最近几天 一到深夜 就会忍不住ku 我从来没觉得为感情ku是一件丢人的事情 ku不代表我不甘 只是觉得那段时光太美好了 而最后的结局配不上我的真心 仅此而已 我也从来没有埋怨过 我为那段感情努力过 最后狠心断联也是给我的一种结束吧 因为实在太内耗我自己了 我也确实跟前任做不了朋友 我想大部分人都不会吧 我真怕我因为这得yyz 就去测试了一下 发现我对生活还是充满希望的 我身边的朋友也一直都在治愈我 我也努力在自愈 可什么时候才能完全释怀呢 我不知道 往前走不回头 肯定是好的吧 晚安❤

今年跨年刚粉上贺峻霖，看着他对不公的反抗，长时间没有爆光，只有校园ss图泛滥，后面生气得直接表明自己的太度制止了这种行为，不断考古贺峻霖，他身上有一种莫名的吸引力，可能是肤浅的外貌美，但更多的是由内而外的，他很坚韧很阳光可爱，他从来不说而是用行动，哪怕在生气的时候也会努力向深海们表达他对我们的爱表达对自己的信心，从小朋友到贺哥他一直是一个内心柔软又真成的人，在他说出“我觉得你们可以把这个微博当成一-个分享角。”深海们有在好好做他希望的事，我一直在观察他的在线时间——20分钟，甚至还自评道“洗澡睡觉，困死我了…”，那一瞬间我真的哭得止不住，文案只是一个酷爆了的“分享图片”，他看到了我们的爱所以他也在表达对我们的爱，从来都是双向奔赴，再到后面的每次发微博我都有在观察在线时间几乎是十五分钟左右，可以看到很多东西了，所以他看到了，一切以贺峻霖为优先，不管贺峻霖想做什么我都会坚定不移的跟着，当一个忠诚的信徒，你乐意分享的我都会全盘接受，而其他时间我会努力过好自己的生活同时分享我生活中有趣的事给你，我不知道可以爱你多久，期限可能不是一辈子但你肯定会是我记忆中最美好的回忆，最亮的一束光，在有现的生命中我会认真的好好的去爱你

关于我奶奶，我没有见过她和她的照片，也没怎么听父母说起过，只是每次回家上坟父母就会嘱咐我要在爷爷奶奶的墓冢磕三头，因为有两个奶奶，小时候问为什么，大概就是爷爷的第一个妻子很年轻去世了，后来又娶了第二个妻子，我甚至不知道那个是生了父亲他们兄妹的奶奶。上个月在老家姑姑回来住了几天，有机会聊天就问起她关于两个奶奶，第一个奶奶20多岁逝世因为难产。后来爷爷娶了生下我大伯、父亲、三叔、姑姑的亲奶奶，亲奶奶的娘家离我们大概3、4公里的村子，她第一次嫁给我们村另一高姓家庭，生下第一个儿子后丈夫要娶别的女人便把她赶走抛弃，那个女人是我母亲的四婶，听到这里我很震惊，怪不得每次跟母亲去姥姥家上坟时只介绍过四姥爷没有提过四姥姥。奶奶把大儿子留在那家后嫁给了丧妻的爷爷，爷爷家境贫寒，姑姑说：“我记得她从没穿过一件新衣服，永远是打着好多补丁的衣服，后来她生病了皮肤溃烂加水肿，没条件医治也不知道是什么病，我十三四岁的时候就去世了”。姑姑短短的几句话给我描述了她苦难的一生，我当时就泪目了，感慨这个和我有血缘关系女人，生命只有50几年，好像把人世间的苦都尝了一遍，在那个年代丈夫背叛、被抛弃，骨肉分离，贫穷、疾病折磨直至去世。继续追问得知她在嫁人前娘家条件比婆家好些后，我抽搐的疼感稍微缓释了一下。后来她的大儿子被后妈虐待智商发育迟缓，长大辗转被送到其他村子里，姑姑说她结婚后还去看过他，大概活了50岁左右。姑姑感慨说你看现在咱们家多好啊，我和哥哥们这一代人现在过的比村子里同龄人都要好，你们这一代通过自己的努力过的更好了，我们全家都是靠努力奋斗、正直善良获得了幸福的生活。我很认同姑姑观点，他们兄妹最大的遗憾应该是他们的母亲太苦了，没能看到他们今天的幸福生活吧！

回来后每次回忆起姑姑的话我还是会止不住的流泪，我会想我是不是有某些特点遗传自奶奶呢，因为我遗传父亲的性格及动作特点比较多些。