我的孤独感已经不是和谁在一起就可以缓解的了，我孤独的心情来自于和世界、人群巨大的割裂感，因为在所有公允的景观之中我都不存在。即使见到了思念已久的人，我仍感觉自己像放错位置的拼图，有碍观瞻，并给周围带来不必要的磨损。

少量时候我陶醉于自己的幻想，致幻剂是过量的音乐，但绝大多数时候我为自己各种意义上的平庸甚至丑陋感到不知所措。
我似乎已确诊波伏娃：我是如此贪婪，我想从生活中索取一切；但得到我想要的一切是很难的，当我得不到时，我发火。

其实我是喜欢借故狂欢的人，总是用一点点快乐的高光覆盖悲伤的底色，极小的喜悦感足以使我逸兴遄飞，大赦天下，“没事”总是先于一切语言到达我的嘴边。
我像把曼妥思丢进可乐一样制造喷薄而出的快乐泡沫，我的快乐看似满溢，但在泡沫消散后我的情绪能量也和瓶底的可乐一般所剩无几了。
你不能说我不快乐。我已经快乐得筋疲力竭了。

最近的生活该怎么形容呢
一团糟又或者没有那么糟
就像日照的天气一样
白天晴空万里
而夜晚就会电闪雷鸣风雨交加
这使得我夜间常常被惊醒
惊醒后 自己躺在床上看着天花板发呆
突然想到自己已然27岁了
而却还是一事无成
虽然生活过得略微自在
但是又不免因为身边朋友都已安定好了自己人生
而时常感到焦虑不安
又或者想到一辈子为了自己的父母
现也已在不知不觉中增添了许多白发和沧桑的脸
让我的心倍感难受
我知道做自己我很开心 但是做女儿我一点不合格
我也明白以后的生活为自己
但是同样也需要考虑父母
虽然经常与母亲谈到结婚的话题便会争执不休
但是我何尝不想身边有一个可以携手一生的人
但是这并不是菜市场买菜

差不多就可以的
我想要的事真正意义上可以让我为之付出一切的人
即使等得晚一些也没有关系

又是一个雷雨交加的夜晚
希望在家的人可以睡个安稳觉
而在路上的人都可以安全到家
还有无处安家的猫猫狗狗
都可以有避难之处 不要让这雷雨天带走你们脆弱的生命
晚安

演唱会结束后，网上说的戒断反应我不知道是怎么个反应，我好像没有吧。我就是看着大家发的视频，会突然“啊，我在现场听到了他说这句话”“我在现场看到他做这个动作了”之类的，我对现场的记忆就是他跑来跑去，他跟我们聊天了，跟我们打了招呼，我唱得很卖力，我挥棒子一直到结束……但具体内容我得看大家的视频才能反应过来，我非常懊恼自己当时为什么没有更加用力的把他记住。脸还是好模糊哦，好想好想坐得更前一点，看得更加清楚些，我为自己这些想法感觉到害怕，我怕我要的太多会伤害到他，不过我想我不会的，我舍不得，我们之间最安全的距离，我才会爱你更加深刻。是真实的吗？我真的在现场为你呐喊过吗？不够，真的不够，我还想还想再一场，再多一场。打字打到这里，我好像明白戒断反应是什么了，此时此刻，我为我们之间这美妙的会见感到模糊又上瘾，是我的戒断反应