那时候的你不懂谦和，不知事故，不知天高地厚，无所畏惧，不记得失，面对困难一点儿都不怕，笑起来眼睛里都像有星星，无知的可爱，张牙舞爪都那么好看，说个谎都会脸红。张扬艳丽的让人移不开眼，也倔强的让人害怕。世界里只有作业，老师，小伙伴，觉得呀，时间怎么那么长，好像一辈子都会停在这里。

可是后来，好像一转身就突然长大了，你不会再张牙舞爪，开始会笑不露齿，彬彬有礼，会温和的待人。可是我想说啊，那个时候的你，真是最好的你啊。对不起，我把你弄丢了。我被推着往前走，被逼着长大，短短时间看尽社会冷暖、人性险恶，现在的你，变得内敛，变得学会凡事只依靠自己，看清了很多东西，也看开了很多事情。但是，你也变得更加坚强勇敢，成为了可以独当一面的大人，成为了依靠自己也可以生活的很好的大人，永远都有从头再来的勇气。所以啊，请你继续坚定的往前走，别回头，你永远都是最好的你。

老张说，你不愿意去放过自己，就很累，长此以往就会变得不快乐和拧巴
老张说，你真的太害怕被人抛下了
老张说，活得轻松点，别钻牛角尖

我以前不是这样的啊，是被他惯坏了
他会把我的事情记在便利贴上，慢慢去完成
就算分手前他还记得一年前的承诺
他会好吃的好玩的统统献宝似得给我
就是因为我跟他说过，我这个人最讨厌的就是答应我的事没做到
耍性子，闹小脾气，他说实在可爱

哎，我在那个偏爱的环境待太久了
谁不爱我我就哭
我好像一向如此

虽然我的家人很爱我，但是无法否认的是，我得到的爱只有三分之一，或许再多一点点
在我很小的时候，所有人都跟我说，要懂事要懂事，当姐姐了要懂事一点，让爸爸妈妈少操心
我确实也做到了，我很少撒娇，很少去索取什么，也很少让他们操心，我是亲戚朋友口中那个乖巧懂事照顾弟弟的好姐姐

其实不是的，在我弟两三岁的时候，我才十一二岁，我也闹脾气啊，因为爸妈不带我出去玩，因为他们答应我的事情没做到等等等，哭过闹过还绝食过，对的，我一闹脾气就不肯吃饭，也是那时候养成的
再后来吧，就是慢慢的慢慢的我也不再去索取他们的关心他们的陪伴

其实我真的很少会去说什么需求要求，很直白的说我想要什么，因为我怕，我怕拒绝，我怕得到承诺却是一场空欢喜，所以只要不开口，就不会有失望，这是我对我自己的保护

懂事，大概是我这一辈子的标签

后来遇到前任吧，我独有的偏爱，我好像一下子这些年伪装的统统消失不见
无理取闹、爱哭、脆弱、撒娇、敏感……又好像突然回来了
我得被盛大的爱意所包围，让我的安全感密不透风

其实我也一点也不想当姐姐
姐姐真的好累啊
姐姐就要去照顾弟弟
我也想被人照顾
他很照顾我，很宠着我，因为我不是姐姐，我是宝贝

可是姐姐这个称呼好像是什么魔咒跟随着我，我总是忍不住照顾每一个喊我姐姐的弟弟妹妹，我不忍心苛责他们
可是真的好累，累惨了，所以小男孩每喊一声，我的心就沉一分

我爱我的家人，可是我不爱我的原生家庭，因为这个家庭使我严重的缺少安全感，我会患得患失，我会小心翼翼看旁人脸色，把我养成了讨好型人格，收到半分的爱意就要十分多爱意的回报

我要逃的远远的，所以我像无根的浮萍，一个人在外乡飘啊游啊

后来我又发现，我的择偶标准好像也跟我的家庭有关，我不喜欢乖巧的男生，我也不喜欢戴眼镜的男生，我觉得戴眼镜书生气太重了，我喜欢痞子气的男生，我喜欢那种永远在我前面带我去前行的男生，我喜欢清瘦的男孩子，我觉得这样的男生身手好，可以带我去冒险，他是活泼的是有趣的，是可以打破我的生活，打破我按部就班的生活

我对他人投来突如其然的爱意会感觉慌张，会不适，想方设法的脱离，保持距离
我只喜欢自己喜欢的，但是很残酷，往往这样的我就注定在爱情的泥潭里吃苦

我问过自己很多遍了
我到底想要什么

自在的关系以及坚定的爱
太难了
从未被坚定的选择过

那就希望有人永远陪着我，可是哪有什么永远啊

那就希望我永远永远得到偏爱

不知不觉 从认识到恋爱到现在失恋 也快一年了 要从这段时间里抽离出来好难好难
每天早上醒来好像会重新接受一遍这个事实 又重新要努力一天 直到入睡
我害怕一个人独处 晚上要和妈妈睡 白天要有人聊天 但也很难挺过去的 我爸看不下去了 和我发了一台火 骂了很久 然后又和我道歉
每天会在美好的回忆里 充满痕迹的事物里 反思分手前的事情里 提醒自己不值得之中 还要从中扒出很多那些不合适的点 那些足以让我赶快离开他的点 在这些里来回徘徊又徘徊 又难受又清醒 又喜欢又坚定放下
时而觉得庆幸是现在要放下他而不是以后 庆幸不用再三年的异地 庆幸不用再结婚后才发现这些问题 时而又觉得如果我不怎么样也许就不会发生 如果当时怎么样就不会吵架
……
太痛苦了

不敢带耳机听歌 因为会有以前的感觉 也不敢穿这半年以来的穿搭衣服 不敢去一起去过的地方

每天在祈祷里端正祈祷
每天也都进步一点点
今天的进步是我可以自己睡一个午觉了
也能在和朋友的聊天里打“哈哈哈哈哈”了