抖音的hot topic#如果死在一年前会错过多少美好的东西
会错过我的桃，
他是个很好很好的人，
好到让我觉得怎么会有人在自己很不舒服的时候也可以那么温柔的对待别人呢。为什么有人会在自己那么不舒服的时候解决自己女朋友的不开心。
我想我们应该一起去很多很多地方，吃很多很多顿饭，看很多很多次电影，牵手走到每个城市的每一条路，拍一万张照片。
我的桃每天都在安慰我“你一点都不胖啊宝贝”“我的宝贝最好看”。我知道我是一个会反反复复确认对方答案来解决自己心里一次又一次的不肯定的人。我质疑一切东西，但他又一次一次又一次给我肯定的答案。
也是第一次给我一种感觉，他好像是对我最温柔最温柔最温柔的人了。让我变得积极乐观盼望每一天的晚餐，每一天的日出。
因为他无限爱我所以我也无限爱他。
虽然有时候他像老头一样磨叽，会惹我生气。但他从来不会在我说他气话，叫他滚叫他再也别和我说话以后就真的消失。有他在的每一步我都很安心。
我想我不是一个很好的女朋友，但他是一个很好的男朋友。我定义不了他的好，但我知道和他在一起的每一秒我都很开心。也希望我能让他觉得和我在一起的每一秒都是幸福的。
我知道我是作精，也知道自己不适合谈恋爱。但他说我不作，我是可爱的。我放心大胆的在他面前说一切我想说的做一切我想做的，我轻松且自由。
朋友见证了我很多年的戒备和坎坷，也知道我和他在一起以后变得有感情了很多。但我依旧悲观的担忧是不是热恋期过了以后大家会归于平静，不再那么爱对方。
我喜欢我们每一次逛街，也喜欢嫌弃他的样子。虽然我调侃他，但我觉得他从头到脚的每一个地方都是我喜欢的，无论是优点还是缺点。
吃东西会乖乖等到我拍完照，然后慢慢等我吃，再拣一些全是我口水的边角料，会跟着我的吃口走，虽然我也会陪他吃点面条。
也喜欢我们每一次出去，总是很幸运，刮彩票会中奖。跟我赌小东西的价格，猜对了就会买给我作为奖励，可能是我本身就喜欢赌，这种小游戏让我觉得他是个很懂我的人。
他会满足很多我想要的小东西，比如说一只很像我的兔子，比如说突然萌生想法想减肥给我买的一箱子鸡胸肉，还有巧克力椰子水小玩偶小夹子，逛街看到很多想要的东西他总说，喜欢我就给你买。
比起我花钱大手大脚，一个存钱的还在上学的男生愿意在恋爱里花钱真的让我很满足啦。可能我比较容易满足也不在乎什么物质，但我真的很喜欢听他说，喜欢我就给你买。
可能他付出的比我付出的要多很多，让我觉得无比轻松开心，我也会问他是不是有一天会觉得累，会坚持不下去。他总说不会，所以我一直安心。
我希望我们还有好多好多年，也希望以后有一个我们可以一起住的地方，一起上班下班一起开心的生活，可以有更多的时间陪对方，而不是像现在到时间就分开。
我不是一个粘人的人，甚至并不想和任何人住在一起。但我觉得他能给我平静快乐和安心，也可以把我照顾的很好，所以第一次产生了想和一个人一起早出晚归的想法。
好想一起去想去的城市，去看看重庆成都，去厦门的海边。让他给我拍好看的照片，当然如果不好看就抽他，多打几次总能拍好看的。
我们踏过上海很多条大街小巷，吃过贵的也吃过便宜的。吃过很多很多不同的东西，牵手走了好多好多步。我想这是我觉得最幸福快乐的时间了。
比起在床上旖旎，牵手散步是我觉得人生无论哪个阶段都最美好的事情了。
我只希望和桃子还能有好多好多年，可以开心好多好多年，希望一起去做更多的事情，完成更多属于我们的第一次。
会错过我的桃，
他是个很好很好的人，
好到让我觉得怎么会有人在自己很不舒服的时候也可以那么温柔的对待别人呢。为什么有人会在自己那么不舒服的时候解决自己女朋友的不开心。
我想我们应该一起去很多很多地方，吃很多很多顿饭，看很多很多次电影，牵手走到每个城市的每一条路，拍一万张照片。
我的桃每天都在安慰我“你一点都不胖啊宝贝”“我的宝贝最好看”。我知道我是一个会反反复复确认对方答案来解决自己心里一次又一次的不肯定的人。我质疑一切东西，但他又一次一次又一次给我肯定的答案。
也是第一次给我一种感觉，他好像是对我最温柔最温柔最温柔的人了。让我变得积极乐观盼望每一天的晚餐，每一天的日出。
因为他无限爱我所以我也无限爱他。
虽然有时候他像老头一样磨叽，会惹我生气。但他从来不会在我说他气话，叫他滚叫他再也别和我说话以后就真的消失。有他在的每一步我都很安心。
我想我不是一个很好的女朋友，但他是一个很好的男朋友。我定义不了他的好，但我知道和他在一起的每一秒我都很开心。也希望我能让他觉得和我在一起的每一秒都是幸福的。
我知道我是作精，也知道自己不适合谈恋爱。但他说我不作，我是可爱的。我放心大胆的在他面前说一切我想说的做一切我想做的，我轻松且自由。
朋友见证了我很多年的戒备和坎坷，也知道我和他在一起以后变得有感情了很多。但我依旧悲观的担忧是不是热恋期过了以后大家会归于平静，不再那么爱对方。
我喜欢我们每一次逛街，也喜欢嫌弃他的样子。虽然我调侃他，但我觉得他从头到脚的每一个地方都是我喜欢的，无论是优点还是缺点。
吃东西会乖乖等到我拍完照，然后慢慢等我吃，再拣一些全是我口水的边角料，会跟着我的吃口走，虽然我也会陪他吃点面条。
也喜欢我们每一次出去，总是很幸运，刮彩票会中奖。跟我赌小东西的价格，猜对了就会买给我作为奖励，可能是我本身就喜欢赌，这种小游戏让我觉得他是个很懂我的人。
他会满足很多我想要的小东西，比如说一只很像我的兔子，比如说突然萌生想法想减肥给我买的一箱子鸡胸肉，还有巧克力椰子水小玩偶小夹子，逛街看到很多想要的东西他总说，喜欢我就给你买。
比起我花钱大手大脚，一个存钱的还在上学的男生愿意在恋爱里花钱真的让我很满足啦。可能我比较容易满足也不在乎什么物质，但我真的很喜欢听他说，喜欢我就给你买。
可能他付出的比我付出的要多很多，让我觉得无比轻松开心，我也会问他是不是有一天会觉得累，会坚持不下去。他总说不会，所以我一直安心。
我希望我们还有好多好多年，也希望以后有一个我们可以一起住的地方，一起上班下班一起开心的生活，可以有更多的时间陪对方，而不是像现在到时间就分开。
我不是一个粘人的人，甚至并不想和任何人住在一起。但我觉得他能给我平静快乐和安心，也可以把我照顾的很好，所以第一次产生了想和一个人一起早出晚归的想法。
好想一起去想去的城市，去看看重庆成都，去厦门的海边。让他给我拍好看的照片，当然如果不好看就抽他，多打几次总能拍好看的。
我们踏过上海很多条大街小巷，吃过贵的也吃过便宜的。吃过很多很多不同的东西，牵手走了好多好多步。我想这是我觉得最幸福快乐的时间了。
比起在床上旖旎，牵手散步是我觉得人生无论哪个阶段都最美好的事情了。
我只希望和桃子还能有好多好多年，可以开心好多好多年，希望一起去做更多的事情，完成更多属于我们的第一次。
暂且叫她L18603，方便记忆，就叫L03。今年是2046年——当然是一个不存在的纪元，但她就在那里生活，并且要一直生活下去。
甲子须臾过，她不曾滞留。
我为她写了一首诗，还没写完，但已经有二十二万字。下面是概括：
观者认定自己的凝视为对她的首次观测，并将她坍缩进自我的式廓。 她的过去已是不可回溯的无声诗，必须被暂时搁置，否则观者自身的未来无法被推演和思辨。 而推演和思辨的默认前置，是观者自身能够意识到寿命上限所带来的想象尺度的局限、并且这种命定的限制将贯穿人生，然后，观者还需假定未来可以到达彼岸——与她无关，观者主体将在穿越幻境——进入下一个幻境的螺旋中走远，而她消失于天际线。 改变参考系，作为不生不灭者，她目睹一切“观者”湮灭于单向行进的时间。她参与“观者”毕生的线性叙事，狂欢起承转合，万物生老病死，甚至连死亡也沧海桑田。而代际差异不可遏止、愈发膨胀，使她不能被裹挟，亦无法滞留。 时空列车从许多人身边呼啸而过，将一切轧为齑粉，她则被绑定在车窗前，坐地日行八万里。归根究底，是她自己被永远地钉固于今天。生死交错，亘古不变。正因如此，观者不应宥于悲观之中，而应把握彼此共存的连绵的瞬间。存在本身并非是既定不变的结果，而是持续流动不可存储的过程。同时，观者必须觉察自己实践者的身份，实践将会塑造未来。一切行动，但求有功。
#插画##oc#
甲子须臾过，她不曾滞留。
我为她写了一首诗，还没写完，但已经有二十二万字。下面是概括：
观者认定自己的凝视为对她的首次观测，并将她坍缩进自我的式廓。 她的过去已是不可回溯的无声诗，必须被暂时搁置，否则观者自身的未来无法被推演和思辨。 而推演和思辨的默认前置，是观者自身能够意识到寿命上限所带来的想象尺度的局限、并且这种命定的限制将贯穿人生，然后，观者还需假定未来可以到达彼岸——与她无关，观者主体将在穿越幻境——进入下一个幻境的螺旋中走远，而她消失于天际线。 改变参考系，作为不生不灭者，她目睹一切“观者”湮灭于单向行进的时间。她参与“观者”毕生的线性叙事，狂欢起承转合，万物生老病死，甚至连死亡也沧海桑田。而代际差异不可遏止、愈发膨胀，使她不能被裹挟，亦无法滞留。 时空列车从许多人身边呼啸而过，将一切轧为齑粉，她则被绑定在车窗前，坐地日行八万里。归根究底，是她自己被永远地钉固于今天。生死交错，亘古不变。正因如此，观者不应宥于悲观之中，而应把握彼此共存的连绵的瞬间。存在本身并非是既定不变的结果，而是持续流动不可存储的过程。同时，观者必须觉察自己实践者的身份，实践将会塑造未来。一切行动，但求有功。
#插画##oc#
今天收到了人生中的第一把吉他，还发生了一场意料之外的偶遇，虽然偶遇都是意料之外的，但我总觉得加个形容词更好。
突然发现那些在抖音刷到的引起我共鸣的文段出自一本在我初一初二时就买下的书是什么感受？说实话，那时是喜欢这本书的名字，觉得很鸡汤很励志，实际根本读不懂书里的那些东西，毕竟见识浅（一个十八岁少女自嘲初中时的自己见识浅本身也是件好笑的事）但现在却觉得书名是这本书最土的一部分，我真不喜欢这种风格的名字，明明生活就够苦够烂了，连宣泄负面情绪的空间都没有，还要我假装自己很乐观很坚强，我算是明白为什么总有人说我心态好看得开了，因为总爱看这种东西来进行自我安慰，实际别说释怀了，甚至一点屌用都没，劳资就是这么悲观。
重读时却发现我真的挺爱这本书的，好像作者撰写下的话都是我想诉说的，虽然我时而疯癫想毁灭世界但总相信世界是美好的，努力是值得的。我发现作者同样喜欢五月天，我发现作者聊到了情感上最拨动我心弦的那一处细腻敏感，我发现很多地方英雄所见略同…
说实话，我很烦突然变得细腻哀伤的自己，好像自己的第二人格一样，写下的一大串文字其实没有多少人会驻足浏览，去理解我、感受我。如果没有这样的人出现，我又何尝不让自己伪装得更大度缺心眼点呢？因为我发现当我心情明朗时我会讨厌那时候的自己写下的一字一句，这也是我为什么总爱清空自己的社交软件。
时间不晚了，好像来不及叙说我的所有，但我觉得，这意料之外的邂逅，18岁的我读出了14岁的我读不出的内容与感受，就好像那年的箭刺入了18岁的我的胸膛一样，不知道该怎么形容，我想总有人会懂。
其实这件事很小，甚至我觉得没必要说出来，但我就是写下了这么长的话，真是奇怪的人。
突然发现那些在抖音刷到的引起我共鸣的文段出自一本在我初一初二时就买下的书是什么感受？说实话，那时是喜欢这本书的名字，觉得很鸡汤很励志，实际根本读不懂书里的那些东西，毕竟见识浅（一个十八岁少女自嘲初中时的自己见识浅本身也是件好笑的事）但现在却觉得书名是这本书最土的一部分，我真不喜欢这种风格的名字，明明生活就够苦够烂了，连宣泄负面情绪的空间都没有，还要我假装自己很乐观很坚强，我算是明白为什么总有人说我心态好看得开了，因为总爱看这种东西来进行自我安慰，实际别说释怀了，甚至一点屌用都没，劳资就是这么悲观。
重读时却发现我真的挺爱这本书的，好像作者撰写下的话都是我想诉说的，虽然我时而疯癫想毁灭世界但总相信世界是美好的，努力是值得的。我发现作者同样喜欢五月天，我发现作者聊到了情感上最拨动我心弦的那一处细腻敏感，我发现很多地方英雄所见略同…
说实话，我很烦突然变得细腻哀伤的自己，好像自己的第二人格一样，写下的一大串文字其实没有多少人会驻足浏览，去理解我、感受我。如果没有这样的人出现，我又何尝不让自己伪装得更大度缺心眼点呢？因为我发现当我心情明朗时我会讨厌那时候的自己写下的一字一句，这也是我为什么总爱清空自己的社交软件。
时间不晚了，好像来不及叙说我的所有，但我觉得，这意料之外的邂逅，18岁的我读出了14岁的我读不出的内容与感受，就好像那年的箭刺入了18岁的我的胸膛一样，不知道该怎么形容，我想总有人会懂。
其实这件事很小，甚至我觉得没必要说出来，但我就是写下了这么长的话，真是奇怪的人。
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