你能懂我吗 成为我吧 那样你就能明白一切了
7、12
成绩出来了 投分数线出来了 一切都来了 你现在是怎样呢今年又涨粉喽 我已经做好了涨分的准备复读 我不想给自己留遗憾 因为身边的人都上了本而我去读专 我不甘心 我承认我去年没好好学 一切都是咎由自取 复读也没好好学 我承认 我后悔我后悔我自己没好好学 我后悔我自己的所有决定 我无法原谅我自己 我讨厌我所有的一切情绪 我讨厌我阴晴不定的心情 复读 等一个个的打击 为什么会这么累 为什么呢 画画已经画了该做的都做了 我到现在我都不敢回忆我那一个月怎么熬过来的 整整一个月一边哭一边画 有人问我为什么瘦了 我哪有心情吃饭啊 到现在我都不敢去回忆我当时的处境 但是我确实努力了 我画画画到凌晨一点 肩周炎 一直犯 我知道复读一年要比别人多成承受一年的压力 多承受一年的磨难 我忍 联考没倒过来时差因为自己的原因早上起来连喝四个红牛 学文化课 我确实很放松 没学 我不知道怎么努力
我有点厌烦了 我心比天高 我觉得怎么都能上我喜欢的学校 没什么大不了 可是复读一年再考不上那是我一辈子的笑柄 当我意识到自己这样做的不对的时候已经晚了 我提前半个月回家 我没日没黑的学 我拼命的学 早上八点凌晨三点哈哈 三点睡不着一直焦虑 都是天亮睡 挺难的 一直在焦虑 我就看太阳一点一点升起来 每天我的满脑子都是事我也不太懂我自己 所以我喜欢用酒精和尼古丁去麻醉自己 因为我自己是在调整不过来我自己 复读一年的心态发生了巨大的改变 现在心态太差了 什么都接受不了 我觉得我不是我了 我成为不了自己想成为的人 我到底是什么样的人为什么会这么难过
有的时候我就像家在汉堡里的生菜既不干脆也不柔弱
今天录取成绩下来了 去了辽传 心情复杂的不知道怎么说 庆幸自己考上了本 没丢脸 但依然还是很伤心 我在沈阳呆六年 我看着我自己我都迷糊不喜欢这个学校 也不喜欢这个专业我自己一个人就在焦虑 我不满足 我不满足我自己的现状 我讨厌我自己 一直都讨厌 也是自己没怎么努力 然后在这抱怨 一句话就是该 如果我美术再来个五分也不至于这样 可能就会去上我喜欢的大学了 嗯嗯 自己很没用我认 我不开心我的朋友们出来陪我谈心 没准有更好的人在大学等我呢 没准有我想要的东西在向我招手呢 没准很多 我慢慢也缓解过来一点 我觉得有朋友真好啊我相信会有更好的在等我 轻舟已过万重山 慢慢来我和我的生活都在向前走 一切都是上天的安排 安排遇见的人 会给我带来我需要的东西
你觉得没人该为你的情绪买单 所以你一直一直藏直到有一天你藏不住了 悲观厌世的情绪爆发出来 所有人都觉得你变了 只有我自己知道 我一直都是这样 你看起来洒脱独立有的人也羡慕你 但其实你也很矛盾 我也希望有人能懂我的选择 能懂我的不堪成长的一大部分就是学会接受 接受分道扬镳 接受世事无常 接受自己的不完美 人生就像一个五味杂瓶 盛满了酸甜苦辣
我觉得自己太过于焦虑 我不应该是这样子的 我觉得我应该是向上的 应该是阳光的 不应该是灰突突的 我不应该太过在意一个东西 毕竟他不是我的 事我自己的占有欲太强了 世界上没有任何一个东西是属于自己的 我想自己是最自由的 但是我又渴望被管着 我觉得长这么大真正的没人管过我 也没人懂我 我渴望被爱 但因为太过渴望被爱所以失去了最本质的自己 我应该是理智的 可是又有什么用自己什么都明白却每天还焦虑的睡不着 很可笑 我觉得也很可笑 有时候我都嘲笑我自己中间也碰到了很多人 他都靠近我 但都不坚定我 他们都说他们懂我 可是我觉得 不是他们从来不会考虑我 怎么会懂我 我都不懂我自己 我觉得我自己真的很矛盾 我不喜欢这样的我自己 我想改变可是又变不了我
我觉得我自己真的是一个很善良的人 刀子嘴豆腐心 我也是一个大大咧咧的人 但同时我又是一个小心眼的人 说过伤害我的话 我都会记在我的脑子里 你用一分钟伤害我 我要好几天去缓解 但当我缓解了 我还是会笑嘻嘻的说 我太善良了 我不会记仇 可是他们会记住我的不好 怎么 所有人都是完美的吗 是吗 我做的就是错 你做的就都对吗 哈哈 不提也罢了 谁都爱玩 可是尺度不一样 我永远把自己的人身安全放在第一位 因为是我女孩 我怕他们戳我脊梁骨 我不是你 我一边玩一边顾虑太多 他们都说我想的多 对我就是想的很多多到满脑子都是 每天褪黑素加安神补脑液 我烦 我也想要充足的睡眠可是没人懂我 都觉得我很可笑 我想如果有一天有人懂我的不堪 懂我的假坚强我是会哭的
被你改变的那部分我 代替你永远陪在我身边 涵 向前走了 开始新生活吧 新的大学碰见新的人 遇见新的事 不要困在过去 过去已经是过去不是将来轻易走掉的我绝不会挽留有些事情一直一直拖着会让自己心更累 不如大大方方的告别 开始新的生活勇敢的说再见 才会有新的开始 接受一切 接受事与愿违 真正的强大不是忘记而是大大方方的释然 学会了释然 才能活得舒服 做自己 我总说做自己做自己 我觉得做自己真的挺难的 但是开心就好了 我会好好努力爱自己 直到 遇见那个超过我爱我的人
好了涵 有些东西就是一瞬间 人间都不在乎的东西 你也不要一直揪着不放了 想走喽 想开吧
凌晨2:51 2037字
7、12
成绩出来了 投分数线出来了 一切都来了 你现在是怎样呢今年又涨粉喽 我已经做好了涨分的准备复读 我不想给自己留遗憾 因为身边的人都上了本而我去读专 我不甘心 我承认我去年没好好学 一切都是咎由自取 复读也没好好学 我承认 我后悔我后悔我自己没好好学 我后悔我自己的所有决定 我无法原谅我自己 我讨厌我所有的一切情绪 我讨厌我阴晴不定的心情 复读 等一个个的打击 为什么会这么累 为什么呢 画画已经画了该做的都做了 我到现在我都不敢回忆我那一个月怎么熬过来的 整整一个月一边哭一边画 有人问我为什么瘦了 我哪有心情吃饭啊 到现在我都不敢去回忆我当时的处境 但是我确实努力了 我画画画到凌晨一点 肩周炎 一直犯 我知道复读一年要比别人多成承受一年的压力 多承受一年的磨难 我忍 联考没倒过来时差因为自己的原因早上起来连喝四个红牛 学文化课 我确实很放松 没学 我不知道怎么努力
我有点厌烦了 我心比天高 我觉得怎么都能上我喜欢的学校 没什么大不了 可是复读一年再考不上那是我一辈子的笑柄 当我意识到自己这样做的不对的时候已经晚了 我提前半个月回家 我没日没黑的学 我拼命的学 早上八点凌晨三点哈哈 三点睡不着一直焦虑 都是天亮睡 挺难的 一直在焦虑 我就看太阳一点一点升起来 每天我的满脑子都是事我也不太懂我自己 所以我喜欢用酒精和尼古丁去麻醉自己 因为我自己是在调整不过来我自己 复读一年的心态发生了巨大的改变 现在心态太差了 什么都接受不了 我觉得我不是我了 我成为不了自己想成为的人 我到底是什么样的人为什么会这么难过
有的时候我就像家在汉堡里的生菜既不干脆也不柔弱
今天录取成绩下来了 去了辽传 心情复杂的不知道怎么说 庆幸自己考上了本 没丢脸 但依然还是很伤心 我在沈阳呆六年 我看着我自己我都迷糊不喜欢这个学校 也不喜欢这个专业我自己一个人就在焦虑 我不满足 我不满足我自己的现状 我讨厌我自己 一直都讨厌 也是自己没怎么努力 然后在这抱怨 一句话就是该 如果我美术再来个五分也不至于这样 可能就会去上我喜欢的大学了 嗯嗯 自己很没用我认 我不开心我的朋友们出来陪我谈心 没准有更好的人在大学等我呢 没准有我想要的东西在向我招手呢 没准很多 我慢慢也缓解过来一点 我觉得有朋友真好啊我相信会有更好的在等我 轻舟已过万重山 慢慢来我和我的生活都在向前走 一切都是上天的安排 安排遇见的人 会给我带来我需要的东西
你觉得没人该为你的情绪买单 所以你一直一直藏直到有一天你藏不住了 悲观厌世的情绪爆发出来 所有人都觉得你变了 只有我自己知道 我一直都是这样 你看起来洒脱独立有的人也羡慕你 但其实你也很矛盾 我也希望有人能懂我的选择 能懂我的不堪成长的一大部分就是学会接受 接受分道扬镳 接受世事无常 接受自己的不完美 人生就像一个五味杂瓶 盛满了酸甜苦辣
我觉得自己太过于焦虑 我不应该是这样子的 我觉得我应该是向上的 应该是阳光的 不应该是灰突突的 我不应该太过在意一个东西 毕竟他不是我的 事我自己的占有欲太强了 世界上没有任何一个东西是属于自己的 我想自己是最自由的 但是我又渴望被管着 我觉得长这么大真正的没人管过我 也没人懂我 我渴望被爱 但因为太过渴望被爱所以失去了最本质的自己 我应该是理智的 可是又有什么用自己什么都明白却每天还焦虑的睡不着 很可笑 我觉得也很可笑 有时候我都嘲笑我自己中间也碰到了很多人 他都靠近我 但都不坚定我 他们都说他们懂我 可是我觉得 不是他们从来不会考虑我 怎么会懂我 我都不懂我自己 我觉得我自己真的很矛盾 我不喜欢这样的我自己 我想改变可是又变不了我
我觉得我自己真的是一个很善良的人 刀子嘴豆腐心 我也是一个大大咧咧的人 但同时我又是一个小心眼的人 说过伤害我的话 我都会记在我的脑子里 你用一分钟伤害我 我要好几天去缓解 但当我缓解了 我还是会笑嘻嘻的说 我太善良了 我不会记仇 可是他们会记住我的不好 怎么 所有人都是完美的吗 是吗 我做的就是错 你做的就都对吗 哈哈 不提也罢了 谁都爱玩 可是尺度不一样 我永远把自己的人身安全放在第一位 因为是我女孩 我怕他们戳我脊梁骨 我不是你 我一边玩一边顾虑太多 他们都说我想的多 对我就是想的很多多到满脑子都是 每天褪黑素加安神补脑液 我烦 我也想要充足的睡眠可是没人懂我 都觉得我很可笑 我想如果有一天有人懂我的不堪 懂我的假坚强我是会哭的
被你改变的那部分我 代替你永远陪在我身边 涵 向前走了 开始新生活吧 新的大学碰见新的人 遇见新的事 不要困在过去 过去已经是过去不是将来轻易走掉的我绝不会挽留有些事情一直一直拖着会让自己心更累 不如大大方方的告别 开始新的生活勇敢的说再见 才会有新的开始 接受一切 接受事与愿违 真正的强大不是忘记而是大大方方的释然 学会了释然 才能活得舒服 做自己 我总说做自己做自己 我觉得做自己真的挺难的 但是开心就好了 我会好好努力爱自己 直到 遇见那个超过我爱我的人
好了涵 有些东西就是一瞬间 人间都不在乎的东西 你也不要一直揪着不放了 想走喽 想开吧
凌晨2:51 2037字
大连日记day1
p1 今天的大连好像有点不开心 一整天都雾蒙蒙的 不知道是因为云太低了还是楼太高了 每个楼都看不到顶 住在顶层的人一定很苦恼吧
p2 我以为大连只是一个有海的城市 没想到它还有丘壑 怪不得没有共享单车 不过这个绿色的公交还蛮好拍的
p3 好喜欢这条街啊 名字也很好听 叫星辰街
p4 我自认为拍的很有意境很有水平 但是看久了觉得有点头轻脚重的 我要是把玫瑰放到画面的中心 那椅子就不能全漏出来了 拍照可真是一个技术活 谁能想到这是我从栅栏里拍到的画面呢
p5 大连博物馆是今天的一个小惊喜 第一层是世界钟表 看来看去还是法国人做的表奢华又精美 还有一层专门还原了一下上个世纪的老物件 好多都是我小时候用过的 让我感觉我也老了 最上面那一层是皮影 我从未在博物馆里见过皮影展
总的来说 大连博物馆挺小的 但是里面都是精品 而且数量不会多到让人审美疲劳 之前逛辽博的时候 有几个瞬间心都死了 怎么全是一样的东西 看来看去就那些东西 而大连博物馆却总能给人惊喜
p6 这个东西好好吃 一点也不会腻 但是我觉得那个女老板是个大sb 男员工一直做不好或者说做的很慢 然后她就坐在那里像使唤一条狗一样嚷嚷 整个店里除了我就没有第二个客人 她声音又那么大 全然不顾顾客的感受 我觉得她这样情绪不稳定的人不适合干甜品 甜品是很慢很柔的东西 但是她又暴又浮躁
后来我走之前上了趟厕所 准备去结账 她又大声的问那个男员工“xx号顾客结过账了吗” 就好像我要逃单一样 我对她这种做生意的态度极其厌恶 但是我又不想和sb论长短 所以我把门狠狠的摔了一下并祝她早日倒闭
p7 雾大到我什么也看不见 只有海浪的声音 第一次切身体会到大海的窒息感
p8 这个东西现在叫city walk是吧 徒步就徒步 还偏偏叫什么city walk 很不爽这样一些没必要的外来词 就像我非常不爽大连地铁站的日文播报 其实还有英韩俄三门外语 但是这可是大连诶 这不是别的什么地方 这里是东北大连 你弄什么日语
也可能是我太偏激了 但是我就是不爽
p1 今天的大连好像有点不开心 一整天都雾蒙蒙的 不知道是因为云太低了还是楼太高了 每个楼都看不到顶 住在顶层的人一定很苦恼吧
p2 我以为大连只是一个有海的城市 没想到它还有丘壑 怪不得没有共享单车 不过这个绿色的公交还蛮好拍的
p3 好喜欢这条街啊 名字也很好听 叫星辰街
p4 我自认为拍的很有意境很有水平 但是看久了觉得有点头轻脚重的 我要是把玫瑰放到画面的中心 那椅子就不能全漏出来了 拍照可真是一个技术活 谁能想到这是我从栅栏里拍到的画面呢
p5 大连博物馆是今天的一个小惊喜 第一层是世界钟表 看来看去还是法国人做的表奢华又精美 还有一层专门还原了一下上个世纪的老物件 好多都是我小时候用过的 让我感觉我也老了 最上面那一层是皮影 我从未在博物馆里见过皮影展
总的来说 大连博物馆挺小的 但是里面都是精品 而且数量不会多到让人审美疲劳 之前逛辽博的时候 有几个瞬间心都死了 怎么全是一样的东西 看来看去就那些东西 而大连博物馆却总能给人惊喜
p6 这个东西好好吃 一点也不会腻 但是我觉得那个女老板是个大sb 男员工一直做不好或者说做的很慢 然后她就坐在那里像使唤一条狗一样嚷嚷 整个店里除了我就没有第二个客人 她声音又那么大 全然不顾顾客的感受 我觉得她这样情绪不稳定的人不适合干甜品 甜品是很慢很柔的东西 但是她又暴又浮躁
后来我走之前上了趟厕所 准备去结账 她又大声的问那个男员工“xx号顾客结过账了吗” 就好像我要逃单一样 我对她这种做生意的态度极其厌恶 但是我又不想和sb论长短 所以我把门狠狠的摔了一下并祝她早日倒闭
p7 雾大到我什么也看不见 只有海浪的声音 第一次切身体会到大海的窒息感
p8 这个东西现在叫city walk是吧 徒步就徒步 还偏偏叫什么city walk 很不爽这样一些没必要的外来词 就像我非常不爽大连地铁站的日文播报 其实还有英韩俄三门外语 但是这可是大连诶 这不是别的什么地方 这里是东北大连 你弄什么日语
也可能是我太偏激了 但是我就是不爽
#文学汇[超话]#选读丨几天来我第一次产生了不愿从这个世界消失的念头。至于往下去某某世界，这点已不足为虑。纵令我人生之光的93％已在前半生35年间全部耗尽也无所谓。我只是希望依依怀抱剩下的7 ％看个究竟——看这世界到底变成什么模样。因为什么我不清楚，总之我觉得这似乎是赋予我的一项使命。的确，我是从某一阶段扭曲了自己的人生和生活方式。而这里边自有其缘故。即使得不到任何人理解，我也不能不那样做。
可是，我不想丢下这被扭曲的人生而从此消失。我有义务监护到最后。否则，我势必失去对我自身的公正性。我不能这样置自己的人生于不顾。
即便我的消失不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来空白，或者不为任何人所注意，那也是我自身的问题。我委实失去了太多太多的东西，现在我似乎已几乎不具有再应失去的东西。然而我体内仍有所失之物的一缕残照如沉渣剩留下来，而且是它使我存活至今。
我不愿意从这世界消失。闭上眼睛，我可以真切感觉到自己的心在摇摆。那是超越悲哀和孤独感的、从根本上撼动我自身存在的大起大伏。起伏经久不息。我把胳膊搭在椅背，忍受这种起伏。谁都不救我，谁都救不了我，正像我救不了任何人一样。
我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验了过多的事情。世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。
随后，我开始想刚刚分手的那个图书馆女孩。想她在地毯上的天鹅绒连衣裙、长筒袜和内衣。莫非它们仍旧原封不动地如她本身一样悄然躺在那里不成？在她身上我的表现能算公正吗？没有人寻求什么公正。寻求那玩艺儿只有我这样的角色。问题是这种寻求对于失去公正的人生有何意义可言呢？我如同喜欢她一样喜欢她脱在地毯上的连衣裙和肉衣。难道这也是我的公正的一种形式？
所谓公正性，不外乎仅仅适用于极其有限世界的一个概念。但这一概念涉及所有领域。
从蜗牛到五金店柜台以至婚姻生活，无一例外。尽管谁都不追求它，但我能给予的别无他物。在这个意义上，公正性类似爱情，想给予的和被追求的难以吻合。惟其如此，才有各种各样的东西从我面前或我内部径自通过远去。
或许我应该后悔自己的人生。这也是公正的一种形式。然而我什么也不能后悔。纵使一切都风也似的留下我呼啸而去，那也是我本身的希冀所使然。我脑海中剩留的惟有漂浮的白色尘埃。
阳光从前车窗射进，把我包笼起来。闭上眼睛，感觉得出那光线暖暖地抚摸我的眼皮。太阳光沿着漫长的道路抵达这颗小小的行星，用其一端温暖我的眼皮——想到这点，我涌起一股莫名的感动。宇宙运行规律并未忽略我微不足道的眼皮。我好像多少明白了阿辽沙·卡拉马佐夫的心情。或许有限的人生正在被赋予有限的祝福。
睡意降临。
这样我即可寻回我失落的一切，我想。国虽曾一度失落，但决未受损。我闭目合眼，置身于沉沉的睡眠中。鲍勃·迪伦不断地唱着《骤雨》。
#读书##我在微博读好书##樊登读书#
可是，我不想丢下这被扭曲的人生而从此消失。我有义务监护到最后。否则，我势必失去对我自身的公正性。我不能这样置自己的人生于不顾。
即便我的消失不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来空白，或者不为任何人所注意，那也是我自身的问题。我委实失去了太多太多的东西，现在我似乎已几乎不具有再应失去的东西。然而我体内仍有所失之物的一缕残照如沉渣剩留下来，而且是它使我存活至今。
我不愿意从这世界消失。闭上眼睛，我可以真切感觉到自己的心在摇摆。那是超越悲哀和孤独感的、从根本上撼动我自身存在的大起大伏。起伏经久不息。我把胳膊搭在椅背，忍受这种起伏。谁都不救我，谁都救不了我，正像我救不了任何人一样。
我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验了过多的事情。世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。
随后，我开始想刚刚分手的那个图书馆女孩。想她在地毯上的天鹅绒连衣裙、长筒袜和内衣。莫非它们仍旧原封不动地如她本身一样悄然躺在那里不成？在她身上我的表现能算公正吗？没有人寻求什么公正。寻求那玩艺儿只有我这样的角色。问题是这种寻求对于失去公正的人生有何意义可言呢？我如同喜欢她一样喜欢她脱在地毯上的连衣裙和肉衣。难道这也是我的公正的一种形式？
所谓公正性，不外乎仅仅适用于极其有限世界的一个概念。但这一概念涉及所有领域。
从蜗牛到五金店柜台以至婚姻生活，无一例外。尽管谁都不追求它，但我能给予的别无他物。在这个意义上，公正性类似爱情，想给予的和被追求的难以吻合。惟其如此，才有各种各样的东西从我面前或我内部径自通过远去。
或许我应该后悔自己的人生。这也是公正的一种形式。然而我什么也不能后悔。纵使一切都风也似的留下我呼啸而去，那也是我本身的希冀所使然。我脑海中剩留的惟有漂浮的白色尘埃。
阳光从前车窗射进，把我包笼起来。闭上眼睛，感觉得出那光线暖暖地抚摸我的眼皮。太阳光沿着漫长的道路抵达这颗小小的行星，用其一端温暖我的眼皮——想到这点，我涌起一股莫名的感动。宇宙运行规律并未忽略我微不足道的眼皮。我好像多少明白了阿辽沙·卡拉马佐夫的心情。或许有限的人生正在被赋予有限的祝福。
睡意降临。
这样我即可寻回我失落的一切，我想。国虽曾一度失落，但决未受损。我闭目合眼，置身于沉沉的睡眠中。鲍勃·迪伦不断地唱着《骤雨》。
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