恋爱之前我也是个憧憬自由的人 我觉得我以后不该被爱情束缚 恋爱之后我好像对他也有了牵挂 自由自在想要孤独的向往也少了 更多地想能和他一起走遍大好河山 他说我像个宝宝好可爱 也说我的一切他都爱 我也常常沉浸在和他的幸福里 但是他也在说好想我的时候刷着视频 可能真的是件小事吧 可是心里还是有些失落 这些天总是吵闹不断 他有错吗 有 我有错吗 也有 我不该一点点小事放在心上 但是也经常控制不住的去难过去朝他闹脾气 我也常常害怕我的闹会赶走他 但是又一次次用闹来证明他爱我 我害怕没有他的以后 不能像洒脱的她们拿得起放得下 也许从小没有得到很多的情感满足 在感情到来时才想紧紧抓住不放手 也可能他真的太好了 让我想要好好珍惜他这样的人 我也恐惧大学后不在对方身边他会喜欢别的女孩子 可是情感的决定权在谁 我想不在他 也不在他的脑子 将情感交付于谁 或许只是在一瞬间的事 我们也不知道为什么会产生这种情感 但我想爱的决定权在自己心里 在心里时刻记挂 爱也在良心 保持自己的道德底线 我不会像别人随大流说的那样 清醒的女孩不谈恋爱 我会在爱来临时感受爱接受爱 至于这个过程的痛苦 我想既然想要爱情的甜蜜 就要暂时接受一时的痛苦 世界万物守恒 不会一直痛苦 也不会一直幸福 痛苦过后的幸福有时也会更甜 那 如果最后的结果痛苦 我还没想好怎么办 愿我自己可以成为一个拿得起放得下的人吧

（突然看到几年前草稿中的文字，再次把我拉回到从前那个世界，至今不愿接受 这一辈子的遗憾）
昨日去祭奠父亲，白鹿原上山花遍野，美不胜收。人间四月天，悲喜人世间。
听别人谈失去亲人的感受，句句戳心。虽说人类的悲喜并不相通，但是对于失去自己的至亲，感受是相似的。父亲走了之后，很长一段时间我都觉得奋斗没有了目标，活着没有意义。遇到好吃的，一想到他还没没吃过……瞬间索然无味。看到有些男装，脑子里就会立刻自责后悔没买给他。去一个地方，一想到爸爸没去过。所见所闻所感全是遗憾，就好像再也不配拥有快乐，始终活在自责内疚悔恨中。几年过去了，心里始终压着一块石头，别说时间会治愈一切，没那么容易，也不想被治愈。
从此，你的人生就像破了个洞，无论怎么打气，始终都是漏的……
回忆应该是幸福的吧
我的父亲，是个标准的女儿奴。他承载着我前半生所有的安全感。也是我所有自信的来源。可不么，老妈眼里的我手笨脚笨脑子笨，要啥啥没有，干啥啥不成。老爸眼里的我孝顺懂事漂亮还优秀……老妈以打击为主，老爸以夸赞为主。这么一来，自信自卑也算一半一半吧。时而精神分裂，时而扯平。这也难怪生活中大多数人都会和妈妈亲，我明显是和是爸爸亲。小时候也经常听妈妈说谁谁谁家爸爸很严肃，父亲和女儿说话都很少，很有距离感。哪像我俩这么没大没小，嘻嘻哈哈。我跟我爸有说不完的话。我见识过许多和妈妈相处很好的关系。但是真的很少见到像我和爸爸这样的父女。我们之间没有任何距离感。还记得我都上初中了，我们才一家人团聚。每晚睡觉前都会在爸妈的床上赖着聊很久，一阵子欢声笑语之后再返回自己的房间睡觉。所以印象中就没有青春期和叛逆期，只要他俩不吵架，我就高兴。这样的亲子关系真的很值得现在作为家长的我们反思自己。虽然家境并不优渥，工薪阶层的父亲从来都是尽可能满足我的需求。他没有让我错过任何一次旅行，夏令营，儿时就能走四方的眼界也是让我受益良多。父亲身上那种善良，豁达，与世无争，无欲无求的基因和价值观也在也深入骨髓。即便吵架父亲永远都是隐忍克制的一方。可能所有回忆都自动屏蔽了很多不愉快的经历。因为20年的部队生涯，十几年都没有和父亲生活在一起。因此倍感珍惜。但可是错过的终究是回不去了。纵观时间线：15岁之前父亲不在身边，靠的是偶尔的探亲。23岁去了广东，靠的QQ视频。28岁回来…36岁父亲离开。其实真正团聚的日子只有16年！[泪]，如果再减去关注点都在孩子身上的这些年……也就10年，真正属于我们三口之家，父女之缘。这是你今生欠下的并且再也还不了的债。于是，你比任何时候都理解了这句话：父母在，人间尚有来处，父母去，人生只剩归途。这时，你比任何的时候都能体会《人世间》中的那句：都当爸了，还有爸揍你，这不就是幸福吗？

三年前，我娶了一位长得既漂亮又有钱的老婆。她28岁，我26岁。没错，我比她小，这是父母最反对的原因。结婚前反对，结婚后更反对。

我们是奉子成婚，偷偷领证。我父母不同意摆酒，所以我们结婚连酒席都没有摆。结婚后，我爸妈以家里旧房子漏雨为由，从乡下搬来跟我们一起住了。房子是她的，连房贷都是她自己在还。为此，我十分不好意思，觉得委屈了我老婆，也拒绝过我爸妈，但是我妈坚持要住我家，我也很无奈。

可是她没有十分介意，说是我父母，就是她父母。并且对我爸妈挺好，但我妈喜欢念叨，常常说出来的话，让我都觉得过分。

儿子出生之前的一个月，她把店里的生意交由我管理，从此之后她主内，我管外。第一年生意在我的经营下，大赚了一笔。于是，第二年我又连续开了两家分店，可是让我没有想到的是，亏得血本无归，就连老婆四十万的存款，也帮我拿出来还债了。把那两家店关了之后，我还是回来经营老店了，但那时的生意不怎么好做。

我和老婆过上了一边赚钱养家，一边得辛苦还贷款还欠款的生活了。那年，我们经常因为钱的事情吵架，老婆也很后悔把店子交给我管理，孩子六个月时，她为了做生意，要给孩子断母乳，我和我妈觉得她太过分了，所以把她给骂了。

孩子一岁之后，她选择了断奶，然后把孩子交给我妈，来店里上班。我妈不怎么会带孩子，儿子隔三差五就感冒发烧，这让她很痛苦。所以，她干脆就把孩子带到了店里来上班，这下跟我的矛盾就更大了。她觉得我不懂事，不懂得帮她分担，不体贴她，不懂得主动带孩子。

最后，她提出让我自己去找工作，跟我分开工作，这样矛盾就小些。虽然我心里不情愿，但我还是听从了她的意见，出去找了份月薪三千六的工作。我妈觉得儿媳妇太强势，居然把店都抢走了。从那之后，我妈就没有给过她好脸色，老婆常常被气哭。

终于在去年，她提出了离婚。我爸妈坚持要我把孩子的抚养权要到，但是她也舍不得孩子，因为孩子从出生，都是她一个人在带。

最后，我们签订了协议，她自己选择了净身出户，但孩子给她。店子和房子都给我，虽然房子是她的婚前财产，但是她说拿房子换儿子，她心甘情愿。

儿子被她抱走了之后，我爸妈经常抱怨，说我怎么能把孩子让给人家，那可是他们的心头肉。可是，我们要了房子和店子，怎么忍心再要孩子？老婆给了我们探视孩子的权利，每个星期天，会把孩子送来和我相处一天。

上上个月，老婆把孩子送我这之后，她就去借钱了。听说她要重新开店，养活孩子和自己的父母。我动了恻隐之心，给了她三万块钱，但是她没有要。

当天下午，我爸妈说什么也不把孩子交给老婆，而且还把她拒之门外。老婆一直在门外闹，我爸妈没办法，趁她不在的时候，带着孩子回了乡下。虽然老婆天天来家里闹，但当她知道孩子不在家时，顿时就不闹了，苦笑着说：我总算是看清你们一家人的嘴脸了……

上个月，我爸妈突然给我打来电话说：儿啊，你快回来吧，孙子不见了！怎么回事？我回去之后才知道，爸妈家里已经两次失窃，什么钱啊手机啊，一分钱都没有丢，第一次是我儿子的衣服不见了，第二次是儿子不见了。回到家，爸妈坐在地上哭得死去活来，我也忍不住大哭。

我们找了几天几夜没有线索，没办法才报了警，最后我们发现儿子在老婆那里。我庆幸不已，可是老婆对我的态度却像对仇人一样，她说，她选择了法院起诉，要求争取孩子的抚养权，并且重新分割夫妻财产……

现在，老婆态度很坚决，我知道错了，不该这样对她，毕竟曾经是夫妻一场，不要闹到法庭上去，希望她能撤诉，可是她就是不同意。

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