“当一个人无法将对方认做一个不同于自己的、具备着不同性格与性质的人时，爱就不可能发生。”
“性要求释放，爱却要求释然或安慰。易言之，性要求满足，爱要求幸福。”
“而两个互爱的人是在互换他们的自我理想。如果没有这种幻象，则世间就不可能有爱情。”
“自我理想”的出现乃是人进步的标志。当人还完全满足于事实上的自己时，爱便是不可能的。
“我们之所以掉进爱情，是因为我们无法达到那影像的地步，那是我们较佳的自我，也是我们自己最完美的部分。”
“爱显然必须在文化里达到某依水平，或人格的成长必须到达某一阶段才可能。”
“敌意一直是爱情的伴侣，虽然蛰伏，却始终活跃。”
“每一种意念或冲动的出现与运作，在潜意识中都有相反的对立面向同时出现和运作。”

“如此说来，这一个循环似乎不可逃避；先是不满于自己，惊叹于对方，羡慕、嫉妒、与敌意，这些情绪导致强烈的反弹，而成为爱；然后又循相反的阶段沿阶而下。”

“芮克的这两种说法，正说明他观察到的是两种不同的爱。
在爱情（也就是浪漫爱、恋爱、romantics）的初始阶段，人会因自己的不足而投射理想自我于对方，进而产生想要拥有对方和与之融合的愿望。他只是我内在投射的承载物。我随时可以因为投射的破灭而将之收回，然后再把此理想自我投射到另一个人身上。
然而更成熟、更深沈的爱却在这里展开，我们将会见识到伴随着责任、承诺、尊敬、与幸福的爱。我们重又认识了做为一个独特的人永远无法被理解的困境。这个困境驱使我们去爱，去创造，去更深地表达自我以及接纳如其所是。这种类型的爱会发生，而且总是发生，但并非人人能有。因为爱是一种能力，一种唯独成熟人格能表现出的能力。”
“确实有因恨而爱的例子，但同样也有因渴望而爱的例子。他们同样源于自身的不足。嫉妒等同于恨，但渴望却非如此，渴望源于我们想要追求完整的动力。”
“我们既想自我提升，同时又自甘堕落。这两种愿望都根源于潜意识里。这样的拉扯被我们每个人所熟悉”
“我们的爱是无意识间的广告，说明我们希望如何被爱。”
“他们的冷漠、遥远、自负、沾沾自喜、自恃，都只是伪装与替代。他们保护自己，只是因为他们觉得自己易于受伤，那么脆弱。他们一方面表现漠然，一方面又急切地想夸张他们的某些特点。永远急于对他人形塑某种印象，永远想取悦别人。他们之所以害怕投入，是因为他们认为自己不值得被爱。他们的自恃之下是可怕的缺乏自信。”

心里深切地明白做一个情绪稳定的妈妈多么重要，但是真的好难做到，我爸妈都不算情绪稳定的人，应该潜移默化或者遗传到了。工作一忙起来，对别人的小孩耐心用尽了，回到家反而没那么多耐心对待茂茂。茂茂今年过了两次生日，旅途中过了一个回到外婆家过了一个，许的愿都是希望爸爸妈妈永远不生气。深深让我内疚，只有每天每时每刻告诫自己要更有耐心一点，说话少点情绪，心绪平静平静。还好茂茂爸比比较包容我的情绪，但是我真的要一直提醒自己，不要因为自己的情绪伤害家人，或者伤害自己身体。切记切记。

三年前老公创业，为了签合同每天都是在不停的应酬，每天都要凌晨三点到家了，这样的状态持续了一年之久。那时候的我们因为这个问题也差点面临离婚，后来我们两各自冷静，也就在这一年我们两个的脾气也改善了很多，我也体会他的不容易。第二年终于合同签下来，也大松了一口气。可是，前提我们需要垫资。我和老公把所有的家当拿出来了，还是不够，我们就动用了四位老人的养老钱。终于把前期的事情做好，谁知道这个项目手续不齐全，我又用了一年的时间跑手续，跑手续的过程中简直难上加难，好不容易跑好了可以销售了，结果卖到一半的时候，手续需要重新调整，每一次让合伙人跑个腿，盖个章比登天还难（我和老公都是被动状态，也不想撕破脸）……就这样一年又下来，老公的家人一直不停地抱怨我们。现在的我和老公每天压力大的都在失眠。创业真的很难，我希望我的儿子和女儿做一个正常上班族就挺好的。所以我要坚持下去，给她们创造这样的条件。