（月末夜班time=写日记time……
最近有个感觉 就是
我好爱作为csq活着的每一分每一秒啊
我肯定上辈子做了好多好事 这辈子才能成为这么好的自己 才能遇见这么好的家人和朋友 以后一定也会遇见一个我好爱好爱的人 就像39床那俩 如果他生病的话 我就陪他在走廊上运动 也会带耳机听我喜欢的歌 安静的站着也好温馨～
从前自己吃的那些苦也会有苦尽甘来的时候了 我时常有这样的直觉 以前每次遇到难过的事情 都会问别人 他这样做真的伤人吗 我甚至都不知道什么事情叫做伤人 明明自己很受伤了 但又觉得这个世界上那么多人连饭都吃不饱 我得多矫情才在这里因为丁大点事情杞人忧天 只有别人说就是很过分啊 我才会觉得 哦 真的很过分 但还是会为别人找补 一次又一次相信 一次又一次原谅 从前我将这种行为称之为一种懦弱 一种恐惧 一种自我的不安全感 直到遇到一个师傅 他说他更愿意称之为一种可牺牲性 是把客体都当作平等生灵的成全 那天我听完他说的话 眼泪一直在眼里打转 比起什么升华 我更觉得如释重负 我感觉自己对自己好狠心 为什么总是把自己放在断头台上反复审判 明明自己那么好
最近 我时而觉得完满 是因为我看到了内心的光 我想最先点亮它的人是妈妈 然后是我的家人 我的妈妈和身边朋友的妈妈不一样 她会牺牲自己成就我 小时候时常会因为妈妈对我太无私了而偷偷哭泣 因为在我的心里 也希望能牺牲自己成就妈妈 我很幸运能出生在长/风那个地方 这世界上最美好最质朴的亲情 友情 邻里情 我见过了 体会过了 所以我始终相信人类的感情 心中永远会为别人留一束光 因为小时候收到很多光 所以别人拿走一些一点关系也没有
我的心中好像真的有佛了 它或许一直在 只是从前我在迷雾里 被障/眼了 我弄不清这到底是佛是道 但不重要 这是一种类似于无/我的状态 我好像也有一点明白什么叫我心即宇/宙了 在阳光明媚 时常是坐车回学校的途中 我好像进入它 大部分时间又掉落于人世间 仍然会为恼人的患者烦心 会为文章发愁 会为很多东西劳神 但我的心变大了 这些也没那么重要了
差不多就这样吧 写了个八/百字作文…

你上辈子一定是碳酸饮料吧？不然怎么看见你就开心的想冒泡呢？我想你了，是那种打电话也解决不了的想念，是一定要见一面紧紧抱住的想念青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你❤️我知道这世界没有想象的好，终有一日你衰老我病亡，但我终究要感谢命运，不管它如何待我，至少让我遇见了你从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人 ——木心你的眼里有星辰大海，胜过我看的所有风景我本来是一个很正常的人，爱上你之后，我患上了很多毛病，其中最大的毛病就是对你太走心白天喜欢太阳，晚上喜欢月亮，我永远喜欢你能遇见你是神明赐我的糖，世界的善意，是晚来的温柔，和干净的你你这么可爱，一定偷走了许多人的春天

猫：“小区里要组织猫们参加一个感恩活动，要感谢猫爸猫妈们，我报名了”
我：哦？那还算你有良心啊
猫：“我要感谢爹把我养大，给我买罐罐，拿我当祖宗”
我：这都是当爹的应该做的
猫：“从前梦奇也以为是应该做的，可后来才明白，这世界上的事，根本就没有应不应该，只有愿不愿意”
我：爹愿意
猫：“梦奇也愿意”