昨天晚上 准确来说是今天凌晨 第一次听到这么响的雷声 用震耳欲聋这个词真的不为过 听到那个声音心都会颤一下 好不夸张地说已经想好遗言了…
洗完澡倚靠在床帮上，听着歌，回忆着今天的点点滴滴 嘻
清晨出门在下雨欸 今天的重庆格外地凉爽 仔细听雨的声音 真美妙呀 地上 树叶上 青苔上 鞋子上 雨伞上 落满了晶莹的水珠
尤其是怎么形容雨滴落在地面上的那一瞬间呢，一层层涟漪…听觉 视觉 就连嗅觉都觉得很美妙
玻璃吸管美美拍完照之后 被我打到地上 碎成两半…自己总是笨手笨脚的 什么都拿不住…好吧 不用挽留…
今天这个课的老师好喜欢讲冷笑话…课间还给我们放了西大校歌 情绪瞬间起伏 像涨潮一般 想到这样的校园生活还没开始就已经进入倒计时就好难过…
雨天当然要点一碗热乎乎的米线啦！好多大片的牛肉！吃起来就很幸福！吃到好吃的是最容易产生幸福感的！
今天中午的午觉质量堪比三无产品 一直在做奇奇怪怪的梦 还好醒来记忆已经模糊 做梦好累好累（当然美梦除外
下午五个小时的课程实在是遭不住 这个老师好民主！这样就没有晚课了！听不下去又不想浪费生命的时候就做点高考题 可是只做了几道…（好吧 只要我本身快乐就不算浪费生命…
坚持到下课 出校门去找哈基米！一路上 大家都在拍夕阳 拍远山 拍有点昏黄的路灯 大家都好热爱生活
去吃了最爱吃的炒饭！还是这么好吃[泪]西大的好吃的太多了 这十几天不知道又得胖多少 幸福的长胖…
被学生安利了一本书 真的好喜欢这样细节性的散文 读着脑袋里面已经出现了一祯一祯美好的画面 快速连起来 成为了动画
今天也是幸福的一天呢
就这样吧…
#耶耶的日常plog#

一些存图
感觉我自己的人生是从去年23岁工作后才开始的
感觉工作后自己赚钱终于可以满足自己想要的，感觉自己在家里面才有骨气和尊严
身边好多朋友都说感觉我变得自信快乐了
因为我有能力可以弥补我小时候得不到的
我有能力决定自己要不要什么
别人都说大学四年是最幸福的
我觉得工作后的我是最幸福的，虽然打工很累，但是有钱自己花真的很爽
我不回到大学时候生活费来自助学金，和助学贷款放发下来扣除学费剩下的一千多，每天中午下课我室友们在想吃什么的时候，我要准备收包以最快的速度冲去食堂后勤换衣服兼职给别人打菜，算下来一个小时5块钱。我不想大学时候别人经常出去吃饭聚餐逛街，而我的钱只能吃食堂，买衣服在淘宝上货比三家，放假室友们到处旅游，而我为了省钱经常坐55个小时的硬座回家。
我一直都确认世界上没有人爱我，除了我自己。但是我也很渴望被爱，所以我之前心态总是很丧，很爱和别人闹矛盾，小心眼，内耗。因为我从小没有得到什么爱，我也确认我父母并不爱我，我妈也一直给我说没有把握扔掉喂狗，给我吃喝养大已经是天大的恩惠了。家里面人也根本不理解我为什么工作后不愿意回家，他们对我又不差，可是他们都忘记了小时候我怎么长大的，我现在做梦都能梦到以前，我妈不如意骂我我只要顶嘴，我妈就会把我撵出家门，我记得有一次，早上七点把我撵出门，我走了好久的路到人民广场，我穿的还是我姐穿不下给我的红色塑料拖鞋，我蹲在一块石头下看着拖鞋生怕走路走多了坏掉我就没有凉拖鞋穿了，我好饿，然后在石头底下睡着，我下午醒的时候好多人在广场散步，还有家长带着小朋友骑单车吹泡泡，他们真的好开心，我走四十分钟路回家，饿得一路都在流口水，到家之后被我妈打了两耳光骂我乞丐畜牲不如的嘲讽语气才得吃了一碗冷掉的米饭和土豆丝，我当时一边哭一边吃，我当时恨我自己为什么非要回来吃一碗饭，自己的尊严会放在地上被践踏，可是三年级的我来说我真的好饿好饿，为什么我记得我是三年级，因为那一年我们刚换的语文老师就是班主任，我写作文时候把这件事写进去，我们王老师来找我谈话，让我好好读书改变自己的命运。我妈几乎每次不高兴我和她顶嘴吵架我就要被撵出家门，直到有一次我幺叔知道了这件事情我幺叔来找我，我在荷城花园门口遇见我幺叔，我幺叔吼我一顿喊我赶紧回家，我立马哭了说我不敢，他问我吃饭没有，我一边抹眼泪一边摇头，他给了我十块钱喊我吃碗粉就回家，我回家之后我妈反而没有骂我，后面我才知道我幺叔把这件事情告诉我爸，我爸才知道我被撵出家那么多次于是吼我妈说再撵我出门就打她，于是从此结束了我被撵出家的日子。我爸在父亲角色一直都是空白的，我们小时候他跑车修车很忙，后面沾染不好嗜好嫖赌也不回家，也不是一个好父亲的榜样。但他对于教育方式确定比我妈好很多。我还记得高考时候我考上了，我妈劝我不要读了我成年了可以去打工赚钱养活自己，然后说后期可以供我弟读书，我当然很反对，我妈立马对我破口大骂说我不懂感恩，她们养我这么大够了读大学不要指望他们，于是我贷款学费，自己兼职打工挣生活费，我算过我大学四年期间得过他们的钱加起来不到8千，每次寒暑假回家我妈都会说给我打了多少钱她都舍不得用，我没有良心白眼狼不给他们打电话关心他们，我很无语我就回嘴，然后我妈就让我找个男人给她20万，从此断绝关系，后面她说是气话，但是我觉得不是，她一直觉得养我养亏了，因为原本以为怀我时候是个儿子，结果我是个女孩被计划生育罚款，养我养大了也不能给她带来什么好处，就连我现在工作了每次给我打电话都是很隐晦的表示需要交话费了，需要吃酒没有钱，想买新衣服了，没有钱用了。
我曾经真的很伤心，我渴望像我姐我弟他们一样，不吃饭会得钱吃粉，我也渴望周末放假能像我姐我弟他们一样睡懒觉，但是我听见我妈推洗衣机的声音我就必须要起床，如果我不主动起我就会被我妈喊起来，然后骂我“读书是当官，一天一样都不做等她伺候没良心没有出息”而我姐我弟他们呼呼大睡，我已经在帮忙干活，我也渴望像他们一样可以养小白兔小乌龟，可我从来没有拥有过，我爸妈觉得三个小孩一人一只小白兔太浪费，于是说三个人买两只，我姐我弟一只，他们分我玩就行了，可是小孩本来就有所属意识，没有人愿意分我玩，我看我弟养死了好几只兔子，只要他一哭就有新的小白兔小灰兔，从未拥有过一只兔子的我哭着说我要，我就会得到一顿揍骂，我妈现在还总笑着说我以前脾气怪，一天至少被打一顿，当然了我怎么样都要被打，没有焖饭要被打，没有给我弟洗衣服要被打，我弟打我我还手重了要被打，我弟没有带作业怪我没有提醒我也要被骂，我要是为我自己辩解一句他不带关我什么事，我就必被打，我弟我姐碗不小心弄碎了最多被说两句还关心有没有受伤，我有一次打碎了碗我妈给我一脚，把我踢跪在地上喊我用手捡不准用扫把，因为那天她和我爸吵架，我刚好是出气筒。我妈曾经拿煮着火锅的锅提起来扔向我，幸亏我躲的快，我妈曾经会铁盆扔砸我，晾衣杆打断已经是平常事了，我觉得我小时候就是一家人出气筒，我姐不开心，我弟不开心，我妈不开心我总有理由被骂被打。但我一直记得我们班主任说的话“让我忍住好好读书改变自己命运”我努力考初中考高中考大学，如果没有这句话在我小时候埋下种子我不知道我会变成什么样
我很确认我父母并不爱我，他们对我只是人性的慈悲不能扔自己的孩子要养活，所以我的尊严我的快乐都被他们踩在地上碾碎。因为他们不爱我，我现在也不爱他们，我不会心疼他们脸上的皱纹，不会心疼他们头上的白发我知道那些都不是因为我。我因为跟我父母不亲近，我爱和他们吵架，尤其工作后比较冷淡，我姐和我闹过几次矛盾，她觉得我不应该这样，爸爸妈妈对我也没有多差，可是我经历这些她只是个旁观者，她拥有过小白兔，她拥有过生日蛋糕，她拥有过高考接送，而我都没有，我甚至高考前一天还被打电话骂，怎么没有回家洗衣服。我曾经很讨厌我家，我想远离不回来，但是我现在知道解脱不了的，所以我释然了，我接受这一切所有的事情，我就正常回家正常交流，我也不记仇也不再提这些事情和他们吵架，以后父母的养老我该做的我做，但是平常时候关心我给不到，我觉得我姐不能理解我，我曾经很伤心觉得她会理解，但是没有，后面我想通了，我只想我后面人生是我自己的，雨不会一直下，我离开那片天了

#h同学的碎碎念#
什么时候开始一周更新一次了呢

老爸炒的蛋炒饭，稍微有点咸了，但很好吃
头伏吃点饺子意思一下
这个热狗是真的随意啊，就是个面包夹香肠
又来吃泡面了，主要是想吃了，这个味道真的好好吃
老妈做的冷面，超级好吃，辣椒油一放，花生米一个搁，香的呦
老妈在家才能吃好的，老妈不在家感觉日子都过不下去啦
羊排羊排太香啦
这个叫啥来着，枣仁派，挺好吃的
吃自律的苦，享生活的甜，今晚干它个两碗米饭，就是造（嗝，吃撑了）