你总是情绪稳定，有你真好。虽然给不了什么。我知道我永远也没有办法去代替那个位置，也更加害怕抵不过漫长岁月，好像隔一段时间就需要听到一些肯定，那些微弱的不确定，会一次次的没安全感。是纯粹的喜欢支撑我们一路走来，那么难，把彼此变成了不可原谅的样子，但却毫无办法。我知道未来的时光里，我还要更加坚强。不然我要拿什么去接受即将到来的变动。我还是不够自信。因为。责任大于一切。而我排在后面。往后转身，荒芜一人。

梦里出现了很多次的老屋赫然就在眼前的时候，对内心的冲击强大到最明显的表现是没能忍住眼泪。
没想到所有事情都能这么顺利。一下车一转身，就看到了梦里那个零星记忆的老屋；想找个村委会告示栏一类的寻找名单一些的东西，没想到拐个弯就看到满墙的补贴名单，甚至还有身份证号码。
小超市里买瓶可乐和一包辣条，站在墙角边顶着太阳吹着风，其实是为了感受一下很多年前的风是否还能回到脸上轻轻拂过，寻找一下是否还能回忆起一些关于残缺的童年。
老屋的主体基本上还是梦里的那个样子，也并没有想象中那种破败的模样，坐南朝北，可惜是墙头有点高，里面草有一人多高，根本看不清里面的情形；墙边的大洞还在，偏房依旧保存完好。只不过是原本没有大门不知道什么时候加了一扇绿色的大门，锈迹斑斑的门上还象征性的挂了一把锁。杂草丛生，残垣败瓦无一不在诉说着自己这些年经历的风风雨雨。
看补贴名单的期间，稀稀拉拉的有几个人经过，也没人去关注和这个村庄格格不入的人，更不关心这么突兀出现在这里的目的。只有一个大妈骑着电车路过时候停了下来，操着一口浓重的口音问我是不是找人咧，其实我第一遍很轻易的都听懂了，不知道怎么回答，就装作听不清的样子没怎么理会，待大妈问第二遍的时候，我有点局促的感觉说了句：不是。
对呀，我是不是找人？不是的吧，那我来干什么呢？我也不属于这里，从未属于过这里。甚至根本没有人会记得。有点说不出来的感觉。
回程的路上，想起零星的记忆过往，再次提及这个话题，带着墨镜偷偷的抹去止不住眼泪。除了我最爱的妈妈，再没有任何一个人把我捧在手心里疼。没有被喜欢过，没有被惦念过，更不用说肆无忌惮的宠爱，甚至连抱抱举高高都让我羡慕不已。可能是人到中年，这些于泪点低的我来说基本上暴击，才能让我想起这些的时候一遍一遍擦自己强忍的眼泪。
其实每个人都不是上等人生，父母健全又如何，父母缺位又如何。父母缺位只能是些许遗憾罢了，况且遗憾的只不过是想象出来的那个父母的模样。其实我觉得仅仅是缺位的遗憾其实不算什么。比着从未出生都没被喜欢过，知道彼此的存在还从未有一丝关心这些遗憾才是杀人诛心吧。
比起不负责任的父母，还不如独自成长。不见得单亲家庭长大的孩子一定就比父母健全家庭长大的孩子差一些。因为获得的偏爱和关注会有双倍甚至更多。
从未抱怨过命运不公或时运不济，总觉得是天意使然。我们都在感慨自己的强大，因为无论如何，我们都长成健全的人了，一个并不坏的人，至少还热爱生活的人。
再沉默寡言的人也有个倾诉的出口，再阳光的人也有个黑暗不能触碰的地方。庆幸自己遇见了那个喘息的出口，让我肆无忌惮的倾诉，撕开自己的伤口，扒开阴暗的遮挡，让一些不愿跟任何人分享的话都能有个树洞，洪水猛兽般的倾倒出来。
回忆让心里一片兵荒马乱，还好，我的内心并不是一片荒芜。

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【前两天读到“原来人一生会经历两次脐带剪断的瞬间，被扔进荒芜的自由。”
然后今天出考场转身就去玉林路吃双皮奶，以及去长野看书。在这个明晃晃的瞬间我终于读懂了上野千鹤子的“妈妈，我是在离开这个家以后重新养育了我自己。”
我是我自己的女儿，在某个时刻是我亲手剪掉了脐带去开启我新的人生。是上一次蹦极的时候吗？那天我写下“腰间的系带是连结我与安全 与‘真实’的脐带”
我不知道是在什么时刻终于剪断了它，但唯一能确认的是我已经开始蹒跚学步了。】2023.6.7