刚认识没几天的时候我在他唱歌的时候快睡着，听他叫我我故意没回他，他以为我睡着了，他明知我听不到还是在关闭房间之前温温柔柔地对我说一了句“晚安”。我想着哪怕是逢场作戏也不必做到这个地步，那是我对他的第一个心动瞬间。
以前暧昧的时候他会说完晚安后，然后再给我发消息手打一句。今天他在房间里口头说了之后就没有了，想着果然男人是觉得十拿九稳就淡了…我有点失落，结果打开了vx，原来他怕吵到我还是用拍一拍跟我说了晚安…

遇见他之后才让我知道从前的我，有多肤浅。我一直以为现在的爱情就是没有达到soulmate程度而仅仅有共同话题和生理需求的男女在一起腻歪，或者干脆是一个人对着自己并不引以为傲的另一半尴尬附和的同时寻找下一个目标。至少在我眼里大部分情侣是这样的，他们可能根本不熟，只是因为对方是异性所以把一些平常的感情掺杂进了爱情。
直到和他这么多天相处下来我才懂得，原来真的有一种阶段，是全心全意的，真诚地无条件的想要对方好，我甚至觉得把它称为爱太小了，那应该是人性中的一种善。
爱是会忍不住表达，忍不住思念，忍不住想让自己为了对方而变得更好，一想到他就好像有源源不断的动力支撑我去和这糟糕的世界对抗。
而不是自卑多疑，猜忌抱怨，我从前一直很讨厌因为对方的举动而患得患失，我甚至鄙夷这样的人，因此我一直恐惧自己也会陷入这样的状态从而拒绝异性的接近。或许我相信爱情，但我觉得这种中彩票的事情也轮不到我。
而他的突然闯入，怎么形容呢？就好像突然有一天一只软绵绵的小狗无意间蹭开了我的房门，试探着问我，可以留下我吗？
那不是言语上的做作和装可爱装得出来的，或许至少在我前二十几年中很少有像他一样能让我不反感交流的男孩子。
斯人若彩虹，从前对我来说每天都像在走程序，每天都一样，像老旧的电视机的雪花屏幕，而有了他的存在我这个庸俗无聊的世界才变得有了不一样的色彩，一些原本对自己很痛苦的事情因为想到为了他都会变得很快乐。
我也知道，做人不能太贪心，悲观主义者提不到永远，我时常觉得仅仅是遇见他我已经觉得很幸运了。
我想我找到了那个不再让我感觉世界失真的人，老旧的电视机终于被修好了。

我时常问自己是不是真的不适合谈恋爱 男朋友总是会被自己弄的不高兴 自己小心翼翼的话语总是成为刺痛他的刀子 好像真的是不是不太合适呢 父母亲人对他的关心 他又如何回应呢 好像是我摆错了自己的位置 “第一反应不是关心他”我真的不知道什么才算第一反应的关心 原谅我 我真的不清楚 我只会一直发消息给他 问他一些好像没什么用处的东西 我真的不知道第一时间怎么样才能让爱人平复情绪 好难啊 他叫我情侣之间不可以争公平 不可以用他对我的要求来要求他 我也知道那样不应该 可是我只能在这里找一点让我们双方解决问题的线索 无能的懦弱的经不住骂的我真的有努力想尽可能的对男朋友好 总是有成堆成堆成堆的雷点我躲也躲不掉 自己备忘录里记下“不可以这样”“不可以那样” 为什么还是一直都不可以让恋人开心 ，其实我也有比较多的情感需求 我也希望他怎么样他怎么样只不过因为我喜欢他 我喜欢他这些就都不是我挑错的点 可时间久了吵的架久了 自己让他不高兴就会永远处于劣势 没有资格提要求 提诉求 甚至表达自己的需求

今天晚上就是在这个小家住的最后一个晚上了。
刚和阿桢讲完，这个小屋子是和她有最多回忆的一个了。我们先后一起住过三个小家，前两个都是在甜蜜的热恋期时一起住的，当然是有说不完的话聊不完的天，两个人只想和对方腻在一起。我们一起摆烂，又想摆脱摆烂，我们一起商量一些小事情、大事情。
从我省赛集训到比完赛之后住在一起，这里要结束居住的这个小家，是最特别的一个了。
和阿桢在一起一年多住在一起，我们的相处模式本就是甜蜜无比的，用着小孩子的说话语气，一起养着扑扑小猫，在我看来我们是最幸福的“一家三口”，可并不是一直都是如此，好多小事羁绊着我们，两个人有时候太过于强势，喋喋不休地争吵阻碍着我们。有一次吵的太凶了，连猫咪都躲在衣柜下面不敢出来，好像一个小宝宝，每次吵完架，都会把话讲开然后抱着对方痛哭一场。小猫在那时候才会出来，然后我们又抱在一起。太多“琼瑶式剧情”在我们这两个多月的时间里循环上演，和好了之后两个人讲到这种事都会捧腹大笑。
前几天两个人去北仑，晚上回来的时候下了大雨，阿桢说“我们俩一起淋雨吧，用这雨给我洗个头” 然后我们躲开了屋檐，手牵着手上下晃动，那感觉真是不可言说的幸福。
可能是住在这的最后一个晚上了，我的思绪又变得绵绵起来，很庆幸这两个多月时间里，我们经历了那些惹人生厌的感觉没有分开，而是看透了这些还能继续相爱相恋。我们有所期盼的是，再过一个多月我们将有一个真正长住着的小家，摆满跟我们有关的小物件，有纪念意义的东西。
有点儿困，晚安呀我的小爱人桢桢[团圆兔]

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