#工作一周年# 不得不说时间过蛮快 去年的今天刚到公司 还怀揣着对之后生活的小憧憬 一年过去 这都啥啥啥呀 对未来还是没有啥想法 得过且过 说不准哪天儿就心血来潮溜掉了 虽然工作很烦 但好在我心大 大多时候自己消化一下就过去了 实在气不过 就找人狠狠吐槽一下 心情就豁然开朗了 这里感谢一下被迫当我情绪垃圾桶的各位[心] 哦 还有 昨天听一个朋友说她有一个网友因为工作 长时间遭受领导的压迫 自己生闷气 结果得了乳腺结节 近期还得动手术开刀 想想真的很可怕啊 所以大家一定一定要学会排解情绪 放过自己 别让糟心的人和事儿过多影响自己 健康真的好重要 快乐也是！！！

配上俺之前工作摸鱼时候的自拍照[污]

大半夜刷到哈尼又在哭了……
这两天把成员们都看了个遍就是不敢看哈尼的相关，一刷到就哭一刷到就哭
知道周宪要入伍的时候还沉浸在fc的余韵以及头一天晚上哈尼半夜来泡泡像mbb表白的伤感中，看到消息的第一反应是不敢相信，然后就是崩溃，在房间里直接大哭
赶在爸妈回家前把眼泪婆娑的自己收拾好，结果吃饭的时候还是被发现不对劲，问我怎么了，晚上我才告诉他们周宪入伍了
因为这次fc他们特别强烈的反对我出国以及我自身的原因没有去，所以当我崩溃到哭的时候也没有向我泼冷水，安慰我说明年陪我来韩国让我看他们的演唱会
我说可是明年他们都在军队里了，我到军队去看会被当卧底抓起来的
现在吃饭也哭洗澡也哭睡觉也哭，晚上做梦都是李周宪变成了土豆哈尼。我点开泡泡，翻我们之间的聊天记录，在想哈尼这两个月你自己承受了多少，fc的时候你看着mbb在想什么呢，原来头一天晚上你哭过之后来泡泡说想mbb是因为这个
我安慰自己说李周宪是入伍了不是死了，他还会回来的，但是看到相册里存的密密麻麻的照片就忍不住眼泪上涌
我一遍又一遍地看泡泡记录，曾经吐槽过的“轴线真的好爱写小作文”过十一天就收不到了，猪包絮絮叨叨的可爱的碎碎念也收不到了，每周四守候的mbc主持人也要换岗了，我为什么没有早一点遇见你呢，我为什么不好好珍惜你呢
李周宪你说了好多，可是没有说突然离开你的我该怎么抑制住思念和悲伤……
莫名其妙在微博发小作文，但是不知道怎么抒发我的心情了，知道jolo消息的期待，听到jolo的惊喜，fc的快乐和你要入伍的消息给我的落差感实在太大了，这两天笑的是我，哭的也是我，又哭又笑的是我
明明还能再见，为什么就是这么悲伤呢
好去好回，早去早回

其实和画画一样，感觉画画对我来说是一种执念，我不知道自己到底喜不喜欢画画，如果说以前画画给自己带来的是快乐的话，那么22年之后画画带给我的烦恼远多于快乐，每次画的时候都会很崩溃，其实这种感觉也可以这么形容“让没有天赋的我喜欢画画是一种酷刑”，虽然大家每次在我吐槽画画后都会安慰我我画的还可以，但是我不满意，只有自己知道自己画的有多差，再后来我发现了一个bot，里面大多是和我有一样困惑的人，大家一起吐槽，但其实网络麻痹神经的效果真的很强，负面情绪的传递也比我想象的快的多，我不知道关注这种bot是否正确了。

另外画画本身是为了让我快乐的，如果它不能让我快乐我为什么要画画，但它对我来说好像是一种执念，就算有了进步自己会追求更好的境界而对自己不满意，那我就无法从中获得快乐，但我还坚持要画（什么奇怪的执念……）

我做事总是在思考对于不对，值与不值，买东西本是为了开心，但是买完东西后我总是会觉得值不值，这种过度疲劳的状态让我陷入了无限内耗，但享受单纯的快乐不好吗，为什么要思考值与不值，什么时候我才能没有任何负担的去享受一些事，去感受快乐。笙给我说减少思考是最好的方法，但是这种惯性思维已经很难改变了，只要有做就有思，就算没有任何行动也有思，虽说思考可以提升自己，但是思考也会让我感到痛苦。

网络是个好东西，它可以让我们了解我以前未曾知道未曾涉及的，可以开拓我的见识，但是也会错误的引导我，所以我越来越分辨不出什么是对于错了，或者说思考是否对与错本身就是一种错误。

想太多真的不好，在大人看来未免有点太过少“年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，我也很讨厌自己总会想这么多，只感觉自己像当初高一高二的那种单纯的快乐再也找不回来了……