好像一直以来都是一个风险规避者 在发现自己对对方有好感但是没有感受到对方对自己有感觉的时候就会克制自己 告诉自己做朋友也很好 嗯好那就做朋友吧 在感受到对方也有一样的感觉的时候又会开始想要逃避 想很多 想她真的能接受全部的我吗 包括不漂亮的我 不打扮的我 甚至是在家里有点邋遢的我 她喜欢我的什么呢 这份喜欢会很快消逝吗 美女这么多 有趣的灵魂也很多 我不可能会一直都有趣都有话说啊 我也会有很无趣很任性很想撒气的时候 她能包容我吗 到那种时候还会继续喜欢我吗 看到她退缩的时候我又会想 是不是应该放下这份喜欢做朋友就好呢 但是真的能释怀吗 我真的不知道最好的是当下 过去 还是在未来 从来没有一个人像她一样带给我这种感觉 若即若离 忽远忽近 每次分开感觉都好像在做梦 太不真实了 一分开就会超级想念在一起的时候的点点滴滴任何小事 好多好多个瞬间 一起坐车的时候抓她手的瞬间 感觉到自己的心跳的超级快 然后装作如无其事的收回手 一起在路边躲雨 抬头看到昏黄色路灯下飘飘渺渺的细雨 低头看到她歪着头看着我像个小孩子一样 还背着个小书包 还有半夜坐在马路牙子上淋雨 看地上的雨水里颠倒的城市 红色的 蓝色的 绿色的 现在我都还记得 嗯为什么没有红色呢 还有蹲在单元门口有一搭没一搭的说话 雨水飘进来给我们都洗了脸 还有并排坐在吧台喝东西聊天 玩她的打火机 火焰在手指上跳动的样子 还有下雨天西湖边的波光粼粼 好美啊拍照一定很好看吧 我都用眼睛记住了 还有西湖边的黄色小船 前面是西湖的风后背是车水马龙 还有放轻音乐的咖啡店 还有在听她说这是最后一次见面的时候盯着她的侧脸 塞在衣领里的项链 透明玻璃杯里的黄色烛光 一大堆不知道什么牌子的空酒瓶 …还有很多很多 每天心境都在变化 心情像坐过山车 一时觉得不想伤害这份关系半点 留住这些美好的回忆到此为止也好 一时又很热烈很热烈的觉得喜欢就是要在一起啊 为什么不呢在害怕什么呢 无解 可能确实是一个悲观主义者 在不确定未来会怎么样的时候就觉得 有过这段回忆真的很美好很美好可以让我怀念好久了 这是不是胆小鬼心理呢 回到第一句话 明显感觉到自己越陷越深对方却没有给我同等回应的时候我就会疯狂失落失望但是每个人都有自己的烦恼呢 我这样是不是很自私啊 她也会有心情不好的时候啊我是不是不应该这样 然后码字码到一半爆哭也不知道自己在哭啥 就是觉得都好不真实啊呜呜呜 我怕我抓不住怎么办 她的喜欢是会越来越增加还是越来越减少呢 是不是我越喜欢越患得患失她又会减少这份喜欢了 我真的不知道怎么把握这个度 会把她吓跑吗我不知道 会被我表现的冷淡给击退吗 我也不知道 她是一直被照顾的还是一直照顾别人的呢 我可以照顾好她吗 不知道 所以才不敢开始吧 我们都搞不懂这份感情 嗯 如果有一天回归平淡的现实生活 滤镜没有了该怎么办 这束光还会只为我照亮吗

今天真是有意思的一天呐
早上组长问我进度
说了还没两句
就被我气走了[悲伤]
下午的时候
又过来跟我讲细节
可是可是我没听太懂[傻眼]
然后组长说我快被你气死啦
我说别气[笑cry]
然后组长气笑了
虽然过程曲折
但总算还有50%啦！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
组长派活是真的不好干呐
中午在客厅的大地毯上睡的觉
罕见的睡着咯
晚上回来的时候下大雨啦
躲雨的时候
碰见个外卖小哥
问我能不能给他开个热点换电瓶
他没网啦
当然可以啦
啊啊啊啊啊啊啊啊
被需要我觉得很开心
晚上回家进电梯的时候
碰见个小孩长得老好看啦[羞嗒嗒]
我一直看那个小孩
忘记进电梯啦
结果门快关了我落脚了
很幸运被夹咯
幸好那个大哥疯狂按开门
感谢大哥救命[羞嗒嗒]

今天刮台风啦，挂了8号！很舒服的在家躺了一天然后躺到了五点多出门吃了个饭，往家里走的时候又开始下大暴雨。但是这个时候的我心情已经变了 我在想我什么时候开始不讨厌下大雨了 可能是我的伞变大了 我也可以不用再带耳机了 可以听一下这个世界的声音
一路大雨中慢慢走 走到 隧道里的时候发现很多人有伞却在躲雨 我在想 雨很可怕吗 可你们也有伞呀 可换个角度又想 他们是以前的我
我走的很慢很慢 快要到家的时候发现雨停了 再看一看自己 我一点也没打湿 真棒
我也在慢慢和解了
#胡言乱语之杂记