schoolwalk in sjtu.

今年是我明显感知到自己变化的一年。我不再写日记，不再依赖文字，甚至慢慢地戒掉了情绪，不再沉溺在类似“委屈”“受伤”的自我同情中。我彻底地告别了“弱者”的姿态，彻底地告别了敏感多情、热衷于表达的自己。不再渴望被理解，不再等待被看见或被倾听，不再饰演自己所期望成为的任何他人，我学会诚实地面对自己内心的所有感受，踏踏实实地，过好每一个当下。悦纳自己，和很多的“忘不掉”、“过不去”和解，任凭记忆如何作怪，依然平静地面对、快速地调整，着眼在今天和未来而非回不到的曾经。然后默默地，在冥冥中命运的指引下，走我该走的路。我开始觉得文字矫情，我不再为那些被尘封的文字、寄不出的信而惋惜。也因此，我自然过渡了文字中的情绪纾解、宣泄，事情发生了，无论好坏，想办法解决就是。关于很多我曾经奋力想要自我证明的、自我辩解的、恨不得把心掏出来给他人看以表真心的，面对误会，面对冷漠，面对拒绝，我也再无开口的欲望。关系本来就是流动而非永恒，所有的情感本身就是双向选择而非一厢情愿，终归还是要学会顺其自然，学会允许遗憾存在，学会在人生里从容。

即便，面对即将开始的、全然未知的闵行生活，还是忐忑不安大于兴奋好奇。早上出门从沪闵路骑上东川路，天好蓝、云好远，温暖炽热的阳光照在我身上，让我觉得恍惚。有那么一刻，我被恐惧感包围了。因为我不知道这一切的一切，到底是命运自有安排，还是它实在拿我没办法，只好推波助澜，任由我的执念蔓延发展。如果是后者，这场自欺欺人的游戏、自导自演的独角戏到底多久之后才能落幕，到底需要一个怎样的结局才能让我甘心？如果这真的是我选择的人生，我为什么最终走在了自己从未设想的轨道之上？这一连串的问题把我吓到了。我把耳机里的歌声调大了音量，可还是不可避免的被拉回了两年前，这个死循环开始的那一天，我和同学们看着手机导航，在闵行晕头转向地骑车。路口的绿灯在穿行的时刻由绿转红，我被落在最后，急速的刹车偏转了车把的方向，前轮卡在铁轨路段，让我连人带车一起重重的摔了下来。就在站起时我抬头看见了“东川路”，抬头看了上交大的北三门，于是我拍下了一张照片。过了很久很久之后，我在相册里看到这张照片上的日期赫然写着5月3日，我才知道我在一篇日记里写下地那个令我困惑不解的那个梦——“每一个关于你的梦里，都是焦急地找你，却找不到。0503，到底代表着什么呢？”谜底原来在这里。反正，也不知道怎么回事，兜兜转转，两年后的今天，我再次骑在这条路上，好像一个被时间忘记的小孩。

有时候留点遗憾也挺好的，很多故事的结局本就残忍，没有幻想中的浪漫与美好，学会点到为止也是对自己的慷慨。不过如果你还没有学会及时止损，撞一撞南墙也好，总有一天我们会修完这门功课，不再执着于一个结果，也不再计较所有的付出，不再觉得爱和恨是什么了不起的东西。这些年来，我一直觉得自己前行的身影僵直，总感觉是在背后留了一双眼睛，总觉得如果回头还能发现有些事情不曾改变。我抵触接触新的人，抗拒敞开真心，因为我想毕竟总会失望，毕竟总会后悔。所以其实停驻是我的选择。但现在我不再这样想了，我有信心迎接生活的美好，也也有信心接住爱。从学校里的manner起身离开时，店里的背景音乐唱着 I hate you I love you，我直直地走向大门，没有回头再看一眼。

md什么人都有，下头男尤其多，大厅召集了一个一起排位，游戏过程里他先是一直点人怪队友，我不喜欢这种行为很不礼貌很不尊重人，而且队友玩得挺好的。下把就退出了，结果直接来加我阴阳怪气说我胜率低
我？？？不给你蹭皮肤就破防了吗？给我整这死出呢 还他丫中二少年曜，脑子没货破防怪才对，侮辱少女侮辱曜，给爷死。#王者荣耀[超话]#

台风天，暴雨，他们凌晨救了一只流浪的幼猫。猫熬过了忘记备粮备水、狂风暴雨的深夜，熬不过天气转晴、关怀备至的白天。
猫猫去世之后被带去火化了，生命最后的归宿总是没什么惊喜地化为灰烬装进小盒（甚至不会有小盒）。

原来个人痛苦也是有“相对剥夺感”的，当死亡发生，昨天因为暴雨被毁掉鞋子、衣服、连雨伞都被创飞的痛苦因为有死亡参照瞬间被剥夺了。我很讨厌比较痛苦，但人生事实却是，每天都有新的苦难冲淡现成的苦难。活着的每一天都活得像死了再渡劫。

总有人会去更快乐的地方，留下一部分人集体被爱心灼伤。