善良是原罪吗？阴差阳错过去五月花看了《封神第一部》，制作虽震撼，里面的亲情线却直接把我整崩溃了，还好同伴以为只是看得太投入，没有留意状态不佳。地铁上豆大的泪珠一直滴呀滴呀，出体育西地铁时刚好吹着晚风，舍不得坐车又沿着中山大道往宿舍走，十点多的CBD依旧人来人往，而孤独的我迷失在人群中，不知何去何从，就这样，一直走一直哭……在观影末想家，想起几年没联系的哥哥，想约周末线上交流，没说几句就直奔主题交待现状，而哥哥二话不说由线上改为周日从肇庆来广州面聊。

此刻的我就像之前客栈掉下悬崖的小猫，想到谁都当做救命稻草，希望ta能待我离开悬崖: 第一天失踪大家都在找她，第二天终于在悬崖半山腰找到了却营救失败，第三天出动消防队2次速降15米悬崖而她看到陌生人害怕躲了，第四天大家尝试爬上去救她却爬不上去而她不不敢跳只能有气无力地猫一声以为就得做风干猫，第五天大家绑上绳子放上猫条花了快1个小时把小家伙钓上来，而今天客栈义工弟弟发过来的视频看到小家伙圆润一圈奔奔跳跳得玩爽，而我还有多久才能回归正常的生活呢？

所有人都在想方设法对我好，我也感受到大家满满的关心，医生的中西药也没停过，自己也在努力，可时好时坏不可控的状态真的太折磨了！妹妹说很心疼我，自己都病成这样了，还为别人考虑，可如果我连为别人做点事都做不到我存在的意义在哪里？大家都说你很善良一定要好好活着，可是谁能告诉我怎样才能活得好点？KPI都有量化的指标，而我却不知道每一步要怎么走[泪]如果我成为一个自私自利只顾自己的人会不会生活就容易点，就有更多动力走下去呢？

p1早上被我创平的指示路障晚上再来看一下还活着吗p2就是喜欢这种熬夜到凌晨的痛不欲生，生不如死，死了就好，好好骂娘的周六前夕赶实验的生活
p3食堂没有煮熟的绿豆，但举报未遂
p4p5p6白嫖师兄洗牙券，白嫖酒店的会议茶歇和午餐。
p7一个很好看但拍不出来的风景，那就在心里吧，谁都不让看
p8callback近日主题，我#%:=$。你个大爷的翔安的风。
p9一位知名出差家去珠海带回来的澳门特产（[吃惊]），但是吃完了所以没有图。尽管群里也有，但我懒得搬运 。（不愧是我）
尽管本人很生气，但多亏了大脑最近负荷不够了，已经没力气生气了。但最近如果有人要毁灭世界，我可以强撑着起来投一份站着说话不腰疼票。

住院出院以来
想的东西有点不一样
以前觉得死着没什么所谓
现在可能活着也没什么所谓
看了太多烂东西
也有了太多时间去想烂东西
以前会觉得
有失必有得
马上就要迎来我的全盛期
一切的可能性好像都在往好的发展
但其实不会的
该是你的都是你的
有机会是你的大概率就不是你的
所以随便吧哈哈
只是随之而来的就是更想要绝对的真我
既然一切都不是我能改变的
那就算了
只是随之而来的是更强烈的企图寻求活着的意义
如果说天赋是定好的
那给予你天赋的意义是什么呢
那得到天赋又无路可走的意义是在？