在草地散步，看看海鸥盘旋的湖泊，又或者是旅游中途得知喜欢的歌手逝世的消息。自然会让人思考很多，空旷也是，偶然的事情发生更是。有一天我走在油菜花田，举着自己的手机，为自己的思考作一份记录。

人的幸福感很多时候来自人之初的渴望，因为渴望而前进，因为渴望而一次次站起，也因渴望而丰满。但或许有时候的渴望并不是合理的，一个是我们常常渴望自己的同时，将自己和他人不自觉的对比，可怕的是我们常常只跟比自己好的对比。我们活在落差里，一方面否认自己的努力，另一方面顶着失意咬牙切齿得说着不服气，可我们终究无法满意，我们总无法看不清自己的想要，因为傀儡的身体总让我们不自觉更换对比的对象，他们越来越强大，也就忘了自己也是。于是下定义，我失败了。

第二种可怕的渴望，是我们永远活在自己的理想世界，我们在内心为自己建造了一做虚幻的城堡，渴望现实里的我们就着那座城堡照着勾画。简单来说就是始终追求完美，而少了变通。想象和现实不一样，这是我们常常忘记的事情。哪有人一直那么完美的活着，他的失落我们不懂，也就自以为是的为他们打上完美的标签，也就同时标注了自己就是不完美。这便是另一种定义自己失败的起源。

我长时间活在失落的世界里，但我不给自己失败的标签，这是我在这段旅程里最大的转变。我常常在失落里打转，但这些失落不妨碍我是一个很好的人，好在我依旧真诚的对待我的朋友甚至陌生人，好在我有许多优于他人在艺术感受等方面的能力，好在我是一个能用感性思维理性视角去衡量万物的人。我真挚地相信许多人都是如此，只是大多数人常常因为失意而忘了拥抱自己。一切都值得，这也是我常常坚信的事。

什么叫做成功，什么叫做失败，其实界限很模糊。就像一杯奶茶好不好喝，不同的人有不同的说法。十月份我就20岁啦，前二十年，有许多人定义我为一个优秀的人，也有不少人定义我是一个讨厌的人，就像“至里is”“is是？”我没有写下的后缀，便是希望自己是一个不被定义的个体，至里是失败的人，至里是成功的人，我不在意其他人如何定义，我只在意我依旧可以坚信和选择让自己定义自己。

不必焦虑自己的暂时失意，就像我依旧会微笑面对每天的太阳，有阳光的世界代表着我依旧可以顺着光亮大步前进。那些成功的人不过是走了一条最短的路程，但我多绕几个弯怎么啦，有可能我们的收获，路过的风景，遇到的人和事，收获的美好，比他们多着多着～

#大熊猫和花[超话]#
请某些人铭记，是追花花不是追大粉。
可能他们确实以前为花花做过很多事，也拍过很多花花。
但是举报维权贴、内涵“看戏”，没有尽到大主持责任，报团排挤不把花花的利益放第一位是事实。拖几天不回应才是引起更多不满的原因。
一个好人犯了错他就能不受到惩罚了吗？没有这个道理啊。
我不喜欢任何报团的行为。希望后面选出来的超话主持没有这种问题。
最后，我不是水军，我还买过某菜的相册[允悲]。