#深夜沉思# 我现在能成为一个情绪稳定的成年人很大原因是因为我对象。
他知道我心思敏感想东想西就会报喜不报忧，而我则坚持“有难同当”，难受心堵了都要把他半夜薅起来诉苦来治我的内耗。
这几年有感觉他在大踏步的成长，去做称职的伴侣、父亲和家庭的支撑，而我越来越小，心安理得式的躲他身后。
感谢，感恩，太好了，爱你。

最近几天都没有睡好，有太多想说，觉得他这段时间格外辛苦，也觉得这个圈子越来越一言难尽，好像跟不上他的节奏，痛苦也焦虑，不知道如何排解这样糟糕的情绪，因为白天有自己的工作要做，精力会被分走，但一到了晚上，想的还是特别多。
昨晚跟朋友聊天谈到所谓“瘦脱相”这件事，她发来一张我第一次亲眼见他时候的舞台饭拍，我眼泪又流出来了，他对自己是那么的舍得，付出了多少大家都看在眼里，为什么我们这些嘴上说着“爱”的人却不可以再努力一些。
好吧，我确实是遇到这小子就很容易破防，追了快小三年了，只要稍微有一点点关于他触及到我痛点的地方，我就控制不住情绪。
那么究竟是哪里出了问题呢，这几天我也看了很多人线下的总结，提出的建议，我最开始确实在气头上，唉，我也理解大家都是想做好，却始终差点什么。
现在很客观的事实是“已经不是断层”，讲难听点，其实上次我在现场就已经有了这样的危机感，身边不搞三比的朋友也来问我“诶？好像这次你们家没某某家厉害诶？”上一次这样，这一次也这样，真的还要找理由继续挽尊下去吗？如果选择装睡，活在虚假繁荣当中只会迷失方向，失去更多。
其他的，很多朋友都总结得差不多了，我就再说一点我觉得算是比较致命的问题：我们从来不会掌握舆论导向，只会内斗，任由别人给他安无趣/没实力/没故事线等等乱七八糟看了想笑的洗脑包，甚至现在各个平台都在议论他flop的原因，从而给某些人抬咖吹逼，所以为什么拿不出反驳自家人捂嘴自家人的本事，去抵抗这些洪水猛兽般袭来的恶意。
我真的不想看他失望的表情，不想看他安慰我们，比如；
“你们是不是也有点累了？
没关系，休息一下吧。”
我请问哪来的资格休息，正主累成狗，做粉丝的却做得一塌糊涂，躺得“心安理得”。
去年，前年，那么多事都挺过来了，这一年绝不放弃，这场硬仗必须胜利。
永远不要忘了最初的目标，
永远不要忘了与他永远第一名的约定。
唉，很难评，我祝我们成功吧。
（是真的成功）

翻相册发现好多好多古早照片。。丑的我就不放上去了 全部都在四年前或者更早

谁知道呢 那个时候应该对自己很有信心评价蛮高吧 期望自己越来越漂亮考上一个好的大学甚至是 有一段很棒的恋爱 很可惜 我一个也没做到 那个时候的自己要是看到现在我的样子 应该很失望吧 我没办法安慰自己 因为我确确实实没有努力 我没有办法心安理得的说出来“没关系 你也是很用心才走到这里的”这种话 事实上我对自己一直很失望 尤其是在这种情绪泛滥的夜晚 我不可避免的就会想到很多很多让我遗憾但又无能为力的事 如果能再来一次呢 如果高中时候不那么贪玩呢 如果没有遇见很多错误的人呢 但哪有那么多如果呢 人不可能只做正确的决定 我不想再因为过去的选择而持续的痛苦 试错的成本虽然很大 但存在即合理 也许会好呢 你说呢

有时候只是希望 我也能喜欢我自己。