#9周年 那么深爱你# [打call] #周深出道九周年快乐#
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#晋江文学城[超话]#
今天我突然发现,从6月9号说要连载,到今天7月24号,整整52天,就更了两天[苦涩][苦涩][苦涩]
(我有罪我有罪)
从明天起一定开始连载(先给大家画个饼)
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我会好好做人的!!!
希望能在过年之前先完结一本。
拜托了,拜托了。
我的自制力求求你发挥点作用啊[委屈][委屈][委屈]
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我好像活在虚拟世界了。不知道从什么时候开始,每天都是活在看手机里,我不知道我在看什么,干什么,总之就是时间都没了。其实我挺幸运的,从去年6月开始,我想要做的,有些事情总会顺理成章的促成我的想法。从去年9月开始,我好像彻底了进入了一个世界。我用尽自己的力量去爱一个人,可能这种力量在别人眼中不值一提,可能别人会觉得我做的任何一个人都可以替代,其实也没错,我所做的事情,任何一个人都可以去做,去完成。可我是我,我想去爱他,用我自己去爱他,他不知道,但我的心是满的。很满足。我曾很感恩我喜欢上这样一个人,他解救了我,是迷茫的我和自封的我。我不敢想象如果没有他,我会是怎么过来。我很感谢,在爱他的时间里遇到每一个善良的人,我们或成为朋友,或短暂的陪伴过。我再次认清没有人可以陪伴你一生,皆是过客。曾经的推心置腹是真的,渐渐走远也是真的。我活在爱他的世界里,脱离了我原本的生活,获得了快乐。快乐确确实实拥有过,所以没什么后悔的。可渐渐明白了这个世界的残酷,是理解的不同,是想法的参差,是快乐总要和内耗共存。多少次,无所适从,多少次,深夜里默声大哭,我好像又陷入了迷茫,我好像很爱他,又好像不知道怎么爱他,又好像爱他忘记了爱我自己。我又把自己禁锢在了一个封闭的空间里,有些时候我真的觉得透不过气了。渐渐的我真的成了孤独,身边的人有伴或者嫁娶,忙于工作,乐于生活。我的生活,只剩下打开手机,找不到的对话框,我不知道该和谁聊起我的心事,我害怕任何人去接收我的负面,我害怕我没有第一时间收到解救后更大的封闭。我一次又一次在深夜里救自己,解开自己,我觉得我自己可以。我真的是一个悲观的自封怪,给自己披上乐观讨好的面具。我害怕我不快乐,传给别人不快乐。我努力做一个群体中的显眼包,刷着存在,传递不知道别人快不快乐的快乐。我不知道我对别人来说意味着什么?我总会心里默劝自己,我生爱自由,从不在意他人。可当我想要逃离现在的世界时,我发现我的世界里没有人了。不知道从什么时候开始,我的世界支离破碎。如果离开现在所在的圈,那在偌大的城市,我又该如何自居!我其实害怕孤独,假借喜欢的孤独的帽子,真正的变成了孤独。我像这树上的叶子,看似一棵树上满满绿叶,也当风来的时候,叶叶分明,当我落下的时候,可能随着风去任何一个地方。好久了我没有静静地呆在一个地方,听的见风吹动叶子的声音,感受的到风略过耳边。闭上眼睛,坐在座椅上,我的身边脑海中只剩下风。我善于逃离,可能我会暂去过一点现实的日子,爱他的日子似梦一场。
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